Area 5!1!!!!1

In molti credono che gli alieni esistano davvero, e visti i tanti ufo fotografati e ripresi ultimamente il dubbio potrebbe venire anche ai più scettici. Ma questi misteriosi visitatori sono buoni o cattivi? E cosa ci fanno qui, cosa cercano?

In realtà molti dei documenti che testimoniano i presunti avvistamenti sono dei palesi falsi.
Esiste però una raccolta decisamente cospicua di materiali a cui nemmeno gli scienziati sono riusciti a dare una spiegazione. Insomma, ci sono foto e video la cui visione riesce a far vacillare anche i più convinti.

Esistono per esempio delle riprese straordinarie che documentano, in maniera inequivocabile, che in passato è avvenuto l'incontro tra esseri di altri pianeti e personaggi chiave della storia.

Sembra incredibile, lo so, eppure è tutto documentato.
La signora Elide era solo una bambina quando scattò la foto che ora vedremo. Giocava con lo zio e a un certo punto decise di scattargli una foto in primo piano.
Lui rideva e in quel momento idilliaco di vita familiare nessuno si accorse che proprio alle loro spalle stava avvenendo un evento straordinario: un mezzo sconosciuto solcava il cielo dietro di loro.
Solo quando la foto fu sviluppata notarono quello strano particolare, pensarono a una macchia o a un uccello, e invece no: era un oggetto volante non identificato, un'astronave di chiara matrice aliena, una forma stranissima con quelle due protuberanze laterali, forse telecamere o forse addirittura armi?

Giudicate voi stessi.

E non è un episodio singolo.
Velivoli simili sono stati avvistati in più riprese nei luoghi più disparati del pianeta.
Persone che non si conoscono che in epoche diverse hanno visto lo stesso oggetto.

 Potrà mai essere un caso?

C'è chi pensa che gli alieni siano da sempre in mezzo a noi.
Antichi graffiti, risalenti a epoche estremamente lontane, sembrano rappresentare curiosi personaggi dalle fattezze indescrivibili.

Arriva invece da un bi-assolato pomeriggio di pochi giorni fa, questa favolosa e inquietante fotografia.
Dice la signora Adelaide: "stavo fotografando mio marito che faceva il bagno quando con la coda dell'occhio ho notato un movimento sulla riva. È stato rapidissimo ma sono sicura di aver visto quest'essere con due zampe e il collo quasi inesistente. Aveva una specie di tuta liscia di un colore pallido e in testa una specie di nido o un casco con dei filamenti per comunicare, non so. Ho sperato di essere riuscita a fotografarlo, e infatti è lì nell'angolo a destra. Per fortuna, avevo il timore che mi scambiassero per pazza..."

È proprio un alieno. Incredibilmente simile a quello del video trafugato da due studenti in un armadietto della facoltà di scienze naturali di Spellor, il famoso video dell'autopsia aliena che tanto ha fatto discutere gli scienziati. È un falso? Un'abile ricostruzione effettuata proprio dai due studenti? Oppure è davvero un essere sconosciuto recuperato dalla schianto della sua astronave?
L'unica cosa che possiamo dire è che la somiglianza con l'essere nella foto della signora Adelaide è davvero straordinaria.
Una concidenza? Noi pensiamo di no.

I Venerdì del mistero: Speciale Natale.

Questa puntata dei Venerdì del mistero sarà, per ovvie ragioni, dedicata interamente al Natale.
(le ovvie ragioni sono che è davvero un mistero 'sta cosa che ogni anno si inizia sempre prima con addobbi e chincaglierie varie, che quest'anno c'erano ancora i ragazzini che giravano vestiti da zombi e già spuntavano le prime ghirlande. Insomma, per il Natale vale la precessione degli equinozi? Ogni cinque anni dovremo tirarlo indietro di un giorno? E quando supereremo i nove mesi che accadrà? Può un bambino nascere prima di essere stato concepito? Insomma, come vedete sono tante le domande ancora senza risposta, che riguardano il Natale).

Lo so, le trasmissioni di misteri che fanno in questo periodo sono tutte lì a smaronarvi sul fatto che prima di Gesù c'è stata una fracca di gente fatalmente partorita da una vergine il 25 dicembre.
Sentirete parlare di  Horus che coi suoi dodici discepoli se ne andava in giro a far miracoli nell'Egitto di 5000 anni fa.
O di Attis, divinità Frigia sepolta in una tomba e dopo tre giorni risorta.
O di Krishna dell’India con una stella dell’est che segnalava il suo arrivo.
E il dio greco Dionisio della Grecia, che trasformava l'acqua in vino.
Oppure il persiano Mitra, anch'egli come gli altri nato da una vergine il 25 dicembre, autore di miracoli assieme ai suoi 12 discepoli, morto e dopo tre giorni risorto.

