Wanted 7

Sembra ieri che ci siamo messi a scartabellare tra le chiavi di ricerca attraverso cui intrepidi viandanti dell'internet sono giunti a questi lidi. Parlo al plurale e non metto le virgole per un vezzo del momento ma ora ci passa. Sembra ieri e invece sono già passati cinque mesi.
Cioè, pare incredibile quante siano le necessità che ogni giorno spingono le persone a cercare qualcosa nel web.

Per dire

Ho cercato anch'io. Non c'era.
Ecco, amico dell'internet: ora c'è!

Cavolo, mi sento già meglio. Che appagante che è aiutare la gente.

Probabilmente c'è il filo dell'acceleratore rotto. O al peggio è un problema all'iniezione.
Se è un modello di prima del 2003 è un problema abbastanza tipico.

Ecco, la gente cerca cose così, frivolezze, utilità, curiosità.
Cose che magari sapeva e che si è dimenticata. Cose sfuggite per un pelo.
Il pelo. Se c'è una cosa che la gente cerca in internet è il pelo.

A internet gli piace la ragazza pelosa.

Anzi, per sineddoche gli piace

ma bella non basta, dev'essere anche nuda

non sia mai che la fica non sia nuda.
Nuda e pelosa.

Anzi

No, non ci basta

Anzi, no ancora, noi dell'internet piace esagerare. Una non è sufficiente!

Altra sineddoche

gran finale...

Per dire, che a noi quelle senza fiche non ci piacciono. Fanculo alla Barbie!
W internet, w il pelo, w Verdi, w i dinosauri!

Come risponde un dinosauro al telefono? Bronto...
ahahahahaha !
Allora, c'è un tirannosauro che sta parlando con uno stegosauro e gli fa "E quindi lei si è impuntata che non vuole più fare le uova, che mi arrangi, che i mammiferi già lo fanno e cose così..." "Da non crederci, dove andremo a finire... e tu che le hai risposto?" "Ah, io le ho detto chiaro e tondo che non può fossilizzarsi su 'sta cosa!"
AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Santo dall'incerta agiografia. Nato probabilmente nel 69 d.C. a Bocca di Magra nell'attuale provincia di La Spezia. Fu tra i primi a portare nella penisola la tradizione allora orale del cristianesimo. Gli furono attribuiti diversi miracoli, tra questi il più famoso è di sicuro l'ingoio di un'ostia di mezzo chilo, raccontano i libri delle dimensioni di una pannocchia. Senza mani.

Se non sai cosa significa hai sbagliato blog. Stronzo!

La bianale di Venezia

Ogni tanto qualcuno mi chiede come mai non faccio più quei bei vecchi post stupidi sulle chiavi di ricerca.
E in effetti mi ero prefissato di pubblicarne con cadenza trimestrale, ma credo sia tipo da inizio anno che non mi metto a buttarne giù uno.
Perché?
Tendenzialmente perché ripetermi mi annoia, per quanta originalità ci si possa mettere poi finisce sempre che le cose da dire siano quelle, le battute quelle, la ridicola umanità che si affida a google quella.
In seconda battuta, e molto più preponderantemente, il motivo per cui non scrivo più quei post è uno.
Il culo.

Cioè, non che non ci siano argomenti da sviluppare eh, anzi.
Per dire

Significa che ti reputa così ignorante da doversi esprimere solo a gesti. Comunque, per avere sottomano un pratico breviario sulle emoticon ricordo sempre questo.

Beh, il più famoso latticino porno è ovviamente la sburrata, ma nell'olimpo del pornocaseario troviamo anche la sozzarella, la pecorina sarda, la scamorzacandela e il guzzone di Moena.

Ce ne sarebbe.
Solo che bisogna cercarli, perché sono letteralmente dispersi in mezzo al culo.

Parliamoci chiaro.
Non mi sto riferendo a ricerche così

Piace anche a me.
Mi chiedo come si possa arrivare in questo blog con quella frase, ma mi piace.

diventa già un po' più sospetta come ricerca. Fosse anche solo per quell'uso della particella "si" che potrebbe anche non risultare chiaro. È riflessivo, è reciproco, è passivante? Perché qui non ci si limita solo al culo, cioè, c'è semantica, grammatica, semiotica addirittura... Tutto ciò è parecchio inquietante!

E quel che più inquieta è la domanda

Già, cosa significa? Ce lo stiamo chiedendo umanamente, moralmente, culturalmente? Oppure è solo una carenza nella conoscenza dell'italiano?

E infatti c'è chi cerca risposte enciclopediche

e chi addirittura si affida alla nona arte

Beh, che io sappia c'è Dylan Doggy, Martin Clystere, Dampyramelo, Anal Ford, Mister aNo e naturalmente Superilk. Ah, e Makkox.

Ma forse in questo caso non c'entra il fumetto e son solo estimatori.

Ma se non c'entra il fumetto cosa c'entra?
Ecco, è proprio questo il punto, che per la foga di dover per forza far entrare qualcosa 'sta gente m'intasa l'elenco delle keyword con  le loro necessità intrusive.

E cercano

cercano

cercano

cercano

cercano

Le cose. Ma quali cose?
C'è chi se lo chiede.

