Visionari

Dopo lo svarione di dieci giorni fa, riprendiamo con la consueta rubrica dei venerdì del mistero.
Il mondo che ci circonda, si sa, è ricolmo di interrogativi. Tante sono le cose che ancora non sappiamo, tante le risposte che la cosiddetta scienza ufficiale non è stata in grado di darci.

Cos'è l'energia oscura?

Dov'è la massa mancante?

Che cosa ha reionizzato l'universo?

Sono questioni che probabilmente non avranno mai una soluzione! E tutto questo a causa del metodo scientifico, così arzigogolato, così dubbioso, sempre a mettere in discussione tutto anche sé stesso, a cercare le prove concrete, cioè: le prove! Così non si va da nessuna parte...

E siccome il popolo ha bisogno di risposte, se le trova da solo: com'è giusto che sia!
Perché la gente è logica, adora i sillogismi: la scienza no! Cioé, vi sembra logico che le cose pesino in maniera differente a seconda del posto in cui ci si trova? Cioè, pensate alla povera casalinga di Voghera che compra un chilo di ciccioli a Bogotà e già all'altezza di Novi Ligure si ritrova con quella decina di grammi in meno che le sfasano il ricettario facendola sfigurare di fronte ai suoi ospiti. Di chi è la colpa? Chi è che trae profitto nel vessare il popolo?

Beh, questa è una risposta che già conosciamo, purtroppo...

La gente invece è logica.
Per dire: a giugno nascono le melanzane --> i nati di giugno sono del cancro --> le melanzane sono il cancro --> le melanzane si spurgano col sale --> il sale cura il cancro.
Facile e funzionale.
Logico.

Le tv e i giornali non vogliono farvelo sapere. Sono tutti in combutta per i soldi. E intanto noi moriamo e la cura invece sarebbe semplicissima, ce l'abbiamo tutti in casa. Ma questo non ce lo dicono, ché la chemio mica la compri all'auchan...

E adesso la "scienza ufficiale" mi dimostri che il cancro non si cura col sale. (se ci riesce eh, che i dati son qui davanti a tutti...)

Comunque.
Il mistero di oggi è l'ottotipo. Quel pannello con le lettere messe a caso che vi fa leggere l'oculista.
Ma sono veramente messe a caso? Cos'è che quella che si può definire una vera e propria setta, gli Oftalmati, fa pronunciare ad alta voce ogni giorno a milioni di persone?
Formule esoteriche? Rituali perduti che inneggiano al maligno e al nuovo ordine mondiale?

È stato calcolato che ogni ora, nel mondo, si effettuano 250.000 visite oculistiche. Ogni ora.
Quindi capite benissimo che la riproposizione di queste formule arcaiche e misteriose è davvero incessante: una trivella sempre in funzione che sta scavando un passaggio tra il nostro mondo e quello di Satana.

Su wikipedia si dice che la sequenza generalmente utilizzata è SOCDKVRNHZ.
Perché allora in internet e su tutti i libri che ho consultato non si trova nessuna evidenza, nessuna foto di un ottotipo che contenga tali lettere?
E soprattutto: cosa c'è scritto davvero nell'ultima riga, quella che nessuno riesce mai a leggere?
I complottisti credono che, pur non venendo mai pronunciata, contenga una formula che viene recepita subliminalmente dal cervello e interiorizzata a livello sinaptico influendo sul normale comportamento quotidiano. Insomma, un vero e proprio controllo mentale perpetrato in maniera subdola a tutti coloro che in qualche momento abbiano provato a leggere, magari anche per scherzo, un ottotipo.

Ma sarà davvero così?
C'è chi dice che le lettere contenute nell'ultima riga siano proprio SOCDKVRNHZ, ma finora nessuno strumento ottico è stato in grado di decifrarne la reale composizione.
Un tentativo è stato fatto nel 2009 con la famosa funzione zooma e migliora già sperimentata nelle serie di CSI, ma si è rivelato comunque insufficiente.

