4.12.12

Sesso, bugie e Diderot



È che certe volte sei lì di fronte allo specchio che pensi tra te e te vabbé, scrivo 'ste quattro stronzate, dico che è una rubrica e poi col cazzo che mi vien voglia di buttar giù anche la seconda puntata e andatevene un po' tutti a fanculo (quando penso non uso la punteggiatura). Ecco, più o meno così ma con il colletto della camicia risvoltato sopra la giacca e la faccia di Al Pacino in Scarface.

Poi ti volti indietro, il vento scompiglia i tuoi capelli già spettinati (quasi volesse metterli in ordine) mentre il tramonto si specchia nelle profondità misteriose dei tuoi occhi nocciola, e ti rendi conto di essere già arrivato alla sesta dose.
Rileggi le altre qui, qui, qui, qui e qui e l'unica cosa che riesci a elaborare è che in questo stesso istante qualcuno nel mondo sta per dire OMISSIS. E questo ti fa rabbrividire.
(mi spiace che la parola OMISSIS sia stata censurata da Blogger ché così non si capisce nulla. Però è anche vero che OMISSIS è davvero terribile come concetto e forse è meglio così).

Da qui in poi smetterò di parlare in seconda persona, OMISSIS.

[SE SEI MINORENNE BLA BLA BLA, SE NON HAI IL PERMESSO DEI GENITORI BLA BLA BLA, SE PENSI CHE QUEL CHE VERRA' QUI DI SEGUITO POTREBBE OFFENDERTI BLA BLA BLA, SE CREDI CHE DIO ABBIA CREATO OMISSIS, FORSE E' MEGLIO SE TI FERMI QUI. PER TUTTI GLI ALTRI: FESTAAAAAAAA!]


Botulinonia













 Da non crederci: c'è gente che si masturba con i wurstel. L'ho letto su internet ma me l'aveva già detto mio cugino che è stato in Germania con la gita delle superiori e pare che lì nei sexy shop ci sia addirittura il banco dei freschi. Signora assaggi questa, è arrivata stamattina con la corriera dalla Baviera, guardi che circonferenza. Questa è fatta coi maiali veri, i maiali per la maiala diceva il reclame... Se vuole c'è anche quella col peperoncino, che le dà un tocco di piccante al rapporto. I pistacchi? Ma no signora, quelli sono solo per dentro, mica per fuori!


Capnolagnia

















Dice wikipedia che "è una forma di feticismo basato sull'osservazione di una persona che fuma".
Che prima si mimetizzavano nei locali, ma da quando c'è la legge sul fumo li vedi solo nelle zone fumatori dell'Ikea, e dopo 8 ore di osservazione compulsiva son lì con gli occhi crepati che sembrano un decoupage.
Su internet si guardano le pubblicità della Malboro degli anni '80 e c'hanno in camera il robot fatto coi pacchetti di Merit.
Che i peggiori son quelli che prestano la tessera sanitaria ai ragazzini perché vadano a comprarsi le sigarette.
Beh, sempre meglio dei preti!

Candaulesimo















Sempre wikipedia (che pare tanto e dopo ci sono tutte 'ste sozzerie qui) dice che il termine candaulesimo indica la pratica umana di tipo sessuale con la quale il soggetto prova soddisfacimento nell'osservare il partner durante l'atto sessuale con un'altra persona.
Umana, capito? Umana!
Che mica si è mai visto un bradipo dire alla bradipa oh, stasera ho detto al tipo dell'albero qui di fianco che te lo scopi e io, se non sono troppo stanco, guardo!
Come esempio comunque vi riporto alcuni dialoghi tratti da Jacques le Candauliste di Diderot:

- Senta procace panificatore, non è che (di grazia) vorrebbe scoparsi mia moglie?
- Ma eminenstissimo signore, sua moglie è un cesso!
- Ecco, appunto, mica posso scoparmela solo io.

- Scusi passionale idraulico, non è che stasera mi scopa la moglie?
- Non vorrei offenderla, ma me la sono già scopata questa mattina mentre vossignoria era al lavoro.
- Ah, allora magari non è che può raccontarmi con dovizia di particolari, che per oggi mi accontento della differita?

