Dato per assunto

Il punto è che l'avevo già fatto qui e qui e qui e anche qui (e tra l'altro con 'sta mania che ho di mettere etichette a caz caso mica è stato così lineare recuperarli tutti), e di mettermi a rifare le cose che ho già fatto non ne ho mai troppa voglia. Pare sempre di imbrogliarmi, di non essere perfettamente onesto coi motivi per cui questo blog continua a essere scritto.

Ma vabbé.

E' che oggi per tutto un giro di pensieri sono arrivato all'Assunzione di Maria. (ora non preoccupatevi, non inizierò a fare tutte le battutine a doppio senso su Maria assunta a progetto, e c'ha il contratto nazionale con le apparizioni pagate, e l'hanno assunta perché ha avuto un figlio dal boss e trovare lavoro è proprio un miracolo. Non le farò perché le ho appena fatte tutte già...)

Comunque sappiate che c'è un dogma del 1950 (millenovecentocinquanta) che dice che Maria a un certo punto è salita al cielo col corpo e con lo spirito. Un po' come Baumgartner ma senza Red Bull.

Ecco, adesso dovrei mettere i soliti quadri con i discorsetti sotto. Così, tanto per ridere e senza nessuna blasfemia. Però boh.
Cioè, ne avrei anche trovati eh.

C'è questo di Guido Reni (che per pura coincidenza è lo stesso nome di una via vicino a casa mia. Cioè, questo si chiama come una via) con gli angeli sotto che pare proprio che non ce la facciano a tirarla su e smadonnano.

 Oppure questo qua che pare la pubblicità della Dove. "Ma come fai ad avere delle ascelle così fresche e profumate, che sei appena morta?"

Ah, c'è addirittura questa che c'avevo preparato anche tutto il dialogo

- Ma cos'è, abbiamo tirato su cugino It?
- Ma no, sono Maria la Madonna!
- Più che altro mi pari la donna lama. Ma da dove ti spunta tutto 'sto pelo?
- Beh...
- Meglio se non me lo dici va'... vedi cosa significa non dover scopare per rimanere incinte. Che una si lascia andare...

Magari poi c'avrei messo questa del Perugino, ma solo perché mi ricorda il due di spade

E questa, ma solo perché Gesù c'ha in braccio un MiniMe come in Austin Power

Sì, in realtà ce n'erano anche delle altre ma non facevano tanto ridere.
Tipo la consegna della chiavetta delle macchinette

o Maria che c'ha le fasce agli avambracci come Ken Shiro e gli angeli che leggono i tweet di congratulazioni e sfatano 'sta cosa che non hanno sesso.

Dunque, avrei potuto fare tutto questo. Avrei potuto anche farlo meglio.
Ma non lo farò.

E' perché, se mi parli di Assunzione di Maria c'è poco da fare. Se mi parli di Assunzione di Maria a me viene in mente solo una cosa

Acredine

Siamo tutti stanchi. Lo si nota.
Mi capita di percepirlo girando per i blog, non lo faccio spesso, non partecipo, non scrivo, non lascio in ostaggio link da barattare con questa velata asocialità.

Ogni tanto mi chiedo come faccia la gente, gente, ad azzuffarsi così meticolosamente nei thread di un forum, tra i commenti di facebook, nella costrizione di un tweet... Ci metterei anche una punta di invidia se ne avessi, che proprio non mi viene. Menefreghista forse, disappassionato. Magari solo incostante.

Che viene poi da chiedersi 'sta gente, gente, ma il tempo, la voglia, la perversione mentale per enucleare, sviscerare, dibattere, rintuzzare... Sì, ho capito. Sono io. (segue dibattito).

C'è che ogni tanto si riusciva anche a farsi due risate con certi post, miei dico, mentre ultimamente boh, che forse era boh anche prima e ci siamo solo aperti gli occhi. Non ho ancora parlato in seconda persona, sembrerebbe essere un buon segno.

Di cose che mi hanno fatto ridere di recente ho visto questa.

Con la scala. Da solo. E perlopiù con quella smorfia di arroganza di quello che dice: mi tocca fare tutto a me, spostatevi, faccio io, e non provate a scendermi, dammi il martello tu: ecco così si crocifigge. Chi fa da sé fa per tre! (svelato il mistero della trinità).

Eccolo il vero inciucio! Secoli e secoli a dare la colpa a questo o a quello, e poi si scopre che ha fatto tutto da solo.

Da non crederci, direbbe Tommaso.

