ovvero l'imprescindibile necessità di scrivere qualcosa (nell'attesa di una buona idea)
e comunque questo blog si sarebbe dovuto chiamare "dalla Parte di Topper Harley"
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23.12.13
Maya più (semicitazione dal Corvo di E.A.P)
Ieri mattina. Supermercato sotto casa.
Giuro!
Dovrei anche scriverci un post, ma cosa volete che scriva?
Ho trentasette anni, certe volte mi manca proprio la forza per affrontarlo a muso duro 'sto mondo.
Davvero.
La prima cosa che ho fatto è stato tirare fuori il cellulare e guardare la data. L'anno come prima cosa. Nemmeno il giorno o il mese. L'anno.
Che niente niente ero finito in uno di quei varchi spaziodimensionali, capita, esistono davvero. E spesso sono distribuiti in maniera così precisa che manco te ne accorgi di aver scavallato di qualche lustro.
(ma tipo che entri in bagno, pisci nel 2050, ti lavi le mani nel 1930 e te ne ritorni nella tua epoca senza nemmeno renderti conto).
Comunque ho guardato l'anno e ho ripensato ai Maya. Sì.
Abbiamo passato mesi trepidanti a chiederci 'e se avessero avuto ragione i Maya?'. E da allora, da quel fatidico 21 dicembre 2012 non possiamo fare altro che domandarci 'perché non hanno avuto ragione i Maya?', dove abbiamo sbagliato, come potevamo aiutarli?
Forse abbiamo solo sbagliato varco.
Come quelli della ZTL solo che qui la multa è molto più salata: la sanzione è vivere...
La vita è così. La vita è come quando stai camminando in un parcheggio e quello stronzo che sta uscendo con la macchina in retro non ti vede, e allora devi battergli sul deflettore e urlargli quel che si merita, che i pedoni hanno la precedenza. Ecco. Ah, e la vita è anche quando stai uscendo con la macchina in retro da un parcheggio e quegli stronzi a piedi continuano a passarti dietro, si infilano nel pertugio più angusto rischiando di rimanere schiacciati, pur di non fermarsi. 'sti stronzi. E tu gli urli.
È questo la vita. È essere l'omino nella macchina e l'omino che cammina nel parcheggio. Contemporaneamente.
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21.12.12
A mille e non più mille ce n'è...
L'avrete visto tutti, il doodle di Google di oggi. I 200 anni delle fiabe dei fratelli Grimm.
È che mancavano le parole.
Allora, la storia la sapete no?
- Wow che figata, ho solo sei anni ma quella drogata di mia mamma mi ha mandato da sola dall'altra parte di un bosco infestato da lupi, per portare a quella rincoglionita di mia nonna una mela, dell'uva e una barra di plutonio radioattivo. Cioè, non i farmaci salvavita ma una mela che pare un culo. Qualcuno chiami il MOIGE.- Ho fatto bene a passare per il bosco, tanto è solo notte fonda, e nevica, e cammino su un tronco sospeso nel vuoto, stretto, ghiacciato, e gli alberi crescono verso il basso, e due occhi diabolici mi stanno osservando.
Grazie mamma!
- Ehi, una bambina sorridente e rosea in mezzo al bosco infestato da lupi a quest'ora di notte, sei finta vero? Dimmi che sei un segnale dal mio organismo per dirmi che devo smetterla con l'LSD.
- Ma no, signor Lupo. Quella mezza deficente di mia mamma mi ha mandato a portare cose inutili alla mia nonnina malata
- Bambina, ma davvero tua nonna è un incrocio tra la principessa Leila, il maestro Yoda e Harry Potter?
- Beh, sì. Ma con un passaggio a livello in bocca!
- Eh, sì! Tua mamma è proprio una rincoglionita. Il plutonio non serve a niente contro il raffreddore.
È una questione di matematica: Fiore = Nonna. Più fiori raccogli, più nonne avrai e se questa muore che te frega? Raccogli un altro fiore.
- Sei davvero intelligente signor Lupo, ma dovresti fare qualcosa per i denti gialli
- Una nonna, due nonne, tre nonne...
E intanto il lupo se ne corre a casa della nonna, saltando a piè pari come un coniglio pasquale a una gara di corsa dei sacchi
12 km dopo
30 km dopo
- Chi alla porta essere?
- Sono
- Di lupo voce tu avere...
- Nonna, c'è meno 40 qua fuori, mi si è giusto abbassata la voce
- Se tu raffreddata è, tu mettere questi 30 metri di sciarpa
- Un attimo attendere cappuccetto, che mi sono chiusa dentro che in bagno di essere pensavo
- Roaaarrr
- Che occhi grandi che hai
- No, nonna. Quella è la battuta di capuccetto. Mettiti gli occhiali per leggere il copione, cristo!
- Che denti gialli che hai
- È il metabolismo...
- Nonna nonna, ti ho portato dell'uva: il tuo alzheimer guarirà come d'incanto! Ma nonna, che fai? Tu non sai leggere, non hai finito manco l'asilo
- È il metabolismo...
- Ma nonna, che occhi grandi che hai, che unghie lunghe che hai, che denti aguzzi che hai, che capelli castani che hai
- Ah, si nota per fortuna. Con quel che c'ho speso. Sono stata da Clio MakeUp mi ha fatto il french, le mèche, il fard, il rimmel e un crème caramèl
- Me cojoni, parli anche bene che pari Gassman
- Gnam! Potrei anche andarmene al sicuro nel buio del bosco, ma vuoi mettere col rimanere qui e rischiare di essere scoperto e scuoiato? C'ho il rischio nel sangue, io!
Una volta ero un cacciatore
- Una pallina da tennis, un serpente, un apriscatole, una piuma e un serpente: cosa sarà mai successo? Ah, le zeta incise sul muro: dev'essere per forza zorro!
- Ma no, è la Linea. Sarà la pubblicità della Lagostina...
- Nonna, 'sto boscaiolo è un demente. Non ci salverà mai!
- Speranza ultima a morire è, io sciarpa finire devo...
- Ma noooo, non è un cappello da alpino, è un lupo che si è mangiato una bambina e il maestro Yoda. Ve lo disegno visto da dentro!
- Et voilà!Mi è bastato girarmi in una posizione assurda con i piedi da una parte il busto dall'altra
- Nonna, nonna, siamo tutte mezze corrose dai succhi gastrici
- Un punto perdere fatto mi avete... 6 metri di sciarpa perso ho!
- Ma porc...
- Vai
Yahoooooo! E l'uomo vince, viva il pollice opponibile!!! Guarda, c'ha tutti i denti gialli sparsi per terra, li useremo per il presepio.
E adesso è il momento in cui vivremo per sempre felici e contenti!
FINE.
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