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12.2.13

Neve(rmind)


Eccomi qui!
Sono arrivato... fatto un po' tardi, lo so.
È che sono uscito stamattina per fare una cosa, poi tipo ha un po' nevicato.
Un po'. Tipo che ancora.

C'è uno fuori che sta facendo per la decima volta il giro della rotonda in controsterzo.
E il motore è spento.
E nevica.


Per storto. Che per fare un pupazzo di neve abbiamo dovuto infilarlo su un palo come un kebab.
E ci siamo tirati i falafel di neve.
Solo che essendo neve farinosa l'abbiamo avvolta attorno a dei sassi, che se no non si riusciva a lanciare.
Colpa del buco dell'ozono!
E della lattuga radioattiva.

La neve ti fa tornare bambini, sì.
Infatti ho ricominciato con le medicine.
Adesso, tra tutti, prendo un farmaco che è un inibitore della pompa protonica.
Inibitore della pompa. A me?

Che poi, la pompa protonica altro non è che l'evoluzione del pompino rotante.
Che come parentela più o meno il rapporto è quello che c'è tra Mazinga Z e Il Grande Mazinga.

Cioè, chi è che inibirebbe il Grande Mazinga?

Comunque eccomi qui (è il quarto periodo consecutivo che inizio con la C.
Le iniziali dei periodi subito sotto la foto formano la parola PESCE.).

Dicevo, eccomi finalmente rientrato: è per caso successo qualcosa di interessante oggi?

(No, non farò nessuna ironia sul fatto che il Papa abbia deciso di abdicare.)
[Che poi, dicono dimesso. E in 'sto periodo non è che uno si dimette così, senza avere nient'altro in mano.
Ma tipo che aveva un tempo indeterminato e l'ha mollato perché sentiva troppo il peso delle responsabilità e non si sentiva in grado, e ormai era troppo immerso nella cosa da non riuscire ad uscirne mentalmente?
Ecco, Joseph, l'ho fatto anch'io un paio d'anni fa, credimi è 'na cazzata.
Piuttosto resta e inizia a non fare un cazzo. Imboscati. Vai al minimo e togliti qualche sfizio.
Battezza i ragazzini con la trielina, disegna gli addominali ai crocifissi come gli spartani di 300, dì che inizi a pagare l'IMU.
Che te frega? Tanto, andar via per andar via meglio togliersi qualche soddisfazione, e inculargli qualche soldo che per andare a pari con quelli che gli abbiamo fatto guadagnare ce ne vuole.
E comunque, quando proprio saranno esasperati loro dalla situazione, loro, ci mettiamo di mezzo i sindacati e campiamo per un altro paio d'anni di controversie e cazzi vari.
Altro che dimissioni.

Volevo pubbicarvi due mail che mi ha mandato il Papa a metà gennaio.
Una subito dopo l'atto dimostrativo di Femen durante la messa. Mi chiedeva se davvero le donne fossero tutte così piatte come chierichetti.
Un uomo solo, isolato. Col filtro bambini su Google. (vabbé, l'espressione filtro bambini è un po' ambigua. No, non è una nuova opzione di Google. [Ma dopo gli accordi con la Cina, perché no?]).

La seconda volta mi ha scritto quando hanno messo Padre George in copertina su Vanity Fair.
A lui davano a fatica le copertine di Famiglia Cristiana, e più per obbligo morale che non per volontà effettiva.

Per correttezza non pubblicherò qui né le sue mail e nemmeno le mie risposte.
Vi dico solo, però, che domenica mattina, dopo essersi affacciato al balcone in Piazza S. Pietro, mi ha mandato un messaggio su facebook: Ho fatto finta di salutare e invece ho sputato giù. Avevi ragione. JR.

JR. Lui andava pazzo per Larry Hagman.
È quello che l'ha convinto a smettere. Da quando è morto non aveva più una ragione.

Ecco. Nevica.
Cosa posso dirvi? Lo vedremo ancora partecipare ai momenti conviviali di facecook? Sì, assolutamente sì, se vorrà, se se la sentirà è sempre l'ospite più gradito.

Leggeremo ancora i suoi commenti sul blog? Beh, credo che ormai fosse chiaro che Giuseppe altro non era che Joseph. Cosa posso dirvi? Io spero di sì, ma non è dato sapersi.