Ecco, per ora finisce qui. Credo sia proprio il caso di chiederci se mai riusciremo a vederci chiaro su questo mistero.

Bonus Track

Sepsi & the city

Parecchio tempo fa decisi di diventare creazionista: avevo bisogno di qualcuno a cui dare la colpa.
È che vai a parlare te di geni egoisti, memetica, evoluzione divergente, Scala Naturae, trasferimenti orizzontali e speciazione simpatrica, parlaci con uno che ti guarda e ti ribatte: ma se davvero ci evolviamo perché siamo sempre più stupidi?
A quel punto che fai? Che farebbe Darwin se non si fosse già evoluto in cadavere? Direbbe che non siamo più stupidi, no, rimaniamo coglioni uguali, non c'è mai stata nessuna evoluzione e tutto questo perché la divinità ________ (scegli tu quale) ci ha creati così: stupidi.
Ecco, adesso sai a chi rivolgerti, dai pure la colpa all'entità sovrannaturale e levati dal cazzo.

In questo blog mi sono spesso impuntato sul fatto che i social network siano un esaltatore di stupidità, un po' come il glutammato monosodico E621 che c'è nei dadi da brodo, ma con più danni e meno sapore.
Ma alla fine non è nemmeno colpa loro, siamo proprio noi che ormai siamo cancrena sociale.

Comunque, qualche giorno fa mi imbatto in un post su facebook di un noto fumettista di cui citerò solo lo pseudonimo, Gipi.
Si parlava dei famigerati segni degli zingari, quelli che ti lasciano sul citofono per ricordarsi di venire a rubare, che i popoli nomadi si sa son distratti e le bambine che rapiscono le allevano per farle diventare segretarie e farsi gestire il business plan delle case da svaligiare altrimenti fanno confusione.

Dunque, sono lì che leggo i soliti battibecchi sugli zingari buoni che lavorano e che però non si fanno riconoscere e quelli cattivi e ladri geneticamente che sono tipo il 101% e che evidentemente invece firmano tutti i loro colpi come la Primula Rossa e ci lasciano una enorme zeta di zingaro sul muro dietro al letto.
(che a me veniva in mente mia nonna che una volta mi ha fatto stare per mezza giornata sopra il tetto della caldaia a controllare la porta sul retro, ché era convinta che ci fossero gli zingari che le rubavano in casa. E invece era quello stronzo di mio cugino, ma vabbé...)
Dicevo, son lì che leggo e mi viene l'illuminazione: ma ti pare che nel 2013 gli zingari sono ancora lì a raschiare l'intonaco dei muretti per farsi i simboli come trent'anni fa?
Insomma, c'è il gps, ci sono gli smartphone, c'è l'internet: ma di sicuro avranno un'app per fare sta cosa!

E siccome negli store non l'ho trovata gliel'ho fatta io.
Ecco. TheftAdvisor.

Dopo un'amabile conversazione con Gipi, in cui mi ha svelato un segreto sul suo ultimo libro ma non posso dirlo, lanciamo l'app nell'internet e tempo zero arrivano quelli che ci credono e chiedono informazioni e uno che gli serve sapere perché vuole metterla in un suo saggio sul AR che non so cosa sia, giuro!

È lì che ho detto: siamo stupidi!

E quindi ho pensato, se questa funziona perché non farne un po' di 'ste app, che le vendiamo a 0,99 euro e prima che ci mettano in galera siamo ricchi e possiamo tranquillamente telefonare al ministro?

Intanto mi butto sul mercato con queste quattro beta, poi si vedrà.

9lox

Tra spotify, smartphone e chiavette usb in macchina non abbiamo più neanche un cd. Come fare allora per evitare che gli autovelox ci fotografino la targa? Ecco qui No Velox (9lox), la comoda app che carica un cd direttamente sullo schermo del tuo cellulare. (all'Auchan trovate anche dei pratici alloggiamenti per attaccare lo smartphone allo specchietto retrovisore).

