(ex I sublimi segreti delle Aye-Aye sister)
Ho appena scritto una roba tutta seria, ma non mi va.
Davvero, non mi va più. Non adesso.
Che a guardarsi indietro tanto ce n'è già che basta.
È che non serve.
Non è mai servito. Magari.
E poi adesso non ne ho più. Dighe di castori.
Ciku l'ultima volta non ha tirato il dado. Non poteva.
Le solite questioni di controversie internazionali e regi decreti. Cose per noi tecnici.
Però l'aye-aye l'ha nominato.
Troppo tardi, forse. O forse troppo presto.
Però aye-aye l'ha detto.
(ha detto ajeje brazov e tutti giù a ridere. Solo io sono andato a cercarmelo in internet, che Aldo Giovanni e Aldo proprio non mi rimangono nella memoria. Sarà che ho fatto la scarlattina abbastanza da grande).
Non avendo lanciato il dado non è possibile redarre la scheda completa di pierangelesca fattura.
Però, e quando dico però sono assolutamente magnanimo, non è possibile che la maggior parte di voi muoia senza aver visto un aye-aye.
(sì, su questa cosa del morire so delle cose che voi non sapete [ma non posso dirvele se no dovrei uccidervi], insomma non c'è verso che vi salviate!)
Quindi vi dirò solo due cose.
L'aye-aye c'ha sempre la stessa espressione per tutto.
E infatti, vi regalo un lieve compendio che mi sono costruito negli anni per decifrare la variegata mimica dell'aye-aye. Ma solo questo.
Altri perché è una cosa segreta che solo io e l'aye-aye supremo sappiamo.
Peace!
