La scia temi sfogare!

(e vi avevo avvertito che non era finita)

Ecco, questa è una foto del cielo di Padova scattata qualche ora fa

L'ho fatta io col mio telefonino dalla finestra dell'ufficio, qualunque padovano/patavino avrebbe potuto scattarla.

Io non ho parole. Davvero. Se non che devono VERGOGNARSI e lo scrivo in maiuscolo, perché ormai sono senza ritegno!
Che lo diceva anche il Mattino qualche giorno fa

Ma quelle non erano niente in confronto, no, solo schizzi preparatori...

Le scie chimiche, eh? Fa male sentirselo dire...

Comunque quelle che sto vedendo in questo istante sopra Padova non sono nemmeno più scie, sono fiumi in piena, laghi tracimanti, sono scione chimiche, esperimenti sfuggiti al controllo, esagerazioni. Cioè, in alcuni casi somigliano addirittura a nuvole da quanto sono vaste e vaporose.
Cazzo (scusate), non posso che rabbrividire di fronte a quella distesa di metalli pesanti pronti a cadere su di noi, sui nostri bambini, sulle nostre falde, sui nostri campi, sui nostri pm10.
Bario, alluminio, silicio prima erano belve che ci aspettavano in agguato lungo quelle scie mortali, oggi invece hanno addirittura preso il sopravvento, sono branchi di fiere feroci che invadono l'aria che respiriamo e si posano sulle nostre città per... per... per... sì, insomma, si posano sulle nostre città per fare robe da cattivi. Da multinazionali cattive in combutta coi governi, e i medici, e i magistrati, e i biologi, e i chimici, e i meteorologi, e le compagnie aeree, e i piloti, e i mezzi di informazione generalista, e gli stronzi di internet che prendono tutti per il culo. Insomma, mancano gli Illuminati e... e gli Illuminati, e il Bildeberg, e le banche, e i produttori di aerei, e gli artigiani della scia chimica. Insomma, è un complotto.

E VERGOGNA!!! Lo scrivo in maiuscolo di nuovo.

Che la gente è proprio scema a volte. Cioè, c'è una minaccia del genere, un progetto per sovvertire il clima, controllare le nostre azioni, provocare malattie, rendere sterili i campi, modificare l'intero ordine mondiale, e loro che fanno? Niente. Guardano il cielo e dicono gli aerei...

Ma tutta la cazzo di fatica che facciamo noi, NOI, ogni stracazzo di giorno a postare foto su facebook, mettere video su youtube, scrivere articoli sui siti di informazione vera, cioè, di quella non gliene frega niente a nessuno? Solo noi abbiamo a cuore questo mondo che è l'unico che c'è? Solo noi ci rendiamo conto che se tutti facessero girare la verità se tutti caricassero i video su youtube, se tutti mettessero le foto in facebook allora ci sarebbe una tale quantità di gente informata che i governi non potrebbero più fare le cose alle nostre spalle?

Scie di condensazione. Vi rendete conto? E la gente ci crede anche...
Tu gli dici, ma no non ti stiamo infettando figurati! Ti pare che ti irroriamo con metalli pesanti mettendo a rischio te e la tua famiglia? Ma no, quelle sono scie di condensazione.E loro ci credono.

Bene, come sapete questa è una scia chimica.

Ecco, una scia di condensazione (se non l'aveta mai vista) è fatta così

Vedete? la gente è davvero scema che pare che si diverta a farsi prendere per il culo.

Oh, uno l'altro giorno mi fa: ma scusa, ma se 'ste scie sono così pericolose che la gente deve rivoltarsi e si vede che non sono scie di condensazione etc etc etc, ma per che cazzo non le hanno fatte trasparenti? Che così nessuno se ne sarebbe mai accorto e loro avrebbero potuto irrorarti indisturbati e farsi i loro esperimenti per i prossimi settant'anni.

Capite? Ragionano così. Non ci arrivano mica. Che non lo sanno che loro ci giocano su 'sta cosa, che la usano per screditare il nostro lavoro. E se ragionano così posso anche caricarli io i video su youtube, ma son le teste che vanno cambiate.
Genteeee: è dagli anni novanta che ci avvelenano!

