Buonanotte forellino

La domenica se non ho niente da fare leggo il giornale.
Che certe volte sui giornali online ti presentano 'ste cose che devono per forza sembrare dei misteri, perché se la gente non capisce si sente più sicura del fatto che non è colpa sua.
Per esempio oggi su Repubblica c'era quella cosa del raggio gamma iperenergetico, che manco la redbull.

Comunque. È una fetta di torta.

Mistero risolto!

Oppure questo.

Che è ovviamente un refuso.


Certe volte poi mi viene da ridere.
Mi immagino le cose. Leggo i titoli e mi immagino le cose.
Per dire.

Ecco, a me viene da pensarlo così

Draghi al bivio dei tassi negativi

O anche

Che non so perché ma quando lo leggo mi viene da pensare a tutti 'sti pellegrini che arrivano a piedi o dirottando le corriere di Padre Pio per partecipare a questa nuova fede che potrebbe essere tipo i Jedi o il pastafarianesimo per celiaci o lo spaghetti monster ateo senza carboidrati Dukan.

E quando mi capitano queste cose penso sempre di essere io. Di essere in un certo senso sbagliato, forse anormale.
Poi vedo questo e mi rendo conto che nella foto non c'è né uno scheletro, né delle scarpe e nè un sottomarino nazista, ma un buco. E mi convinco che sono loro.

Che scarpe indossa uno scheletro? Le AdidOS! E uno scheletro nazista? Le Gas!

Scarabeo perché sei assorto?

Proprio nel giorno in cui l'Italia ha sollevato la testa ed è risalita nella classifica annuale sulla libertà di stampa

appena sotto a paesi dall'ineguagliabile storia di libertà come Botswana e Burkina Faso e umiliando con signorilità Leshoto e Uzbekistan, tanto per citarne due.
Dicevo, proprio sull'onda di questo moto di riscossa sono finalmente apparsi sulla stampa italiana articoli che un tempo sarebbero stati definiti scomodi, addirittura sgraditi, ma che a me piace definire soltanto come sani.
Perché la verità è sana, è la cura ai mali del mondo.

Ecco, tra tutti quelli che sono riuscito a leggere oggi, colto da questa smania di libertà, direi che il più emblematico è decisamente questo

"Mangia letame ma in realtà è un astronomo", quanta verità in così poche parole.
E no, non stiamo parlando della presunta coprofagia di Galileo Galilei.

Che poi, a voler fare i pignoli, il letame (dal latino allietare) mi risulta essere solo quello degli animali da allevamento e un astronomo è uno scienziato che studia le stelle non uno che le usa per orientarsi.

Dici quindi che il titolo corretto avrebbe dovuto essere

?

Comunque le riunioni di redazione, quando è stato il momento di uscire il titolo definitivo, sono state molteplici e burrascose. Chi lo voleva asciutto, chi epico, chi ambiguo, chi scientifico, chi da prima pagina di Repubblica.

Ecco, indovinate chi si è imposto?

Per fortuna il web non ha segreti per me, e nel deep web ho craccato l'ip nattando una backdoor extrafreshness + clean, e sono riuscito a undeletare il cestino dei titoli scartati.

(e sì, capisco che possa essere stato difficile, perché erano davvero tutti belli.
 prendiamoci per mano e diciamo tutti grazie a La Repubblica.

Grazie La Repubblica.

Eccoli.

Tutti in colonna

Come tutte quelle cose che inevitabilmente devono succedere, è inevitabilmente successo.
Oggi 12.12.12 alle ore 12:12:12. Anzi, per la precisione alle 12.12.12.12:12:12.121212.

Per una frazione quasi incalcolabile di microsecondo è successo che non è successo un cazzo.
Pare che l'evento sia avvenuto in concomitanza con un refresh della pagina di Repubblica, cose che per gli aficionados dei complotti ha fatto subito scattare un campanello d'allarme: le cose vengono scritte sulla colonna di destra di Repubblica in quanto accadute o accadono in quanto scritte sulla colonna di destra di Repubblica? Qual è in tutto ciò il ruolo del Vecchio della Montagna Vagante? Il mondo finirà con 'O' o la fine del mondo che cambierà tutto sarà una 'I', mondi, che ricorda l'inglese monday: lunedì!
Ma se di venere e di marte non si dà principio all'arte è possibile che inizi la fine del mondo il 21 che è venerdì?

Solo un caso? Noi pensiamo di dodici.

Ma analizziamo la colonna, carotiamola:

Toutatis è sfrecciato vicino alla Terra. 7 milioni di chilometri.
Vicino.
Mantenendo la stessa proporzione, in pratica mi sono matematicamente quasi scopato Angelina Jolie quando ancora era figa.

Niente impatto quindi. Il 12.12.12 non finirà col botto.
E no si ripeterà più.

McCartney coi Nirvana riuniti.
Kobain subito aveva detto di no, poi a forza di dai e dai si è convinto.
Che non è che muori a fare un concerto in più.
Si poteva anche riunire i Beatles a 'sto punto.

