Certificato mendico

Non lo faccio spesso, ma volevo riportare una cosa che mi è capitata oggi.
Lo faccio per avvisare le future generazioni. Avvertirle sulla pericolosità dei computer.
I computer. Questi esseri che stanno prendendo sempre più il sopravvento sulla nostra esistenza.
Apatici e crudeli nel medesimo istante. I computer, che dirigono le nostre vite, che ci obbligano a fare cose. Skynet è iniziata così. Matrix è iniziata così. HAL 9000 lavorava in anagrafe prima del 2001.

Ecco l'estratto del dialogo.


Interno giorno. 
Ufficio anagrafico decentrato di una nota metropoli del Nord-Ovest.
Personaggi:
- IO, atletico, aitante, avvolto in un completo casual con una cravatta color acquamarina che risalta la profondità di quegl'intriganti occhi nocciola;
- L'IMPIEGATA DELL'ANAGRAFE, vabbé lasciamo perdere.

IO: Buongiorno! (sorride)
L'IMPIEGATA DELL'ANAGRAFE: Cosa deve fare? (non sorride)
I: Buongiorno signora, cortesemente, dovrei fare dei certificati. Mi servono residenza, cittadinanza, stato di famiglia e certificato di nascita.
L: Residenza, cittadinanza e nascita.
I: ...e stato di famiglia.
L: Residenza, cittadinanza e stato di famiglia.
I: No signora, residenza, cittadinanza, nascita e stato di famiglia.
L: (Sbuffa) Ma le serve anche la cittadinanza?
I: Residenza, cittadinanza, nascita e stato di famiglia.
L: Non può fare l'autocertificazione?
I: Beh, sono venuto qui in anagrafe, evidentemente mi serve fatto da voi...
L: Motivazione?
I: De che?
L: A cosa le servono?
I: Per lavoro...
L: No, non è una causale accettabile deve darmene un'altra.
I: Signora, mi servono per lavoro cosa vuole che le dica?
L: Lavoro è una causale che non esiste più da due anni, deve darmene un'altra!
I: Beh, mi dica che causali sono ammissibili...
L: Deve dirmela lei la causale.
I: (inspiegabilmente educato) Sì signora, ma come posso sapere IO che causali accettate VOI? Mi state chiedendo la causale ditemi quale volete, altrimenti che faccio mi metto a dire motivazioni a caso finché non becco quella che volete. (pensa che potrebbe dirle che gli servono per: cambiare sesso, adottare un koala, invadere il Cile, iscriversi all'ISIS, aprire un negozio di sassi, essere assunto all'anagrafe, comprare una betoniera)
L: (scocciata) Noi non vogliamo nessuna causale.
I: (sgrana gli occhioni) Come non volete la causale? Se mi mi avete detto che "lavoro" no che ne serve un'altra che devo dirvi che bisogna esplicitare l'uso che qual è la causale!
L: No, non siamo noi che vogliamo la causale. È il COMPUTER!
I: Ah, il computer... Ehm... e beh, allora, guardi... se è il computer... ma posso dire "uso personale"?
L: Sì, 16 euro.
I: Ecco. Grazie buongiorno.
L: A004...

Vengo dopo il pc

Repubblica ha ragione, non siamo capaci.

Eravamo forti con le cassettine, con le fotocopie dei maghi eravamo, ma a copiare i file... non fa proprio per noi.

Noi che se ci dici 'chiudi tutte le finestre ed esci', ci alziamo, tiriamo giù le tapparelle e ci dirigiamo verso la porta.
Noi che per i virus facciamo gli impacchi col brodo di pollo, che me lo diceva sempre mia nonna.
Noi che se Fiorello si toglie da Twitter è un segno dell'apocalisse. E ci facciamo due contatti per followerare Fabio Volo.
Noi che come cazzo si fa il cuoricino su facebook.
Noi che Millennium Bug è una borsa di Prada.
Noi che chiocciola.

Noi che se clicchiamo il link a quell'articolo finiamo qui

Giuro, l'ho provato due volte.

Beh, almeno stavolta non hanno scritto una cazzata! E' proprio vero, con l'informatica proprio non siamo capaci.

storie

E' che spesso gli accostamenti sul sito de La Repubblica sono illuminanti.

Io guardando i titoli mi sono chiesto se non fosse proprio quella stessa operaia alienata, spinta dal desiderio di toccare con mano quegli aggeggi elettronici che fabbrica, a lottare per diventare una top model e poter così coronare la sua necessità di tecnologia.

E così ho pensato alla sua storia, agli sfruttamenti in fabbrica, al computer finto costruito col cartone nella penombra della sua cameretta. E i compromessi, l'amico suicida, l'invito strappato a un party di gala, gli occhi pieni di luci e display, le conoscenze, i provini, il book, la passerella e finalmente il successo.

Un successo coronato da quel pc comprato con l'emozione sulla punta delle dita tremanti.

E bivi. Il lusso che acceca, che annoia, oppure la mitezza d'animo che non si lascia sopraffare dalla ricchezza. E se decidesse di tornare in fabbrica? abbandonare quei giocattoli e ricominciare il suo lavoro monotono e distaccato.

Bivi.

Vabbè, sempre sia lodata l'homepage di repubblica.