E approfitto di questa liaison per mettere a caso delle rappresentazioni dell'incredulo Tommaso, così tanto per dimostrare che anch'io non ho un cazzo da fare eppure non mi viene di andare a litigare nel web 2.0 (che a noi che arriviamo dall'1.0 'sto passaggio di grado non c'ha mai convinto del tutto)

- Ecco vedete, adesso che ho insaponato la mano soffio sul palmo et voilà: le bolle!
- Ohhhhhh!

 - Senti che addominali. Queste son 3 ore al giorno di crunch altro che integratori e pane azzimo. Ora mi tolgo l'asciugamano della sauna e ti mostro gli adduttori!

- Ma è un braccio o una lampada della Floss? C'ha il buco per la lampadina, direi lampada.
- Luce da luce.

- Fammi annusare 'sta ascella, che non basta depilarsela bisogna anche lavarsi ogni tanto. Che dopo la gente pensa che siamo dei buzzurri... Mi fai sempre vergognare!
-  Ma è un after hour punk. Se non sei sporco i buttafuori ti rimbalzano...

- Nooo, il vecchio gli sta facendo la mossa dei cento colpi di Hokuto
- Non succede niente. Non esplode.
- Gesù c'ha gli organi interni invertiti come Sauzer
- Nanto subito!

- Ecco qua, i due sesterzi son spariti
- Fammi vedere le mani. Ohhh, ma c'ha i buchi! C'è il trucco...
- Ridammi i soldi o ti attacco al muro! (ahahahaha)

- Prova a puntarmi di nuovo il dito contro e te lo spezzo!
- V-va bene, Undertaker...

Resort

Sono ancora in tempo per la santissima Pasqua, vero?

Comunque, lezione di storia dell'arte: da quando è stata inventata la scrittura si è sempre cercato di utilizzarla per rendere i quadri più avvincenti e comprensibili.
Purtroppo, dato l'alto tasso di analfabetismo, aggiungere parole che pochi sarebbero stato in grado di leggere veniva ritenuto disturbante. Succede quindi che ai quadri cosiddetti "muti", veniva spesso abbinato uno schema in materiale trasparente (in genere una struttura tessuta in filo di seta finissimo) dove comparivano dei primordiali fumetti e che veniva sovrapposto al quadro stesso per creare un effetto simile a quello dei lucidi.

Pescando negli archivi dei vari musei sono riuscito quindi a ricomporre la versione per alfabetizzati di famose rappresentazioni della resurrezione di Cristo.

È stato un lavoraccio.

E in più nell'uovo ho trovato un regalo da femmine.

Annunci gratuiti

Qualche tempo fa finii per caso di fronte a un quadro di Adamo ed Eva, poi capitò quel che capitò.
Oggi finisco per caso di fronte a un quadro dell'annunciazione.

Affascinante, non c'è dubbio. Così tanto da portarmi a chiedermi: ma che cazzo si saranno detti?

"Maria sei incinta!" "Senza scopare? Che culo! Ma su Mtv lo fanno 'Virgin & pregnant'?"

Vediamo (stavolta non vi scrivo gli autori, c'è Google immagini per 'sta cosa)

Eeeeh, MACAREEENA!

"C'è un signore alla finestra che mi sta mostrando un culo!" "Il boss ha voglia di sperimentare"

Voli su una nuvoletta? Gokuuu!

"Mariaa ammore, quel rosa schiapparelli ti sta daddio, diiivina!"

Il 25 dicembre? No, sono libera, perché?

"Maria, non toglierti il casco dello scafandro, l'aria di marte è irrespirabile per noi""C'è una sonda dei marziani che mi vuole esplorare il cervello!""No, Maria quella è la siringa per l'inseminazione artificiale!"

"Blaah, che schifo non toccarmi." "Ma sono un angelo!" "Ho la fobia dei piccioni"

"Ma come fai a farli stare così?" "Bigodini!" "Belli, ti fanno pendant con le dita dei piedi!"

"E così mi hanno spezzato l'ala. Ma ora gli tiro una bomba!" "Wow, sei il Chuck Norris dell'empireo"

Aveva uno spirito santo così!

"Ma 'ste ali arcobaleno? Non è che sei uno di quelli? Che siete contronatura!" "Ma senti chi parla, che sei incinta e non hai mai scopato!"

"Ma guarda che secca che sei! Ricordati che sei incinta...." "Eh, si chiuderebbe anche a te lo stomaco, che non ho manco consumato..."

Ahhh, mi hanno colpito con un raggio gamma. Maledetto Mazinger!

No, non mi sei arrivato! Neext!

Maria, avrai un figl... Ma cazzo, ma sei già incinta?