Wanted 4

Per la terza volta questa settimana ho cercato di aprire la porta di casa con le chiavi dell'ufficio.
Questo significa una cosa sola, che l'appuntamento trimestrale con le keyword diventa oggi mensile con la tendenza alla quotidianità.

Tanto ormai ho capito che da queste parti non ci si arriva per le vie normali.

Quindi, se siete arrivati qui cercando 'masturbarsi con le gobbe di un cammello' sappiate che siete in ottima compagnia. Anzi, facciamo che io adesso vi lascio soli, parlate tra di voi, state bene, vi dite quel che dovete dirvi, vi scambiate le ricerche, i nomi delle medicine, ecco quelle cose lì. Io vado di là un attimo, ma torno. Torno subito.

Ciao.

Guarda, si appena chiusa la stagione. Ad agosto sull'Adriatico era pieno fino a diec'anni fa, si muovono in branchi come le meduse. Dicono che adesso ce ne sono meno, però io ne ho vista una anche sul Brenta.
Adesso comunque è stagione di ragazze nude in pedalini.

Beh, rimanere incinta con un cazzo retrò è fantasticamente vintage.
Quei baffetti alla Rheet Butler e il copripalle in fustagno. Certo il preservativo di seta ha il suo fascino, ma un certo ruolo nella fecondazione credo l'abbia avuto.

Se invece intendevi "cazzo retro", beh lì è solo una questione di mira: statisticamente parliamo del 50 e 50.

Su Amazon non c'è ancora, ma ho sentito personalmente E. L. James e pare, dico pare, che il quarto libro della trilogia si intitolerà proprio così. Pare anche che ci sarà solo la copertina, che già col titolo gli erotomani repressi si sentiranno appagati e si pentiranno di aver dovuto leggere tutti gli altri libri per sentirsi trasgressivi.
Ah, naturalmente eviterei la sfumatura alta.

Fondi (LT)  qualche anno fa è salita alla ribalta delle cronache per un video privato pubblicato in rete.

Si vedeva una melanzana (tale Vera Dall'Orto) compiere atti estremamente osceni con una cassetta gruppo di peperoni jalapeños coaudiuvati da altre verdure. La scena della verace Vera ricoperta di succo d'ananas è stata la più cliccata del 2006 su Green Porn.

E mi pareva che qualcuno non l'avesse ancora scritto. Dopo le "101 cose da fare prima di morire" e le "50 sfumature di grigio", finalmente un manuale pratico e funzionale per la massaia annoiata.
Che io, ma ho poca fantasia si sa, anche impegnandomi di modi di prenderlo nel culo me ne viene in mente uno solo: mi sa che dovrò comprarmi il libro.

Figurati se lo trovi. Cazzo, siamo circondati da cinesi, sono dappertutto, si comprano i bar, vendono la roba da cinesi, friggono gli involtini 20 ore al giorno, si mandano gli mms ogni mattina per uscire tutti uguali e confonderci, eppure quando te ne serve uno per scopare gratis (cioè, dico, scopare gratis!!!) eccoli che spariscono tutti come i cornetti delle lumache.
Questi sono i veri danni che ha fatto il comunismo.

Vabbé, quando devi spiegarle non sono più divertenti.
Comunque le bugie hanno le gambe corte, e se hai le gambe corte non puoi portare i leggin(g)s. Tutto qui.

Sì, mi risulta ci sia un sottile fil rouge che li unisce. Ma questo è quel che mi hanno raccontato dei miei amici che sono stati in Ungheria.
Io comunque sono a conoscenza anche del binomio "mano e sesso", ma mi pareva fosse una roba di scuola guida.

Un licantropo non può andare in bicicletta perché non ha il pollice per suonare il campanello!
(licantropo bicicletta? Cioè, davvero cercate 'ste robe? Ma tipo che c'è un ciclista licantropo che quando vede la maglia gialla si estrogena, gli si alza l'ematocrito e inizia a ululare sul Pordoi?
Per fermarlo consiglio di insufflargli con una pompa da bici d'argento)

Qualche anno fa li leggevo seguendo i numerini scritti sulla costina.
Metodo vecchio lo so, e infatti adesso ho appena adottato questo sistema: conto i peli di gatto che mi rimangono sulla giacca e in base al numero leggo il fumetto corrispondente.
Oh, forte quell'Aristoteles Skotos: secondo me non lo batteranno mai!

Ma tipo: hai la figa che sa di meliga? O mi si è allargato il cazzo oppure te l'ho messa in culo?
Qual è il colmo per un fattore di Potenza? Farsi fare una spagnola da una spagnola!

Si dice che se non sai come dirlo probabilmente non sai nemmeno cosa significa.
Quindi non dirlo.

