Blog on demand: Il favoloso fondo di Ovaltine

Ovvero, frammenti di futuro di una maestrina slava digitalmente letti nei fondi del cappuccino d'orzo (travolta da un insolito destino vendo yogurtiera praticamente nuova manca un vasetto).

Ecco, ci siamo.
Come detto l'ultima volta instauriamo l'usanza del blog on demand.
Non paghi dell'esperienza sulle lumache ermafrodite ed evidentemente ancora galvanizzati dal post sulle 101 cose da fare a Carmaidano, ritorniamo sul luogo del delitto per dedicarci a quella che, a detta di Aldo Giovanni e Alan, è "l'apoteosi dell'esotismo sincretico nell'estetica della percezione": la caffeomanzia.

Cosa sia la caffeomanzia non serve che ve lo spieghi, se frequentate abitualmente questo blog sapete quanto ammantato sia di pratiche esoteriche, divinazioni, oroscopazioni, cuspidi e when the moon is in the Seventh House And Jupiter aligns with Mars, e poi vi ho messo il link a wikipedia (però leggetevelo, vi prego, quando arriva alla scimmia urlatrice col monaco tibetano, beh, comincerete a crederci davvero. Sono tre giorni che mi nutro di caffè ormai, ma sto bene eh, vado a spegnere la moka. Cazzo. Cazzooo! CaZZo!!!)

(tanto per certificarmi: ciao sono Mauro, nel '92 del secolo scorso ho conseguito il diploma del 6° livello di auruspico vegan [in pratica non potendo divinare squartando stomaci, cuori e polmoni l'auruspico vegan legge il futuro nelle melanzane. Io ho un master in parmigiana conseguito nel Wisconsin e una tesi sulla costruzione di un Love Calculator usando l'acqua di vegetazione]. Nel '99 ho fatto un corso di oroscopo sensoriale ninja e sono morto due volte lanciando dei tarocchi affilatissimi. Ho uno spirito guida inglese, e ciò è scomodo che in Inghilterra c'è la guida a sinistra. nell'oroscopo cinese sono drago ma anche a Ghost 'n Goblin non me la cavo male. Vorrei occuparmi di mesmerismo e viabilità.)

Comunque, questa è la tazza che Ciku ha gentilmente inviato e per cui , nei commenti del precedente post, chiede delucidazioni sul futuro in essa nascosto.

A un occhio inesperto potrebbe sembrare il profilo di una soave fanciulla, seduta con la sua ampia gonna sopra uno spuntone di roccia che si affaccia su un tramonto che si spegne in mare, i suoi lunghi capelli scompigliati dalla brezza irrequieta della sera.
In sottofondo sospira Somewhere over the rainbow cantata da Judy Garland, le onde si inseguono schiumose e cullano i pensieri di lei, immersa nella lettura di in un sottile libricino. La telecamera scivola lungo il tessuto della gonna che si increspa con la stessa cadenza dei marosi e indugia sulla copertina del libro. Ne scorgiamo il titolo: Di lato: tra daikon e colla di pesce, le nuove frontiere del Sesso Anale.
La musica si interrompe simulando il nastro che si inceppa. (so che esistono persone che non hanno mai visto una musicassetta. Ecco, potrei spiegarvi che cos'è. Ma rimarreste comunque persone non gradite in questo luogo. Come tutte le altre. Non fatevi illusioni!)

Quindi, in base a quanto potrebbe formulare un occhio inesperto (che per la cronaca, appartiene a circa il 98,7% dei caffeomanti o presunti tali attualmente in circolazione), nel futuro di Ciku si potrebbe prevedere (ma anche qui vale l'interpretazione)  che in un periodo in cui non è molto partecipe (l'osservazione dallo spuntone di roccia), mentre la vita scorre lontana da lei (le onde) e il vento scompiglia i suoi capelli che si attorcigliano (il movimento 5 stelle), un evento del suo passato (il libro scritto) la coglierà alla sprovvista (il sesso anale). Poi tutto il resto va a gusti.
[ma chi conosce Ciku sa che alla fine un evento tanto spiacevole non sarà, magari un po' all'inizio ecco, ma lì conta molto l'esperienza. E la colla di pesce.]

Se però anche voi come me appartenete  a quell'1,3% di veri caffeomanti avrete già capito qual è il grave errore che contraddistingue la divinazione appena letta: la tazza era messa al contrario. Cioè, è stata fotografata dal lato di chi ha bevuto e non di chi doveva divinare.
Dilettanti.