Solo che poi c'erano le solite gelosie e invidie da artisti.
E lui è più morto di me, e il fucile ti segna di più della pistola etc etc.

Le classiche gelosie natalizie, insomma

La crisi.


Per fortuna che ci sono gli amici.
E chi meglio di un rinoceronte sa capire quali siano le tue esigenze (non pensino male le signore)

Jimmy il riconoscente. Ma nel senso che li riconosceva? Ma è un bene o un male?

In realtà Jimmy è riconoscente con Moccia, che da sindaco ha celebrato le sue prime nozze.
Sue di Jimmy dico, è convolato a nozze con un'elefantessa del Maryland. Riesce a fargli un pompino da 2 metri di distanza.

Ah, a proposito.

La più desiderabile. Del mondo. Che la classifica della più desiderata è altra cosa evidentemente.
Comunque, dopo aver vinto la medaglia di blogger più scopabile del web direi che non posso parlare.

Come Conte, che non si capisce un cazzo.

E non aveva ancora aperto bocca.
(a differenza di Jennifer)

Ecco chi invece ha capito tutto.

Non ha capito niente invece l'esperto che ha finalmente smentito: Maya, niente da temere.

Scusi, ma esperto di? Di Maya? Di timori? Di smentite? Di niente?
Ecco, di niente!

L'ha scritto la bambina che scrive con due mani

Che è utile se vuoi scrivere in 3D.
In realtà le due mani sono in profondo disaccordo. Se la destra scrive "W la mamma" la sinistra aggiunge "puttana!". Tra l'altro l'inculata è che a scuola le fanno fare sempre i compiti doppi. E la sinistra in matematica è una pippa. Bella rottura!

E sempre in tema di rotture, eccole

Le Hospice Girl. Che a leggere foto di gruppo con frattura ero lì che cercavo la gamba rotta.
E invece no. Troppo ottimista.

Eh, la speranza.
La speranza è l'unica a morire.

Però il colore del 2013, eletto dalla giuria dei colori presieduta da Iridella è

Niente, il verde speranza non ce l'ha fatta nemmeno quest'anno!

Comunque, chissà se la foto gliel'hanno fatta al Billionere?

Cavolo, giusto il tempo di postare e l'hanno corretto.

Ma soprattutto, perché il super pulcino del Tamigi è uguale a un super stimolatore clitorideo?
(e perché un super pulcino sul Tamigi? Perché Repubblica? Perchéééé?)

Vabbé, ora posso dirvelo. Si scherzava.
In realtà è come in Lost, è tutto un sogno del rospo delle canne.

Che sembra una cosa che ti dicono quando sei adolescente. Non fumare, che mentre sei strafatto arriva il rospo delle canne e ti inocula l'aids.

Amico rospo delle canne, grazie per questo sogno.

E ora, tutti insieme, un bell'applauso a Repubblica, forza, battete quelle mani, non fate morire le fate... bissss, bissss...

Sipario!



Ah, cazzo. Il Papa ha scritto il suo primo tweet.

Ma non ci ironizzerò.



Ah, ah!

Vengo dopo il pc

Repubblica ha ragione, non siamo capaci.

Eravamo forti con le cassettine, con le fotocopie dei maghi eravamo, ma a copiare i file... non fa proprio per noi.

Noi che se ci dici 'chiudi tutte le finestre ed esci', ci alziamo, tiriamo giù le tapparelle e ci dirigiamo verso la porta.
Noi che per i virus facciamo gli impacchi col brodo di pollo, che me lo diceva sempre mia nonna.
Noi che se Fiorello si toglie da Twitter è un segno dell'apocalisse. E ci facciamo due contatti per followerare Fabio Volo.
Noi che come cazzo si fa il cuoricino su facebook.
Noi che Millennium Bug è una borsa di Prada.
Noi che chiocciola.

Noi che se clicchiamo il link a quell'articolo finiamo qui

Giuro, l'ho provato due volte.

Beh, almeno stavolta non hanno scritto una cazzata! E' proprio vero, con l'informatica proprio non siamo capaci.

Geometrie

La Repubblica

Titolista di Repubblica.it dimmi, ti prego, che lo fai apposta.
Dimmi che le pensi.
Che hai visto tangenti e hai pensato che servisse un geometra.
Che quei 5 anni di scientifico non dovevano essere buttati tutti nel cesso, sarebbe stato seccante.
Che il cerchio doveva essere stretto.
Titolista di Repubblica.it.
E con questo abbiam quadrato.

(B.Brecht)

Io dico solo all'autorevole quotidiano La Repubblica che se una generazione ha avuto dei traumi infantili a seguito della struggente visione di un film, non mi sembra proprio il caso di rivangare e riproporre tali scene in modo subliminale per innescare chissà quale reazione emotiva o addirittura, ma spero di no, per compiere non so che brutale esperimento sulle nostre menti deboli e già ripetutamente plagiate.

P.s. Il cavallo di Atreyu si chiamava Artax.