O almeno è quel che pensano.

Vi mostro una cosa. La conoscete Betty Page? (e fatevi il segno della croce quando dico Betty Page! Sempre sia lodata...)
Queste foto sono degli anni '50. Guardate.

Lo so che non è facile concentrarcisi su, ché lei è davvero, cioé davvero...ehm... Lo so che non è facile concertrarcisi su che... ehm... Lo...

Comunque, guardate solo le aree che vi ho cerchiato. Scie chimiche. Negli anni cinquanta!
Bella botta eh? Non ve l'aspettavate...

Adesso siete quasi pronti per questa.

Questa foto è del 1900. È un aliante costruito dai fratelli Wright.
Riusciranno a far volare il primo aereo solamente cinque anni dopo, nel 1905.
Ecco, e dentro il cerchio rosso cosa c'è? Una scia chimica... In anticipo di ben cinque anni sul primo volo dell'uomo.
Si vede meglio aggiungendo del semplice contrasto a quella zona.

Mi sto immaginando le vostre facce.

Monet, 1856

Giorgione, 1505

Giotto, 1290

E quindi? Quindi se le scie chimiche esistevano dapprima degli aerei e prima delle multinazionali crudeli e spietate che cosa sono? Chi le crea? E perché?
Ma soprattutto, le avete viste le foto di Betty Page qui sopra? E... e... ehm. (No, questo di Betty Page era per vedere se vi distraevate...)

Chi le crea?

Uno dei prossimi venerdì lo sveleremo.

(Come sempre, stay tuned!)

Fino a esaurimento sorte

Manco a farlo apposta, se ne parlava proprio in questi giorni.
Viene quindi da pensare che effettivamente siamo davvero tutti spiati. Per dire, avete mai notato che se cercate su google 'ninfomani padova' (è un'ipotesi, eh...) poi vi iniziano ad arrivare le mail con Sara 22 anni che ha voglia di divertirsi proprio a Padova, e su Facebook vi compaiono le pubblicità di certi bottiglioni di lubrificanti che a utilizzarli bene si potrebbe risolvere anche il problema della quadratura del cerchio.

Comunque, ciao Barack!
Si parlava di estinzione dei dinosauri ed ecco che Repubblica arriva con la sua propria versione.
Farfalle.

Ma quanto belle sono le farfalle? I dinosauri sono morti di meraviglia. Stavano tutto il giorno a naso in su e si dimenticavano di mangiare.
Comunque, un esercito di milioni e milioni e milioni di bruchi a brucare qualunque parvenza di vegetale esistesse sulla terra. (che poi, se tutte le piante se le sono mangiate i bruchi, di che cosa vivevano le farfalle? E i bruchi che sono arrivati dopo? Questo è un altro mistero.)
Va da sé che è sicuramente più bello immaginare una guerra all'ultimo sopravvissuto tra bruchi e dinosauri.
Con i bruchi che, si sa, erano decenni che si allenavano a Worms. Insomma, non c'era sfida.

Ma anche a voler bollare questa teoria come improbabile (improbabile puttanata, per l'esattezza), quali sarebbero le altre?

[è tutta roba vera eh, non mi sono inventato niente. Che se dovessi pensare io a una teoria per l'estinzione dei dinosauri ci metterei di sicuro dentro delle frittate giganti, e degli sgambetti, e una piovra grande quanto tutto lo Yucatan, e Cracco che fa il tuorlo d'uovo di brontosauro marinato e la diluizione di tutto il sale nel mare. Ce li metterei nelle giuste dosi e secondo me ne uscirebbe una teoria credibile. Ah, e del wasabi, che si sa.]