Tutte robe da Zeitgeist : the Movie che qui non troveranno spazio.

(Che poi, basta guardare su wikipedia per scoprire che di quelli lì il 25 dicembre non è nato nessuno.

).

E non vi annoierò con i culti del Sol Invictus, Eliogabalo, Aîon, i Romani e 'sto sole che dal solstizio d'inverno se ne rimane lì fermo in cielo per qualche giorno, fino a riprendere il suo moto il 25 di dicembre. Molto evocativo ma assolutamente inutile ai fini della nostra ricerca.

Naturalmente potrei parlarvi di tutte quelle ipotesi sulla cometa.

Cioè, una cometa entra nell'atmosfera terrestre e si posa su una mangiatoia? Fosse successo davvero ci sarebbe ancora un cratere grande come il Tagikistan, e invece no.
Negli anni molte sono state le teorie, ma tutte portavano allo stesso risultato: un bambino alieno precipita sulla terra e manifesta poteri straordinari.

Insomma, la storia pullula di casi del genere.

Perché per gesù dovrebbe essere diverso?
Comunque non è nemmeno questo il mistero di cui si parlerà oggi.
Né tantomeno sarà quella cosa della vergine che partorisce. Anche perché è proprio di questi giorni la notizia che l'1% delle donne incinte negli USA dice di essere vergine.

E dato che ogni giorno nascono circa 350.000 bambini, beh, la conta delle potenziali divinità si allunga quotidianamente.
E comunque, non scopi, sei vergine, partorisci in un cesso di grotta, tuo marito non ti tocca, tuo figlio fa il cazzo che gli pare e muore anche prima di te: poi ci si stupisce che le statue della Madonna siano sempre lì a piangere sangue. Vorrei vedere voi...

Ma non divaghiamo, si parla del mistero del Natale.
Ecco, credo che tutti almeno una volta nella vita si saranno chiesti come mai a Natale si riesce a mangiare così tanto. Sì, insomma, ci sono famiglie che iniziano con gli antipasti alle 11.30 e alle 15 son lì che decidono se portare in tavola il secondo o assaggiare anche quelle crespelle al salmone che avevano fatto di scorta che non si sa mai...
Dunque: perché a natale si riesce a mangiare così tanto?
Beh, per darci una risposta ci viene in aiuto la fisica: durante il periodo invernale infatti il nostro corpo viene spesso esposto a temperature che sfiorano gli zero gradi centigradi. In particolare, quando ci rechiamo presso l'abitazione deputata al cenone di Natale capita che la stanza adibita al deposito delle innumerevoli giacche e cappotti sia spesso un atrio esposto alle interperie esterne o al limite una stanza non riscaldata. Succede quindi che quando ci togliamo il cappotto il nostro stomaco si adegua immediatamente alla bassa temperatura diminuendo il proprio volume.

Appena però entriamo nella stanza dove nonne e zie stanno cucinando dal giorno prima, con tutti e quattro i fuochi del fornello e il forno acceso da almeno 24 ore, riceviamo uno shock termico che investe il nostro corpo e che in particolare produce una dilatazione improvvisa dello stomaco, essendo esso posto nella parte centrale della nostra figura e quindi naturalmente più ricettivo e soggetto all'azione di agenti esterni.

Tale dilatazione cubica di tipo termico, a livello atomico, si spiega con la variazione dell'oscillazione degli atomi attorno a un punto di equilibrio, che normalmente viene identificato con la lunghezza di legame. In realtà l'oscillazione non è simmetrica, ma è maggiore nel senso dell'allontanamento dal punto di equilibrio. A livello macroscopico ciò si traduce in un aumento del volume del sistema digerente con l'aumento della temperatura.

In particolare nella dilatazione cubica, l'aumento del volume è direttamente proporzionale al volume iniziale e all'incremento di temperatura .

è il volume a temperatura di 0 °C, tuttavia, nel caso di un volume iniziale a temperatura t diversa da zero, l`errore che si commette è trascurabile.

dove è il coefficiente di dilatazione cubica. Esso esprime l'aumento volumetrico di un corpo, avente un volume iniziale unitario di 1 m³, quando la sua temperatura aumenta di 1 °C.
Il volume finale si trova aggiungendo al volume iniziale la dilatazione avvenuta.

(fonte wikipedia)

Ecco spiegato come mai durante le feste si riesce a ingurgitare quantità di cibo pari al consumo medio di un piccolo stato africano, e com'è possibile che la pastiera della zia Assunta riesca a trovare spazio incuneandosi anche con la seconda fetta nonostante il vostro cervello vi stia spedendo segnali di sazietà già da alcune ore (più o meno dal terzo bis di primi).

