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12.2.13

Neve(rmind)


Eccomi qui!
Sono arrivato... fatto un po' tardi, lo so.
È che sono uscito stamattina per fare una cosa, poi tipo ha un po' nevicato.
Un po'. Tipo che ancora.

C'è uno fuori che sta facendo per la decima volta il giro della rotonda in controsterzo.
E il motore è spento.
E nevica.


Per storto. Che per fare un pupazzo di neve abbiamo dovuto infilarlo su un palo come un kebab.
E ci siamo tirati i falafel di neve.
Solo che essendo neve farinosa l'abbiamo avvolta attorno a dei sassi, che se no non si riusciva a lanciare.
Colpa del buco dell'ozono!
E della lattuga radioattiva.

La neve ti fa tornare bambini, sì.
Infatti ho ricominciato con le medicine.
Adesso, tra tutti, prendo un farmaco che è un inibitore della pompa protonica.
Inibitore della pompa. A me?

Che poi, la pompa protonica altro non è che l'evoluzione del pompino rotante.
Che come parentela più o meno il rapporto è quello che c'è tra Mazinga Z e Il Grande Mazinga.

Cioè, chi è che inibirebbe il Grande Mazinga?

Comunque eccomi qui (è il quarto periodo consecutivo che inizio con la C.
Le iniziali dei periodi subito sotto la foto formano la parola PESCE.).

Dicevo, eccomi finalmente rientrato: è per caso successo qualcosa di interessante oggi?

(No, non farò nessuna ironia sul fatto che il Papa abbia deciso di abdicare.)
[Che poi, dicono dimesso. E in 'sto periodo non è che uno si dimette così, senza avere nient'altro in mano.
Ma tipo che aveva un tempo indeterminato e l'ha mollato perché sentiva troppo il peso delle responsabilità e non si sentiva in grado, e ormai era troppo immerso nella cosa da non riuscire ad uscirne mentalmente?
Ecco, Joseph, l'ho fatto anch'io un paio d'anni fa, credimi è 'na cazzata.
Piuttosto resta e inizia a non fare un cazzo. Imboscati. Vai al minimo e togliti qualche sfizio.
Battezza i ragazzini con la trielina, disegna gli addominali ai crocifissi come gli spartani di 300, dì che inizi a pagare l'IMU.
Che te frega? Tanto, andar via per andar via meglio togliersi qualche soddisfazione, e inculargli qualche soldo che per andare a pari con quelli che gli abbiamo fatto guadagnare ce ne vuole.
E comunque, quando proprio saranno esasperati loro dalla situazione, loro, ci mettiamo di mezzo i sindacati e campiamo per un altro paio d'anni di controversie e cazzi vari.
Altro che dimissioni.

Volevo pubbicarvi due mail che mi ha mandato il Papa a metà gennaio.
Una subito dopo l'atto dimostrativo di Femen durante la messa. Mi chiedeva se davvero le donne fossero tutte così piatte come chierichetti.
Un uomo solo, isolato. Col filtro bambini su Google. (vabbé, l'espressione filtro bambini è un po' ambigua. No, non è una nuova opzione di Google. [Ma dopo gli accordi con la Cina, perché no?]).

La seconda volta mi ha scritto quando hanno messo Padre George in copertina su Vanity Fair.
A lui davano a fatica le copertine di Famiglia Cristiana, e più per obbligo morale che non per volontà effettiva.

Per correttezza non pubblicherò qui né le sue mail e nemmeno le mie risposte.
Vi dico solo, però, che domenica mattina, dopo essersi affacciato al balcone in Piazza S. Pietro, mi ha mandato un messaggio su facebook: Ho fatto finta di salutare e invece ho sputato giù. Avevi ragione. JR.

JR. Lui andava pazzo per Larry Hagman.
È quello che l'ha convinto a smettere. Da quando è morto non aveva più una ragione.

Ecco. Nevica.
Cosa posso dirvi? Lo vedremo ancora partecipare ai momenti conviviali di facecook? Sì, assolutamente sì, se vorrà, se se la sentirà è sempre l'ospite più gradito.

Leggeremo ancora i suoi commenti sul blog? Beh, credo che ormai fosse chiaro che Giuseppe altro non era che Joseph. Cosa posso dirvi? Io spero di sì, ma non è dato sapersi.

Cosa passa per la testa di un uomo in questi momenti?
Posso dirvi solo quel che passa per la mia: pompa protonica.

E nevica.







16.12.12

L'uccello della pace


Dunque, l'altro giorno l'artista un tempo chiamato Pope aka Papa Ratzi (papa papa ratzi [cit. L.Gaga]
Il lato oscuro della farsa

ha inanellato la solita sequela di stronzate (ovviamente stronzate a mio avviso, cosa che sarebbe lecita se tollerassimo il relativismo, ma dato che questo è considerato il male, tocca stabilire che sono stronzate in senso assoluto. Mi spiace Ben, te la sei giocata male questa).
Le solite cose sulla famiglia e la natura (oh, ma l'avete vista quella puntata di Quark con il petauro che fa il wedding planner? E la trasmissione su real time "Non ditelo alla scrofa?" e il film, sì, il film "Il matrimonio del mio migliore avicolo". No, tanto per dire quanto naturale sia il matrimonio), e vabbé,  però poi se n'è uscito che che gay, matrimoni gay, relativismo gay (insomma, ogni giornale c'ha messo il cazzo di virgolettato che ha voluto) sono “un’offesa contro la verità della persona umana” e “una ferita grave inflitta alla giustizia e alla pace”.