Lanciare il sasso e nascondere l'umano

La più accreditata è quella dell'impatto con un enorme asteroide dal diametro di 10 Km.
Tesi a supporto di tale teoria: Bruce Willis non era ancora nato.
Il perché si siano estinti in massa solo i dinosauri e non tutti gli altri è probabilmente da  ricercare nella massiccia presenza di iridio nei corpi extraterrestri. Ecco, immaginatevi che i dinosauri fossero i discendenti degli abitanti del pianeta Iridion, che il pianeta fosse stato distrutto e che essi fossero stati mandati sulla Terra per mantenere in vita la loro specie, e grazie alle proprietà del nostro sole giallo avessero acquisito dei poteri che li rendeva indistruttibili. Quale sarebbe l'unico materiale in grado di dissolvere questa potenza e renderli vulnerabili? Beh, l'iridio proveniente dal loro pianeta, facile...


Il complotto degli scii chimichi

La voce se l'erano anche sparsa: ma vi ricordate vent'anni fa? Mica c'erano tutte 'ste strisce in cielo e mica duravano così a lungo.
Sono le scie di condensazione degli pterodattili, dicevano. E perché ogni volta che ci sono le scie cambia il tempo e qui arriva un'afa che non si respira?
Ecco, un'altra teoria presuppone che i dinosauri si siano estinti soffocati dai loro stessi gas. Scorreggiavano troppo. C'è anche il film, Jurassic Fart.
E' che 'sti bestioni si mangiavano 230 kg di erba al giorno, cioè, altro che bifidus.
Che poi, fai una vita sana in mezzo al verde, mangi bene, assumi fibre e poi te ne muori soffocato dalle tue deiezioni.
Da oggi inizierò a guardare in modo diverso i miei amici vegani.


I turbamenti del giovane T-rex

Pare che la determinazione del sesso nei rettili sia in funzione della temperatura.
Se fa caldo femmine, se fa freddo maschi.
Cosa succederebbe quindi se, a causa che so delle glaciazioni o di una nube sul sole, la temperatura si abbassasse così repentinamente da tramutare tutte le covate in individui dello stesso sesso?
Che nel giro di una generazione si andrebbe dritti all'estinzione. Ma con uno stile e un'eleganza che nelle estinzioni passate se lo sognavano.


L'estensione dei dinosauri

E se i dinosauri fossero stati così grossi a causa di una minore gravità terrestre?
E se all'improvviso la gravità fosse aumentata e i bestioni non fossero più stato in grado sopportare il loro peso smodato?
E se fosse esistita la Dukan i dinosauri ci sarebbero ancora?


Disfunzione rettile

E sempre per quelli che si ostinano a dire che le dimensioni non contano, c'è chi pensa che i dinosauri si siano estinti perché erano diventati così grossi da non riuscire più ad accoppiarsi.
Che è un po' la sindrome di Bridget Jones Reptile Edition. Ogni volta rotolavano giù come quando cerchi di salire su un materassino in mare, e quando andavano nei bar nessuno li cagava e finivano a fare tappezzeria.
Cioè, loro ci provavano anche, compravano i libri con le posizioni ergonomiche e guardavano i porno coi lottatori di sumo, facevano i corsi di bukkake, ma niente, non c'era verso.
Poi hanno scoperto che si può rimanere incinta andando in piscina, ma ormai era troppo tardi per costruirle.


L'uovo che sapeva troppo

C'è poi chi crede che in realtà i dinosauri non si siano estinti ma abbiano semplicemente completato il loro percorso evolutivo e diminuendo gradualmente le proprie dimensioni e diventando degli esseri senzienti. Semplicemente.
Come dire che i coccodrilli ci stanno prendendo per il culo.

Ecco, queste sono le teorie sull'estinzione dei dinosauri (sempre che siano veramente esistiti, of course).
In realtà ce ne sarebbero anche delle altre, tipo i vapori venefici che escono dal mare, le eruzioni vulcaniche del Duccan, i rapimenti alieni, i topi che si mangiavano le uova, le erbe velenose, il grande complotto dell'AIDS.

Ecco, per dire. Perché i dinosauri non potrebbero essere morti a causa di qualche virus? Come i nativi americani di morbillo. Insomma, è così improbabile che in tutto quel fermento si evolvesse un virus talmente contagioso e letale da non lasciare via di scampo ai lucertoloni?

Ah, dimenticavo.