Lo so, non è proprio periodo, che da un giorno all'altro il mondo si è svegliato e pare che le religioni siano addirittura una cosa seria: più di Batman o Superman, per dire. E vaglielo a spiegare te che Superman è esistito davvero e ci sono i libri che lo provano, ed è morto per salvarci affrontando il giorno del giudizio.
Comunque, dicevo, qua basta una parola di troppo e finisce che t'incendiano l'ambasciata (e io manco ce l'ho un ambasciata [ambasciator non porta pene e io manco ce l'ho un pene {va bene, ce l'ho. Non volevo vantarmi}]), e si può essere più coglioni? Beh, sì si può, ma questo non significa che non si sia già abbastanza coglioni così.
Per evitare ogni sorta di ritorsioni facciamo così, se per caso mi scappasse di citare quel famoso personaggio di cui non si può rappresentare l'immagine, che manco poteva mettersi la foto sulla patente che rischiava di doversi lapidare da solo, dirò il nome di un formaggio.
Quindi?
Quindi Gesù dice: "Mia moglie", che pare il finale di una barzelletta, e si sa quanto ci tenesse quel guascone del bel nazareno a fare lo splendido coi suoi discepoli.
"E allora il cammelliere sguercio si gira verso Morlacco e gli fa: ma quella è tua nipote? E lui: no, MIA MOGLIE!" ah! ah! ah! tutti giù a ridere con le lacrime agli occhi che ogni volta che alzavano la testa si ribattezzavano tra di loro.
È che a Gesù 'sta storia che Cheddar si scopava le regazzine un po' gli rodeva. Se ne stava solitario nel suo sepolcro e pensava: un giorno fonderò una religione dove i preti potranno scoparsi i regazzini, padre
E Dio: figliolo 'sto Puzzone di Moena ce la sta mettendo in culo a noi, altro che alle regazzine.
E Gesù: ma padre ma te non sei lo stesso dio di Scimudin? E Dio: lascia stare va', che da quando mi han dato quelle pastiglie non ci capisco più un cazzo. Personalità multipla ha detto la psichiatra, personalità multipla un cazzo è che qua tutto a me mi tocca fare, porco me, che 'sti cazzo di arcangeli partono e portano annunci accazzo anche all'ultimo degli stronzi. E gira che ti rigira mi ritrovo già tre religioni sul groppone, e mica si mantengono da sole, eh no, e dio qua e dio là, e fa il roveto ardente, e punisci e profetizza. Zoloft, zooooloft...
Fatto sta che Gesù aveva una moglie. Chissà che vita la povera signora Di Nazareth.
Gesù cammina sulle acque, fighissimo, ma poi il pavimento lurido di fango e alghe chi lo pulisce?
La signora Di Nazareth.
Gesù moltiplica pani e pesci, strabiliante, centinaia di persone a cena e i piatti poi chi li lava?
La signora Di Nazareth.
Gesù che si gira tutta la Galilea, a spasso con gli amici a fare le zingarate, e chi è che se ne sta a casa ad aspettare, in ansia che manco il telefonino hanno inventato ancora?
La signora Di Nazareth.
Gesù che sparisce per tre giorni che tutti pensano che sia morto e poi se ne ritorna a casa bello bello come se niente fosse. E chi è che si è speso tutto per il funerale, la sindone, il sepolcro, i fiori, che manco assicurato era e si è dovuta arrangiare?
La sign... vabbé avete capito.
Probabilmente ha chiesto lei di essere tolta dai vangeli!
Vabbé, potrei anche concludere con delle riflessioni serie: ne varrebbe la pena? Ovviamente no, ché ho capito che in fondo è come il calcio e quando si pestano poi succede che c'è sempre quello che dice che 'ste cose non c'entrano niente col calcio e io penso sempre, cazzo, pensa se avessero c'entrato, il fatto che si pestino sempre allo stadio e che non ci sia correlazione sgretola la legge dei grandi numeri.
Ecco, adesso che sto chiudendo mi vengono solo in mente stronzate sul Brie (la boca no xè straca se no la sa da vaca), ma se ne parla un altro giorno.
Se ci sarà.
xoxo Gossip Girl.