Una ferita grave inflitta alla giustizia e alla pace.

Ora, mi trovo in una situazione un po' imbarazzante. Insomma, tanto parlarne male, tanto prendere per il culo, e adesso invece mi tocca addirittura dargli ragione.
O meglio, sono i fatti a dargli ragione.

Questa è la cartina dei conflitti attualmente in essere
In rosso scuro quelli più di 1000 morti all'anno
E questa è la cartina degli stati in cui l'omosessualità è un reato
In rosso scuro quelli dove vige la pena capitale
* Non ho messo le fonti perché c'ho il culo pesante, ma le cartine sono vere, cercatevele su wikipedia

Beh, non serve nemmeno che ve le sovrapponga per farvi intuire che è proprio negli stati in cui l'omosessualità è un reato che è più facile incontrare una guerra.
E questo perché in quegli stati ci sono gli omosessuali. Insomma, se c'è la legge significa che c'è anche l'oggetto che quella legge regola, e se c'è mica potrà essere una coincidenza che lì ci sia un conflitto.

In Svezia, probabilmente, c'è una legge sugli incidenti stradali provocati da alci, in Italia, non essendoci alci, questa legge non c'è e non c'è nemmeno il problema degli incidenti.
È logica!

So che adesso vi starete chiedendo, ma no dai, ma com'è possibile? gli omosessuali sono tutti carini e stilosi coi loro boa di struzzo e la vocetta stridula. Com'è possibile che siano una ferita per la pace?
Già, e com'è possibile che i criceti che sono così carini e coccolosi si mangino i propri cuccioli?
È la loro natura! (sì, negli omosessuali è la loro contronatura! [Grazie della correzione, Ben]).

Wikipedia ci viene nuovamente in aiuto con questa tabella. Dall'ultima colonna possiamo capire (chi può) che nella maggior parte dei casi la causa dei principali conflitti è stata di matrice omosessuale.


Ora penso sia doveroso sfatare anche un altro mito: tutte quelle guerre che sono state erratamente etichettate come guerre religiose derivano in realtà da un evidente disegno omosessuale perpetrato su scala mondiale.
Un disegno che, seppur elegante e con quel tocco di glitterato che ne esalta la personalità senza scadere nel volgare, da anni si muove scivolando come un serpente unto di lubrificante anale con lo scopo di minare la credibilità e l'onore di chi, avvolto nel francescano candore del proprio mantello di ermellino, si è sempre speso per portare nel mondo quegli ideali di pace e giustizia troppe volte calpestati dalla sedicente comunità gay.
Cioè, di fronte a questo cosa dovrebbe fare la Chiesa? Smettere di essere in combutta con sanguinari dittatori? Ritirare il proprio avallo a leggi che calpestano smaccatamente i più elementari diritti civili? Togliere la benedizione a boriosi promotori di campagne in favore della pena capitale? Promuovere l'uso del preservativo per contribuire a fermare la strage silenziosa dei malati d'aids?
E tutto questo per piegarsi al volere di un manipolo frociarolo di vecchie checche?

No, la Chiesa deve tener duro, il Papa deve tener duro, tutti devono tener duro, anche i chierichetti!

Bene, se non vi siete convinti finora, vi lascio con una serie documentata di episodi sparsi che evidenziano la crudele scelta del mondo omosessuale di essere portatore insano di guerre, carestie, ingiustizie e jeans stretti.
L'apocalisse gay.




















6000 a.C.
Caino (in alcune versioni Gayno) uccide il fratello Abele perché gli aveva nascosto il borsello.
Primo omicidio della storia. 














1963 d.C.
Lee Harvey Oswald è in appartamento di Dallas a compiere atti di chiara natura omosessuale con il suo amichetto cubano.
Questo a un certo punto chiede di infilargli nel culo la canna del fucile appeso sul caminetto.
Oswald, per prudenza, svuota il caricatore sparando tre colpi fuori dalla finestra e uccide accidentalmente J.F. Kennedy.




















1250 a.C.
Paride viene chiamato a giudicare quale sia la più bella tra tre dee. Essendo lui omosessuale non ha proprio lo stimolo di giudicare, che per lui le donne sono tutte uguali. Sceglie quella con il french più curato. 
Da lì la scintilla che ha poi scatenato la Guerra di Troia. 

















1618 d.C.
Una disputa su quali fossero le tendine più adatte per le grandi vetrate del Castello, si tramuta in una vera e propria bagarre tra gli amanti del pizzo e quelli della crinolina. Gli animi si scaldano e tra graffi e urletti c'è chi finisce fuori dalla finestra.
Inizia la guerra dei trent'anni.


















499 a.C.
Dario I, sciccosissimo "Gran Re" dei persiani invade la Tracia per depredare gli allevamenti di murice comune da cui estrarre il pigmento porpora che serviva per creare abiti fucsia, così terribilmente alla moda al tempo. 
La cosa gli sfugge un po' di mano.









33 d.C.
Gesù, figlio di Dio, salvatore dell'uomo etc etc etc, muore tragicamente durante un gioco sado-gay.
Ai suoi piedi due centurioni seminudi.


Niente, tutto qui.
(cioè, da dire ce ne sarebbe anche ma in questo stesso istante mi sono rotto il cazzo e rischierei di diventare blasfemo. Cosa inammissibile per rispetto nei confronti degli indiani d'america).

Come compito per casa ognuno tragga le proprie conclusioni.