Altri ancora sarebbero i misteri del Natale, se volete chiedeteli pure, ma per ora diciamo che mi sono rotto le palle. (palle, natale, albero... ahahahah... Da quando è morto Carlin devo farle tutte io 'ste battute!)

Bene. Anche per oggi il mio dovere l'ho fatto!

E.T.lometro

Oggi Google commemora quello che viene ricordato come l'incidente di Roswell.
Pochi sanno che l'incidente fu causato, come molti altri, dall'attraversamento incauto di un riccio.
Che sono anche animali carini, ma che tu gli sfanali e si bloccano lì in mezzo alla strada, cioè fanno per andare poi tornano indietro e si bloccano lì. Insomma, per schivarli succede sempre che si fanno gli incidenti. Come a Roswell.

Fosse stato un armadillo sarebbe stata tutta un'altra storia (questa è una fine citazione dell'armadillo spiaccicato, poesia di Elio letta una volta a Cordialmente e che ho in mp3 da qualche parte ma che non ho voglia di cercare nell'internet per linkarvi...)

Comunque, essendoci stato un incidente ci fu anche il verbale raccolto dall'allora agente della municipale Mark Zebedia Connely e che è stato messo agli atti ma sempre ignorato nei vari reportage che si sono succeduti sull'accadimento. 

ACCERTAMENTO DI VIOLAZIONE N. 260785
COMUNE DI ROSWELL - POLIZIA MUNICIPALE

Il giorno 08/07/1947 alle ore 3.45 in S.S. 147 altezza del km 120 IX direz. Roswell il veicolo DISCO VOLANTE targato ۞۝۩ violava l'articolo 142/8 del C.d.S. poiché: circolava alla velocità di Km/h 138,52 superando di Km/h 38 la velocità massima consentita nel tratto percorso.

Perduto il controllo dell'autoveicolo, il suddetto fuoriusciva con fragore dall'asse stradale, rovinandone pesantemente il manto e terminando il proprio rotolamento contro la proprietà del denunciante William Ware Mac Brazel di professione allevatore.
Estratto dal mezzo e sabbiato per provvedere allo spegnimento dell'incendio degli arti inferiori, il conducente veniva riconosciuto nelle persona aliena di XmTir GorrrT Tiozzo, di professione Alieno Invasore patente n. 1598423 rilasciata dalla prefettura di Zeta Reticuli il 35/58/129568 e mancante dell'apposito bollo di rinnovo a causa di cui veniva somministrata ulteriore contravvenzione per la violazione dell'art, 1985/5 del C.d.S.

All'atto della conciliazione il conducente dichiarava "Io nemmeno ci credevo agli umani. Pianeta di merda. Asfaltatele meglio 'ste strade, ricci maledetti!" dopodicui sveniva come morto. 
Come da regolamento venivano prelevate impronte digitali delle dita della mano sinistra, che però si rivelavano nel numero di tre e quindi non conformi agli spazi presenti nel modulo di rilevamento. Per omissione aggravata di dita veniva quindi comminata al Tiozzo ulteriore sanzione di $ 13,50.

La suddetta violazione comporta la decurtazione di numero 5 (cinque) punti dalla patente di guida. 

Tra i rottami dell'autoveicolo veniva ritrovata constatazione CID compilata dal conducente, che viene allegata alla documentazione del verbale.

Confusione di una mente pericolosa

Faccio un po' di confusione, così, perché non ho tempo, testa, sentimento.
E' È che guarda caso oggi è stato il mio primo giorno di lavoro: l'ennesimo degli ultimi anni. Ne parlo? No, non ne parlo.
Che lavoro faccio? Beh, vi do un indizio: io sono nato qui

Va da sé che sarei potuto tranquillamente diventare un principe azzurro

Faccio confusione, lo so. Ma all'Istituto Tecnico per Principi Azzurri non ci sono entrato, ho fatto ragioneria: il ragioniere programmatore azzurro.

Tra l'altro dove sono nato io gli alieni hanno fatto questo

Che sembrerebbe il simbolo di Rat-Man

Ma in realtà in lingua aliena significa "Terrestri di merda lo spazio vi disperda!".

Niente, confusione.

Ah, ieri leggo il Corriere e mi imbatto nella polemica del secolo

Boh, sarà la confusione ma non comprendo tutto questo clamore.

Bene. Appena mi riprendo dallo choc shock scioc stress del primo giorno ritorno, ché un po' di cose da dire ce le ho.