- Gentile sconosciuto, io avrei una moglie da scopare, vorrebbe?
- Scusi, dov'è il trucco? Perché non se la scopa lei?
- Preferisco quando se la scopa un altro!
- E perché non l'ha fatta sposare con un altro?
- Perché non sarebbe stata mia moglie e non ne avrei tratto piacere! Ma quindi, se la scopa?
- Sì, ma dov'è il trucco? Non è che poi mi fa comprare delle pentole o roba del genere?
- Oh, ma per chi mi ha preso? Io la moglie me la faccio fottere a gratis!
- Ah, allora ci sto.



Colpeurintofilia










Dice che c'è chi cerca dilatazioni esagerate.
È che a volte ciò che abbiamo ci va stretto e sentiamo la necessità di allargare i nostri orizzonti fino a strappare i confini del nostro essere interiore.
E quindi, se per allargare c'è bisogno di metterci tutto il braccio che male c'è? Eh, che male c'è?
C'è un cazzo di male porca troia, fanculo me e la mia mania di mettere in pratica tutto quel che scrivo!


E anche per oggi abbiamo OMISSIS.

24 commenti:

  1. ma tu dove le hai imparate tutte queste cose, ovvero mai avrei pensato che la masturbazione coi wusterl avesse un nome e che ci fosse qualcuno che si eccita a vedere dei fumatori.... mah non si finisce mai di imparare :D

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    1. io non è che le ho imparate, io, che siccome questo è un blog serio e non mi va di rifilarvi le solite panzane che si trovano in internet, 'ste cose le provo sempre tutte prima di scriverne.
      Vedessi che due occhi che c'ho, sembro una tazza di ciobar raffreddata...

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    2. Meglio non sapere dove è finito il braccio allora ...

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    3. io vi indico la luna e voi guardate il braccio...

      e invece di complimentarvi per le doti ginniche state anche a sindacare

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    4. complimenti per le doti ginniche !!

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    5. E dopo i complimenti, ci restituisca il braccio :P

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    6. no, dai... altri 5 minuti...

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    7. vabbuò, adesso te lo passo... impaziente!

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  2. Ho scoperto di aver conosciuto più di un paio di capnolagnici (non so se il termine sia esatto, speriamo di no perchè è comunque schifoso).
    Visto che sei un esperto approfitto per farti una domanda (stasera ti preferisco al Sig.Google), tempo fa conobbi un uomo che si eccitava da morire sentendomi bestemmiare, era tutto un pocodiquà porcodilà. Come vengono definite queste strane creature?

    (non so se c'è un punto interrogativo di troppo o un lapsus clamoroso che farebbe di te un candaulesimante (!?))

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    1. mi risulta siano affetti da pornolalia, mentre che effettua il turpiloquio è ovviamente in uno stato di coprolalia

      I punti interrogativi non sono mai di troppo (però non ho capito dove)

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    2. - Gentile sconosciuto, io avrei una moglie da scopare, vorrebbe?
      - Scusi, dov'è il trucco? Perché non se la scopa lei?
      - Preferisco quando se la scopa un altro? (qui)
      oppure "preferisce"

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    3. fortuna che ci sei tu, ché Diderot era un distrattone.
      Nella prima versione dell'enciclopedia aveva scritto tostapene al posto di tostapane

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    4. :D
      che strane idee, scambiare una a con una e, bah.

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  3. - le persone che fumano sono dannatamente sessi, non ci piove.

    - (arthur era il mio abbozzato sogno erotico di bambina)

    - mezzo tuo post sta in questa immagine

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    1. le persone che fumano sono sessi per molto meno tempo di quelle che non fumano

      arthur era mio!

      il problema è l'altro mezzo!

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    2. "le persone che fumano sono sessi per molto meno tempo di quelle che non fumano"
      Cazzate provvisorie.
      Intanto vediamo se ci arrivi alla mia età...

      (sì toccati pure, lo sai che mi piace)

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    3. intendevo dire che le persone che fumano sono più distratte dall'accendersi la sigaretta e vanno sotto ai camion

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    4. Qualsiasi scusa per voi due (cioè, per noi tre) è buona per toccarci, eh? :-P

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    5. Al fin della licenza io tocco... era solo una citazione del Cyrano

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  4. senza dubbio. ma da un punto di vista estetico, la postura da fumatore ha un suo perché.

    (illuso)

    tipo questo?

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    Risposte
    1. per quel che mi riguarda, nella postura del fumatore vedo solo due dita occupate che potrebbero essere invece usate per scopi migliori.

      (ho ucciso Georgie, ucciderò anche te!)

      la roba che fa ridere è che per una 126 è un miglioramento

      Elimina

È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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