Basta infatti ruotare di 180 gradi la chicchera per ribaltare il precedente responso e visualizzare davvero cos'ha preparato il futuro per la nostra maestrina dalla penna rossa.

L'avete già individuata vero?
Eh, sì. E' proprio lei.

 La balena di Bubble Bobble.

Ora, se andate a riguardarvi il link di wikipedia leggerete che la balena di per sé indica un successo professionale.
Ma la balena di Bubble Bobble?

Se andiamo a spulciare tra le pagine di Divinazioni e torrefazioni: il libro che il tuo barista non ti farebbe mai leggere, al capitolo XVI "Toccare il fondo: modificare il futuro spostando i fondi col cucchiaino" leggiamo: nel 2003 Kate Wilfred di Pittsburgh (Pennsylvania) scorse una balena di Bubble Bobble nel fondo della tazza in cui il suo bimbo di 3 anni aveva appena bevuto dello Sprint. (come facesse la signora ad essere in possesso di  una confezione di Sprint rimane tuttora un mistero al vaglio degli inquirenti).

Ecco, quel bambino, Ed, proprio oggi 11 marzo 2013 ha l'erpes zoster.

Poi, uno può crederci o non crederci. Però questi, signori, sono dei fatti, mica cose campate in aria o roba fatta col digitale CGI come in Harry Potter. Questi sono fatti.
E questo è il futuro.

[Bon, fine del blog on demand. Com'è andata? Posso togliermi la parrucca adesso? metto su un caffè. cazzo! Caaaazzzzzzzo! Cazzzzzzzo!!! !!!!!111!!!!!CENTOUNDICI]

S'andrà a Milos

Avrei dovuto parlarne. Non l'ho fatto.
E quasi quasi non lo farò.

Ma se proprio proprio volete un'opinione, beh, a Milos non si stava per niente male.

È tipo un'isola, di quelle col mare attorno insomma e a vederla nelle cartine che ti danno pare l'Australia.

In realtà, se dotati del giusto veicolo e se non si ha proprio voglia di guardarsi intorno, in mezz'ora la si attraversa tutta che manco te ne accorgi e guardi la cartina dicendo ma cazzo un minuto fa eravamo qui che pare a trecento chilometri e manco il tempo di interpretare i geroglifici sul cartello stradale che quel che prima segnalava di là adesso lo segna dalla parte opposta. (ma perché in geroglifici c'è la gli di glicine e non la gli di maglione?).

Dato che gli unici distributori dell'isola sono nella zona centrale e dato che le uniche strade decenti sono quelle che vedete segnate in rosso,  il giusto veicolo è uno che non consumi esageratamente e che c'abbia la spia del carburante che funzioni, ma soprattutto il giusto veicolo è quello che fin da bambino avresti voluto avere al tuo fianco in ogni sterrata

Ve lo mostro di culo, che in tutte le altre foto ci sono anch'io, che c'avrei anche dormito dentro potendo

 Che vabbé, magari non è proprio questa

Cam mimì farfan mai buggy... nà nà nà naaa ex lo sa fanfan mimì... dunbagghi...

Ecco, che altro dire che io sarei già a posto così?

Per chi ama i posti un po' isolati, di quelli che so una spiaggetta io che sei solo tu e non ti rompono il cazzo direi che è l'ideale.

Paesaggi lunari

Sì, sulla luna non c'è l'acqua. Avete rotto il cazzo!

Spiagge che scendiamo? Ma se saranno 200 metri in pendenza a 80 gradi attaccati a un cordino di canapa che arrivar giù col bungee jumping fa meno impressione? Vabbé lascia, non scendiamo duune buggy nèà nà nà naaaaaaaa

Villaggi di pescatori che per non correre il rischio di non trovare parcheggio si fanno arrivare il mare in casa.

Klema

Tramonti tra monti

E incontri al bar che ce l'hai tipo un paio d'ore per un caffè?

Ma nei fondi cosa ci leggi? Beh, sono tipo mezzo chilo, c'ho letto l'Iliade e un pezzo di Odissea. Fino ai lotofagi.

Tante altre cose (dune buggy nà nà nà naaaaaa) che ora proprio è tardi.
(ritornerò)

Ah, la Venere di Milo.
Che l'hanno trovata qui e io ho visto dove.
Che Venere è un nome romano e che tanto mica è più lì, che se n'è andata in Francia

Di sicuro non c'è andata in autostop!

Dune buggy nà nà nà naaaa.

Ah, chi volesse qualche informazione seria può anche chiedere, mi sforzerò. Buggy....