SignorNO

Non aprite più il sito di Grillo perché non capite cosa minchia è 'sto signoraggio? Avete la necessità di essere sempre aggiornati sul reale costo del denaro che avete in tasca? Volete rendervi conto di quanto i banchieri ladri vi stanno effettivamente dissanguando?
Ecco l'app che fa per voi, SignorNO. Fotografando il numero di serie di qualunque banconota verranno ricavati i costi effettivi della carta e dell'inchiostro alla data di stampa (dati Bonelli), il tasso di interesse BCE, lo spread applicato, le oscillazioni dovute agli eventuali scandali del periodo e verrà calcolato il signoraggio di primo e di secondo livello, con l'evidenza di quanto denaro fasullo è stato creato dal sistema bancario partendo dalla carta filigrana che avete in mano.


Prinzimonio

Manda una prinz verde sfiga tua senza ritorno a chi vuoi!
Grazie ai nuovi algoritmi integrati con facebook, si può spedire un Prinz verde senza ritorno a tutte le persone che risultano all'interno della propria rete di contatti. Fino al sesto grado di separazione.
Se hai uno schermo retina o doppia risoluzione la sfiga che invierai sarà doppia. Rovina la giornata a un tuo amico o, grazie al bluetooth, a un perfetto sconosciuto.
Manda una Prinz a Kevin Bacon!

iRENE

Non ti ricordi cos'hai fatto sabato scorso? Sai che hai bevuto fino a svenire ma poi hai un vuoto di memoria? Ti sembra di avere dei buchetti da endoscopia sulla schiena?
Potresti essere stato drogato e potrebbero averti espiantato un rene!
Lo fanno.
Grazie alla telecamera del tuo smartphone adesso potrai effettuare una ecoscansione nefrologica per verificare la presenza di entrambi i tuoi organi retroperitoneali.
Non farti trovare impreparato, nessuno potrà più scriverti sullo specchio "Benvenuto nell'AIDO".


Temi da sviluppare:
- scie chimiche
- monossido di diidrogeno
- la truffa dell'aids
- biowashball
- varie ed eventuali, sono graditi suggerimenti 

Complottomatica (il Nuovo Ordine Mondiale parte dalla tua scrivania)

La caratteristica più affascinante delle teorie scientifiche è che, dovesse saltar fuori un elemento che in qualche modo le invalida, beh si ridiscutono. Ci si mette lì, si riesamina tutte informazioni, si ricombinano alla luce dei nuovi presupposti e si formula una nuova teoria, si riaggiusta un modello standard, si modifica un postulato.
Una teoria scientifica ha il merito di essere vera fino a prova contraria.
Addirittura è scientifica solo se risulta falsificabile, pensa te.

Questa cosa non dà molta sicurezza, mi pare evidente, ma, una volta che si riesce a farci la giusta tara, permette di stare al mondo con la giusta dose di circospezione ma senza annaspare nella paranoica ossessione del complottismo e soprattutto senza adagiarsi sul sentito dire.
Sapere che esiste una percentuale di fallibilità in qualsiasi certezza dovrebbe darci lo stimolo di cercare, informarci, non limitarci alla prima riga ed elaborare una coscienza critica che ci elevi da meri condivisori di stronzate a esseri pensanti, così come era nella volontà di Kratnw che ci ha creati plasmandoci dalla pirofillite.

Credo quindi nella scienza? No, però la stimo tantissimo.
Non stimo invece religioni, culti, fedi calcistiche, fedi politiche, messia, guru, megafoni, complottismi, fatelagirarismi e quelli che dicono faccialibro.