Beh, a farne tanto ci si veste poco e quindi si risparmia sulle lavatrici.
Mentre lo si fa non si guarda la televisione.
Non costa niente
Si mangia meno cioccolato e quindi non si va dal dentista.
Fatelo con me e li scoprirete

Wanted 3

Rieccoci al consueto appuntamento trimestrale con le mirabolanti chiavi di ricerca con cui gli improvvidi cybernauti sono giunti a queste lande desolate (sì, quando non mi viene in mente un cazzo da scrivere allora pesco a caso tra le keyword e vado sul sicuro, ché di decerebrati persone curiosi qui ne arrivano a mazzi come la rucola. (sia ben chiaro, non ho nulla contro la rucola! [no, preferisco specificarlo che con quel che gira per 'sto blog non si è al sicuro mai con nessuna affermazione]).

Comunque ecco, le ho prese davvero a caso ché non ho tempo di mettermi lì a leggere (e quel che ne è venuto fuori la dice lunga su  quel che si vede da queste parti).

Risposte brevi, secche, che qui mica abbiamo tempo da perdere (lo abbiamo già perso).

"Eva, Dio mi ha detto che devi prendere in bocca questa banana..."
"Ma veramente mi stava giusto dicendo il gentilissimo signor serpente che dovrei prendere in bocca quella mela"
"E tu preferisci la mela alla banana?"
Sappiamo com'è andata a finire.

sì, beh, quando faccio le cose generalmente mi impegno, ma in questo caso no, hai sbagliato blog pervertito!

non avendo il pollice opponibile i dinosauri non potevano fare polpette

no. però è dimostrato che c'è un legame strettissimo tra yoga e verdure alla julienne

ci sono io, e un attacchino cinese.
Dietro facebook invece c'è un signore che si legge tutti i post e poi prepara i link con le frasi degli attori famosi scritte col pò.

ci abbinerei un bianco secco, magari un po' fruttato.
Molti però lo preferiscono col nero.

beh, a volte dipende dal vino. Hai provato con un bianco secco, magari un po' fruttato?
Comunque è una cosa abbastanza normale, figurati che io godo di più con la patata.

beh, diciamo che dipende molto da che parte ti metti. se sei in mezzo e sono in tanti ricordati che devono essere trascorse almeno tre ore dall'ultimo pasto, ché rischi di annegare

il cock-ring di Gordon Ramsay

beh, dipende da dove sei rispetto al meridiano di Greyskull

sono stato sei mesi in Colombia e, insomma, beh, cercate una foto perché le vagine colombiane sono proprio un qualcosa di mai visto, proprio niente a che vedere con le vagine nostrane. Cento volte la differenza che c'è tra patata e patata americana

lo sanno tutti che i giapponesi sono geneticamente e anatomicamente diversi da noi. non hanno il buco del culo. la bandiera giapponese è evidentemente un vorrei ma non posso.

no davvero. non ho nemmeno la forza di risponderti. ma ti ricordo solo che Jeeg Robot d'acciaio non ha la bocca.

Wanted 2

Quando proprio non so cosa fare mi leggo le keyword con cui il popolo di internet approda a questo blog (ricordo, ultimo spazio libero della rete. E sono modesto.)

Già qualche tempo fa qualche risposta ai voraci ricercatori del web l'avevo data, ma il mondo virtuale è affamato di soluzioni e quindi rieccomi con una nuova raccolta di parole chiave usate dagli utenti digitali (sì, ho usato in tre righe tutti i sinonimi possibili di gente che va in internet, da ora userò l'acronimo GCVII).

Iniziamo.

Allora, io direi tipo una roba che il vero matrimonio è solo quello tra un uomo e una donna e che il fine del matrimonio è il concepimento e che la famiglia è una sola. Ah, e un bel viva gli sposi finale!

Ecco, cara GCVII sul disegno mi trovate un po' impreparato. Ma dato l'argomento cercherò di accontentarvi. Va bene se vi faccio uno schizzo? (lo so è obsoleta, ma alla GCVII non interessa)

Il divino Otelma da giovane era ancora incerto sulla propria identità e non parlava ancora in prima persona plurale. Saltava invece dalla seconda singolare alla terza plurale (come Il Comitiva di Francesco Salvi, chissà se c'è il video su YouTube?). Famosa la sua frase ' Lo Stato sono loro'.

Cioè, ma tipo che hanno i dreadlock lì ehm... sì, insomma... nel... in... sulla natura?
Comunque no, donne nude qui mai...

Questo in effetti non fa ridere, però ho scoperto che in polacco 'do bobra' significa 'il castoro'.
Il castoro di Azzo avrebbe dovuto essere il titolo di un romanzo di Dumas.
 

Allora, so per certo che ci sono le gare di push-up. Poi le partite rifatte contro naturali. Una mia amica era campionessa di capezzolo. Nei 400 metri piani curvi chi arriva prima vince una coppa C.

Sì, la gola di Lucy Pinder potrebbe anche esistere. Cioè, nessuno è mai riuscito a guardarla per più di un millisecondo, non si sa come mai. E' tipo un principio fisico che riguarda l'attrazione delle masse o roba del genere. Ah, riguarda anche le gare di cui sopra.