Cosa passa per la testa di un uomo in questi momenti?
Posso dirvi solo quel che passa per la mia: pompa protonica.

E nevica.







25.11.12

Credevo che l'azzurro di cinque occhi per me...


Evitando lo stucchevole riassunto delle puntate precedenti, diremo solo che Giuseppe (che ricordiamo, in antico idioma copto significa 'Colui che pensa di essere spiritoso, ma lèvate') ha scagliato il dado con abatantuonesca violenza contro il muro del ministero, questo ha ribalzato a una tale velocità da tornare indietro nel tempo superando a destra la DeLorean e incastonandosi come un diamante nell'argillite di Burgess.

Il dado è stato ritrovato qualche anno fa da un contadino che stava inseguendo un tacchino fuoriuscito dal recinto. Incredibilmente era ancora in ottime condizioni e mostrava finalmente l'esito del mirabolate lancio.
Ebbene sì, l'avrete senz'altro riconosciuta: è l'opabinia regalis, un simpatico animaletto ripescato direttamente da 505 milioni di anni fa.
Come dite? La Terra è stata creata da Dio solo 6000 anni fa? In realtà si tratta di un errore di trascrizione.
La parola ebraica  בראשית (che significa 'in principo') si scrive in maniera molto simile a  מעשה (che significa invece 'rogito'), infatti il brand Terra è stato preso in franchising da Dio all'inizio del 6000 a.C., quando nessuno avrebbe mai scommesso due lire su quella storia dei pianeti  popolati da animali che in qualche modo avrebbero idolatrato colui che avrebbero potuto pensare fosse il loro creatore. Insomma, una serie di condizionali così ramificata che nemmeno i bookmaker londinesi l'avevano quotato. E invece, un po' di fortuna e molta passione ed ecco che è diventato quel che è diventato. Il Briatore che sta nei cieli, così gli piace farsi chiamare.

Comunque, parliamo dell'opabinia.
È un esserino alquanto bizzarro, tanto che il titolo del capitolo di wikipedia che ne parla è 'un tubo, una chela e cinque occhi'.
E infatti è proprio così! Si tratta di una fila di 15 segmenti modello trilobita infilati su un tubo digerente e tenuti fermi da una testa munita di cinque occhi e una proboscide dotata di chela.

Insomma, una cosa così


Che ai più maliziosi sembrerà uno di quei ganci che ci metti un euro e tiri su il peluche, ma io ho capito dove volete arrivare, eh no! Non li avrete i miei soldi!
Ma in effetti, stavolta un termine di paragone mica c'è. Potrei dirvi che i fossili rinvenuti sono di circa 5 centimetri. A riposo però. La domanda che bisogna porsi è la solita, ma quando non è a riposo come va su? Tipo passaggio a livello o tipo scala dei pompieri?
E soprattutto, perché le hanno messo i funghetti dei flipper in testa?
E poi, cinque occhi? E come ce li aveva gli occhiali? Come li metteva non avendo orecchie? Riusciva a vedere un film in 3D? Poteva guardare occhi e tette allo stesso momento?

A Giuseppe, l'altra volta, avevo detto che l'opabinia non è estinta ma che da anni ho in casa  uno splendido esemplare (sì, esemplare è brutto, in realtà si chiama Quintocchi ed è pucciosissimo).
Comunque Quintocchi è una di famiglia.

Condivido con voi un po' di foto private:
Io e Quintocchi che peschiamo al tramonto a Jesolo
Quintocchi che si infila nella valigia appena fatta assieme alle micie
Foto di gruppo al matrimonio di mio cugino
Alla festa di compleanno del figlio di un amico
Ecco, voi non avete proprio idea di quanto affetto riesce a dare con quella sua proboscidina a forma di tubo aspirapolvere, e poi quando ti guarda con quegli occhioni. Quei cinque occhioni. Proprio non si riesce a dirle di no.

(Ah, per tutti i feticisti. Ve la ricordate quella cosa della regola 34? No, niente. C'è un hentai che si chiama Masha's Opabinia, ma non sarò di certo io a linkarvelo).

Bon, basta.
C'è chi si era prenotato per lanciare il dado, ma qui, lo ricordo, ognuno fa come cazzo gli pare.
Quindi, stocastico.

Ah, c'è sempre in coda il pesce blob che era uscito a Orsa Bipolare col suo doppio lancio.
Riallego foto di Orsa mentre lucida l'argenteria.