Possiamo quindi discutere di tutto, ma credo che su alcune cose (almeno fino a convincente prova contraria) per ora non cambierò idea. Quindi:

- col bicarbonato non si cura il cancro, al limite si muore senza quella fastidiosa acidità di stomaco;

- i vaccini servono. Per evitare alcune malattie infettive gravi e soprattutto per isolare possibili epidemie, e no non ti fanno diventare gay. Io ho fatto anche l'antimeningococco qualche anno fa e posso certificare la voglia di figa;

- la Bio Washball è una palla. Anzi, non è nemmeno quella che manco è sferica davvero. E comunque è certificato che ha lo stesso potere pulente dell'acqua, grazie alle microsfere in ceramica rigenerabili al sole e che emettono raggi infrarossi che scindono le molecole di idrogeno. Come se fosse antani;

- le Torri Gemelle sono crollate a seguito dell'impatto con due Boeing 767 dirottati da alcuni terroristi islamici. Niente esplosivi nei pilastri, niente crollo preordinato, niente complotto giudaico. E no, non c'era il volto di Satana nella colonna di fumo;

- l'Hiv esiste. Lo isolano, lo fotografano, lo studiano, ne hanno addirittura decodificato il genoma. E sì, lo isolano perché è uno stronzo. Ah, per pura casualità 'sto Hiv soddisfa anche i quattro postulati di Koch come causa dell'AIDS. Ma è un particolare. In effetti è molto più comodo pensare che ci sia un accordo segreto tra casa farmaceutiche, medici, governi, associazioni, studiosi, giornalisti e fiorai per spillare agli omosessuali tutti i soldi che fanno vendendo scarpe di moda;

- le scie chimiche c'erano da prima del 1996 e io me le ricordo, e no non sono scie chimiche. Però se le chiami scii chimichi fa morire dal ridere;

- il signoraggio bancario cammina mano nella mano con lo strategismo sentimentale. E a stampare soldi a cazzo, oltre ad alimentare fenomeni iperinflazionistici, si disboscano le foreste;

- la democrazia diretta dovrebbe essere vietata anche nelle assemblee di condominio. Che 'sta cosa che abbiamo fatto potare la siepe con gli angoli curvi non mi è andata giù. Comunque, se è così una figata, cominciamo ad adottarla nei pronto soccorso e poi ne riparliamo. Che, e aggiungo porca troia, il lunedì al bar siamo tutti più bravi dell'allenatore.

- ah, si chiama teoria dell'evoluzione perché è ancora da stabilire chiaramente il come. Che ci sia stata e ci sia un'evoluzione non è proprio messo in dubbio. Certo, a sentire certe affermazioni ci si potrebbe anche ricredere.

E niente, oltre al rasoio di Occam invito a usare anche il rasoio di Hanlon. (questo post non ha nessun link per ragioni di complottismo).

Ovviamente ci sono anche altre cose che in questo momento non mi vengono in mente. Al limite se ne parla.

Rimangono invece da verificare, e quindi non mi esprimo in merito, alcune altre teorie:

- le donne che fanno almeno tre pompini al giorno vivono in media 15 anni di più (che in pompini fa più di 16400);

- le lenti degli occhiali non servono a nulla, sono le stanghette che agiscono sui nervi posizionati dietro alle orecchie. Lobby degli oftalmologi;

- Adamo e Eva non potevano sapere che mangiare la mela fosse sbagliato perché solo dopo aver mangiato la mela iniziarono a capire la differenza tra male e bene. Massoneria/Lobby/Ordine Mondiale di Dio;

- nelle patatine in sacchetto non c'è effettivamente l'olio, in quanto sono cotte in enormi altoforni. La sostanza untuosa che le ricopre è in realtà una secrezione di un'orchidea amazzonica che fa venire il tartaro. Complotto degli odontoparadontologi;

- si può telefonare gratis digitando #23 prima del numero;

- il Molise non esiste;

- il sesso anale non è un peccato secondo la chiesa cattolica, in quanto nel 1958 è stato comprovato un caso di fecondazione e quindi è possibile concepire anche in quel modo. E' solo statistica.

- se metti 100 lire in un bicchiere di coca cola per una notte diventano  5 centesimi (sfatando tra l'altro la diceria che tutto è raddoppiato con l'euro [ah, per il discorso euro/non euro se non siete almeno laureati in numismatica applicata all'economia iperuranica non venite a rompermi il cazzo. "Mi" inteso come globo terracqueo.])

Altre cose ancora.