Beh, buon Halloween anche a te!

8==D

Nel galateo alla sezione 'ditelo con i fiori'  c'è scritto che regalare un mazzo di cazzi simboleggia i sentimenti effimeri, il senso di abbandono e l'amore tradito.

Già.

Poiché è una spugna Spongebob beve ovviamente come una spugna. Quindi non è alto ma alticcio.

Quante infanzie rovinate.
Comunque suppongo serva una bocca molto piccola. Ma i puffi, di che colore han... vabbé no niente.
A breve vi faccio un post sulla Regola 34.

Mi sembra di aver letto che un ano di cavallo equivale a 7 ani di uomo

Allora, io lo faccio al forno che viene meglio e trattiene meno grassi.
Ho letto però su Giallozafferano che si può anche preparare una panatura con i testicoli di ippopotamo tritati e friggere il tutto nel grasso di balena. C'è la ricetta sul sito del WWF.

Wanted

Vabbé, dopo 8 mesi di blog un punto della situazione su cosa cerca chi capita da queste parti occorreva farlo. Più che altro perché la gente arriva qui con delle domande e c'è necessità di risposte.

E' un mondo senza risposte il nostro.

Quindi, prima c'è quel che avete scritto voi, poi c'è quel che ho scritto io. In mezzo un invisibile strato di idiozia (mia).

3, 2, 1...

Allora, l'ho già detto! E' Un homme et une femme di Francis lai.

NO! Non ci va. Poniamo l'accento sul sé, che bisogna volersi bene, ma mettere l'accento su me mi pare eccessivamente solipsistico

Proverei con la sambuca. Ωπα!

Se non sei un Transformers direi che c'è qualcosa che non va... Proverei col Novofer della Giovanna (brava Giovanna brava). O al limite col Fernet.

Così, a orecchio, è Così parlò Zarathustra.

Nel migliore dei casi trovi un'accademica che ci sta subito e finita lì. Altrimenti servono i fiori accademici, una cena accademica, dei regali accademici, un corteggiamento accademico...

Si suonano tutti i campanelli all'unisono, quando tutti avranno 'Chi è?' si urla 'Ioooo'. Se dici Iooo a un citofono ti aprono di sicuro. Tutti premeranno l'apriporta e la scarica sarà talmente forte che si fonderà il citofono.

A parte che è Dylan Dog che se no si legge Dailan come facevamo tutti negli anni '90 e che bene che suonava. Comunque non era Dailan che si era tagliato la bocca ma il suo amico Ken. N.109 Il volo dello struzzo.

Ma è vero che le dimensioni non contano? Ma se penso che lei abbia la faccia da babbuino duro di più? Posso rimanere incinta con il petting? Se faccio sesso mentre sono incinta e aspetto una bambina, lei potrebbe rimanere incinta creando un effetto matrioska? Il mio ragazzo dice che lo sperma fa bene alla pelle ma io continuo a essere piena di brufoli, ma quanto ne serve?

No.

Che questo fosse un mondo del cazzo si sapeva. Ma proprio a forma?

MILF

Lo diceva anche Patrick de Gayardon.

Sono indeciso tra le presine di Baudelaire o il porta fiammiferi di Prèvert.
Credo che prenderò quelle deliziose mollette di Rimbaud.

Le 120 giornate di Ariccia.

Ma "mio" inteso come tuo? Dato che l'hai scritto tu avresti potuto farlo cortissimo così non avresti avuto il problema del riassunto. Eh, a saperle prima le cose...

Vabbè, posso dirvelo... i puffi sono tutti maschi, l'avevate notato? Il gelato si fa col latte l'avevate notato? Ecco, niente...

Il tempo che hai perso andando a scuola!

Facciamo che te lo tieni, eh? Nananananana... nananana... non ti sento... nananannana

Ma che schifo! Se c'è una cosa che proprio mi disgusta è la depravazione raccapricciante di usare le K quando si scrive. Orrendo davvero... Ah, per il resto hai dei problemi lo sai, vero? Che a farmi pensare a Platinette che si scopa Lady Oscar mi hai appena rovinato gli ultimi 30 anni di vita!

Qui di vidii ardi non ne trovi, mi spiace. Non che non mi piaccia l'ardi, è che qui non posso metterne, capisci? Capisci?
Comunque su 'sta cosa che deve vedersi il cazzo, beh, insomma, lo sai vero? Cioè, ti sei fatto delle domande, insomma... Vabbé, nei video ardi ci sono le scene hot, immagino.

Eh, sì lei vorrebbe. Sapeste, mi chiama a ogni ora, e Mauro trombiamo, e dai che ti costa, e cosa vuoi che sia per te... Che vabbé, non è neanche brutta, povera, è che con tutte quelle H nel nome... naaaa, non fa proprio per me, cioè, non mi viene neanche da pensarci...


Ah, se avete domande a cui nessuno sa rispondere, sono a disposizione...