E grazie alla potenza della rete c'è chi risponde.

la testa...

Cos'è che diceva Negroponte? Il miglior modo di prevedere il futuro è inventarlo.
In culo glielo metterei il web...

la testa.

Wanted 4

Per la terza volta questa settimana ho cercato di aprire la porta di casa con le chiavi dell'ufficio.
Questo significa una cosa sola, che l'appuntamento trimestrale con le keyword diventa oggi mensile con la tendenza alla quotidianità.

Tanto ormai ho capito che da queste parti non ci si arriva per le vie normali.

Quindi, se siete arrivati qui cercando 'masturbarsi con le gobbe di un cammello' sappiate che siete in ottima compagnia. Anzi, facciamo che io adesso vi lascio soli, parlate tra di voi, state bene, vi dite quel che dovete dirvi, vi scambiate le ricerche, i nomi delle medicine, ecco quelle cose lì. Io vado di là un attimo, ma torno. Torno subito.

Ciao.

Guarda, si appena chiusa la stagione. Ad agosto sull'Adriatico era pieno fino a diec'anni fa, si muovono in branchi come le meduse. Dicono che adesso ce ne sono meno, però io ne ho vista una anche sul Brenta.
Adesso comunque è stagione di ragazze nude in pedalini.

Beh, rimanere incinta con un cazzo retrò è fantasticamente vintage.
Quei baffetti alla Rheet Butler e il copripalle in fustagno. Certo il preservativo di seta ha il suo fascino, ma un certo ruolo nella fecondazione credo l'abbia avuto.

Se invece intendevi "cazzo retro", beh lì è solo una questione di mira: statisticamente parliamo del 50 e 50.

Su Amazon non c'è ancora, ma ho sentito personalmente E. L. James e pare, dico pare, che il quarto libro della trilogia si intitolerà proprio così. Pare anche che ci sarà solo la copertina, che già col titolo gli erotomani repressi si sentiranno appagati e si pentiranno di aver dovuto leggere tutti gli altri libri per sentirsi trasgressivi.
Ah, naturalmente eviterei la sfumatura alta.

Fondi (LT)  qualche anno fa è salita alla ribalta delle cronache per un video privato pubblicato in rete.

Si vedeva una melanzana (tale Vera Dall'Orto) compiere atti estremamente osceni con una cassetta gruppo di peperoni jalapeños coaudiuvati da altre verdure. La scena della verace Vera ricoperta di succo d'ananas è stata la più cliccata del 2006 su Green Porn.

E mi pareva che qualcuno non l'avesse ancora scritto. Dopo le "101 cose da fare prima di morire" e le "50 sfumature di grigio", finalmente un manuale pratico e funzionale per la massaia annoiata.
Che io, ma ho poca fantasia si sa, anche impegnandomi di modi di prenderlo nel culo me ne viene in mente uno solo: mi sa che dovrò comprarmi il libro.

Figurati se lo trovi. Cazzo, siamo circondati da cinesi, sono dappertutto, si comprano i bar, vendono la roba da cinesi, friggono gli involtini 20 ore al giorno, si mandano gli mms ogni mattina per uscire tutti uguali e confonderci, eppure quando te ne serve uno per scopare gratis (cioè, dico, scopare gratis!!!) eccoli che spariscono tutti come i cornetti delle lumache.
Questi sono i veri danni che ha fatto il comunismo.

Vabbé, quando devi spiegarle non sono più divertenti.
Comunque le bugie hanno le gambe corte, e se hai le gambe corte non puoi portare i leggin(g)s. Tutto qui.

Sì, mi risulta ci sia un sottile fil rouge che li unisce. Ma questo è quel che mi hanno raccontato dei miei amici che sono stati in Ungheria.
Io comunque sono a conoscenza anche del binomio "mano e sesso", ma mi pareva fosse una roba di scuola guida.

Un licantropo non può andare in bicicletta perché non ha il pollice per suonare il campanello!
(licantropo bicicletta? Cioè, davvero cercate 'ste robe? Ma tipo che c'è un ciclista licantropo che quando vede la maglia gialla si estrogena, gli si alza l'ematocrito e inizia a ululare sul Pordoi?
Per fermarlo consiglio di insufflargli con una pompa da bici d'argento)

Qualche anno fa li leggevo seguendo i numerini scritti sulla costina.
Metodo vecchio lo so, e infatti adesso ho appena adottato questo sistema: conto i peli di gatto che mi rimangono sulla giacca e in base al numero leggo il fumetto corrispondente.
Oh, forte quell'Aristoteles Skotos: secondo me non lo batteranno mai!

Ma tipo: hai la figa che sa di meliga? O mi si è allargato il cazzo oppure te l'ho messa in culo?
Qual è il colmo per un fattore di Potenza? Farsi fare una spagnola da una spagnola!

Si dice che se non sai come dirlo probabilmente non sai nemmeno cosa significa.
Quindi non dirlo.

Beh, a farne tanto ci si veste poco e quindi si risparmia sulle lavatrici.
Mentre lo si fa non si guarda la televisione.
Non costa niente
Si mangia meno cioccolato e quindi non si va dal dentista.
Fatelo con me e li scoprirete