Sepsi & the city

Parecchio tempo fa decisi di diventare creazionista: avevo bisogno di qualcuno a cui dare la colpa.
È che vai a parlare te di geni egoisti, memetica, evoluzione divergente, Scala Naturae, trasferimenti orizzontali e speciazione simpatrica, parlaci con uno che ti guarda e ti ribatte: ma se davvero ci evolviamo perché siamo sempre più stupidi?
A quel punto che fai? Che farebbe Darwin se non si fosse già evoluto in cadavere? Direbbe che non siamo più stupidi, no, rimaniamo coglioni uguali, non c'è mai stata nessuna evoluzione e tutto questo perché la divinità ________ (scegli tu quale) ci ha creati così: stupidi.
Ecco, adesso sai a chi rivolgerti, dai pure la colpa all'entità sovrannaturale e levati dal cazzo.

In questo blog mi sono spesso impuntato sul fatto che i social network siano un esaltatore di stupidità, un po' come il glutammato monosodico E621 che c'è nei dadi da brodo, ma con più danni e meno sapore.
Ma alla fine non è nemmeno colpa loro, siamo proprio noi che ormai siamo cancrena sociale.

Comunque, qualche giorno fa mi imbatto in un post su facebook di un noto fumettista di cui citerò solo lo pseudonimo, Gipi.
Si parlava dei famigerati segni degli zingari, quelli che ti lasciano sul citofono per ricordarsi di venire a rubare, che i popoli nomadi si sa son distratti e le bambine che rapiscono le allevano per farle diventare segretarie e farsi gestire il business plan delle case da svaligiare altrimenti fanno confusione.

Dunque, sono lì che leggo i soliti battibecchi sugli zingari buoni che lavorano e che però non si fanno riconoscere e quelli cattivi e ladri geneticamente che sono tipo il 101% e che evidentemente invece firmano tutti i loro colpi come la Primula Rossa e ci lasciano una enorme zeta di zingaro sul muro dietro al letto.
(che a me veniva in mente mia nonna che una volta mi ha fatto stare per mezza giornata sopra il tetto della caldaia a controllare la porta sul retro, ché era convinta che ci fossero gli zingari che le rubavano in casa. E invece era quello stronzo di mio cugino, ma vabbé...)
Dicevo, son lì che leggo e mi viene l'illuminazione: ma ti pare che nel 2013 gli zingari sono ancora lì a raschiare l'intonaco dei muretti per farsi i simboli come trent'anni fa?
Insomma, c'è il gps, ci sono gli smartphone, c'è l'internet: ma di sicuro avranno un'app per fare sta cosa!

E siccome negli store non l'ho trovata gliel'ho fatta io.
Ecco. TheftAdvisor.

Dopo un'amabile conversazione con Gipi, in cui mi ha svelato un segreto sul suo ultimo libro ma non posso dirlo, lanciamo l'app nell'internet e tempo zero arrivano quelli che ci credono e chiedono informazioni e uno che gli serve sapere perché vuole metterla in un suo saggio sul AR che non so cosa sia, giuro!

È lì che ho detto: siamo stupidi!

E quindi ho pensato, se questa funziona perché non farne un po' di 'ste app, che le vendiamo a 0,99 euro e prima che ci mettano in galera siamo ricchi e possiamo tranquillamente telefonare al ministro?

Intanto mi butto sul mercato con queste quattro beta, poi si vedrà.

9lox

Tra spotify, smartphone e chiavette usb in macchina non abbiamo più neanche un cd. Come fare allora per evitare che gli autovelox ci fotografino la targa? Ecco qui No Velox (9lox), la comoda app che carica un cd direttamente sullo schermo del tuo cellulare. (all'Auchan trovate anche dei pratici alloggiamenti per attaccare lo smartphone allo specchietto retrovisore).

SignorNO

Non aprite più il sito di Grillo perché non capite cosa minchia è 'sto signoraggio? Avete la necessità di essere sempre aggiornati sul reale costo del denaro che avete in tasca? Volete rendervi conto di quanto i banchieri ladri vi stanno effettivamente dissanguando?
Ecco l'app che fa per voi, SignorNO. Fotografando il numero di serie di qualunque banconota verranno ricavati i costi effettivi della carta e dell'inchiostro alla data di stampa (dati Bonelli), il tasso di interesse BCE, lo spread applicato, le oscillazioni dovute agli eventuali scandali del periodo e verrà calcolato il signoraggio di primo e di secondo livello, con l'evidenza di quanto denaro fasullo è stato creato dal sistema bancario partendo dalla carta filigrana che avete in mano.


Prinzimonio

Manda una prinz verde sfiga tua senza ritorno a chi vuoi!
Grazie ai nuovi algoritmi integrati con facebook, si può spedire un Prinz verde senza ritorno a tutte le persone che risultano all'interno della propria rete di contatti. Fino al sesto grado di separazione.
Se hai uno schermo retina o doppia risoluzione la sfiga che invierai sarà doppia. Rovina la giornata a un tuo amico o, grazie al bluetooth, a un perfetto sconosciuto.
Manda una Prinz a Kevin Bacon!

iRENE

Non ti ricordi cos'hai fatto sabato scorso? Sai che hai bevuto fino a svenire ma poi hai un vuoto di memoria? Ti sembra di avere dei buchetti da endoscopia sulla schiena?
Potresti essere stato drogato e potrebbero averti espiantato un rene!
Lo fanno.
Grazie alla telecamera del tuo smartphone adesso potrai effettuare una ecoscansione nefrologica per verificare la presenza di entrambi i tuoi organi retroperitoneali.
Non farti trovare impreparato, nessuno potrà più scriverti sullo specchio "Benvenuto nell'AIDO".


Temi da sviluppare:
- scie chimiche
- monossido di diidrogeno
- la truffa dell'aids
- biowashball
- varie ed eventuali, sono graditi suggerimenti 

Appocalisse

Un tempo credevo che la civiltà così come la conosciamo sarebbe finita il giorno in cui non si fosse stati più in grado di trovare nomi di app che contenessero dei giochi di parole con APP.
Giuro!

Che tipo pubblichi il tutorial su come fare i vari cocktail e lo chiami APPeritivo.
Oppure il programmino che tramite una rete di social network ti suggerisce argomenti quando la conversazione langue, APProposito lo chiamerei.
O magari APPeso, che tramite l'accelerometro trasforma il tuo iPhone in una bilancia stadera di quelle usate dai venditori ambulanti di angurie.

Insomma, ce ne sarebbero, ma ce ne sono sempre meno. Un giorno verranno utilizzate tutte le combinazioni, e allora il mondo finirà. Io penso così.

APPestate è bello. Ma chi lo userà mai?
Le crasi sono traditrici, a volte.

SevenApp è un'applicazione che punta all'effetto nostalgia. Ti mostra tutte le cose di quand'eravamo giovani. Il succo Billy, il Soldino, lo Sprint, il delfino Zum e il Winner Taco. A cosa serve? Solo a occupare il nome.
C'è gente che vuole che il mondo finisca.

C'è un computer ancora più potente di quello che usano per calcolare i numeri primi, è acceso 24 ore su 24 per risalire a tutti i giochi di parole possibili con APP. É un po' il conto alla rovescia verso lo sterminio dell'umanità.
Non sarebbe nemmeno necessario. Eppure ci perdiamo in 'ste cose.

Credo che ora mi fermerò.

Che il Billy era buono però, quello me lo ricordo anch'io.