Matteo - Il Vangelo secondo me
ATTO PRIMO
SCENA 7
Monte nel deserto, sabbia
GESU' seduto su un sasso con un bastoncino per disegnare
per terra, discepoli seduti di fronte a lui.
GIUDA: Ehm...
GESU': Cadde la pioggia, strariparono i fiumi, soffiarono i venti e si abbatterono su quella casa, ed essa non cadde, perché era fondata sopra la roccia
GIUDA: Ehmmmm... ehmmmmm...
GESU': E va bene, cosa c'è Giuda?
GIUDA: Ma no, niente, mi stavo chiedendo... ma... niente
GESU': Lo sai che non mi piace essere interrotto mentre dico le parabole. Le domande, se ce ne sono (e non dovrebbero essercene), alla fine. Avete capito?
TUTTI: Sììì, Maestro...
GESU': Dunque, chiunque ascolta queste mie parole e non le mette in pratica, è simile a un uomo stolto che ha costruito la sua casa sulla sabbia...
GIUDA: Eeeeehmmm...
GESU': Eccheccazz... Cosa c'è adesso?
GIUDA: No, stavo pensando... Posso?
GESU': Puoi.
GIUDA: Cade la pioggia, straripano i fiumi, soffiano i venti, insomma, sembra roba da tre porcellini. Cioè, come te la cavi, per dire, con un uragano? E un'eruzione vulcanica? E un terremoto, per dire?
GESU': E che c'entra?
GIUDA: Come che c'entra? Pensa se venisse un terremoto a L'Aquila che sono tutte case costruite sulla roccia. Secondo te restan su?
GESU': Beh, ma io sono teologo non geologo...
GIUDA: Ecco appunto, e allora che cazzo dici a 'sti poveracci di costruire sulla roccia che poi gli cade la casa in testa?
GESU': Vabbè, era un esempio, una metafora, porca mamma, sempre a puntualizzare... Fate così: costruite sulla sabbia che così il terremoto non trova rocce da fracassare.
GIUDA: Ehmmm...
GESU': Santo me, che succede adesso?
GIUDA: E con la liquefazione delle sabbie come la mettiamo? E se costruiscono in spiaggia e arriva uno tsunami? E se il riscaldamento globale trasforma le sabbie silicee in vetro? E...
GESU': Basta, basta! Per carità di papà... Questa è l'ultima lezione che vi faccio sulle parabole, mi sono stancato! Da domani spieghiamo il creazionismo, e se uno di voi a caso ha qualcosa da ridire gli spacco la testa con un fossile. Capito?
TUTTI: Sììì, Maestro...
GESU': Che poi, dov'è che dormiamo noi?
TUTTI: Nel deserto, Maestro...
GESU': Abbiamo forse una casa, Giuda?
GIUDA: No, dormiamo all'aperto scaldandoci coi nostri corpi e con le pelli di dromedario, Maestro.
GESU': Ecco, quindi smettila di rompere il cazzo con 'sta menata del terremoto, che manco ce l'abbiamo una casa da far crollare... D'accordo?
GIUDA: ...
GESU': D'accordo?
GIUDA: D'accordo, Maestro...
GESU': Come?
GIUDA: Sì signore, d'accordo!
GESU': Bene. Riprendiamo la lezione allora. La parabola dei denari...
GIUDA: Sign-ehmm-rag-ehmm-o
GESU': Come?
GIUDA: Sssignoraggio...
GESU': Cosa ha detto?
TUTTI: Signoraggio, Maestro...
GESU': Bene, da questo momento il prossimo che trovo sul blog di Grillo lo sbattezzo a forza di Pater Noster sul coppino, giuro, vi infilo un panino col tonno nel sedere e poi lo moltiplico a multipli di tre. Intesi?
TUTTI: Sììì, Maestro.
GESU': Giuda?
GIUDA: Sì, Gesù.
FINE ATTO PRIMO
ahahahahahahah :-DDDD
RispondiEliminaa me non ha fatto ridere ;)
EliminaI Pater Noster sul coppino non mi preoccuperebbero più di tanto...almeno non quanto la miracolosa variante anale panificatoria (a multipli di tre poi sa tanto di vendetta in stile Vecchio Testamento) ^_^
RispondiEliminanon 7 ma 70 volte 7
Elimina