Sesso, bugie e Diderot

È che certe volte sei lì di fronte allo specchio che pensi tra te e te vabbé, scrivo 'ste quattro stronzate, dico che è una rubrica e poi col cazzo che mi vien voglia di buttar giù anche la seconda puntata e andatevene un po' tutti a fanculo (quando penso non uso la punteggiatura). Ecco, più o meno così ma con il colletto della camicia risvoltato sopra la giacca e la faccia di Al Pacino in Scarface.

Poi ti volti indietro, il vento scompiglia i tuoi capelli già spettinati (quasi volesse metterli in ordine) mentre il tramonto si specchia nelle profondità misteriose dei tuoi occhi nocciola, e ti rendi conto di essere già arrivato alla sesta dose.
Rileggi le altre qui, qui, qui, qui e qui e l'unica cosa che riesci a elaborare è che in questo stesso istante qualcuno nel mondo sta per dire OMISSIS. E questo ti fa rabbrividire.
(mi spiace che la parola OMISSIS sia stata censurata da Blogger ché così non si capisce nulla. Però è anche vero che OMISSIS è davvero terribile come concetto e forse è meglio così).

Da qui in poi smetterò di parlare in seconda persona, OMISSIS.

[SE SEI MINORENNE BLA BLA BLA, SE NON HAI IL PERMESSO DEI GENITORI BLA BLA BLA, SE PENSI CHE QUEL CHE VERRA' QUI DI SEGUITO POTREBBE OFFENDERTI BLA BLA BLA, SE CREDI CHE DIO ABBIA CREATO OMISSIS, FORSE E' MEGLIO SE TI FERMI QUI. PER TUTTI GLI ALTRI: FESTAAAAAAAA!]


Botulinonia

 Da non crederci: c'è gente che si masturba con i wurstel. L'ho letto su internet ma me l'aveva già detto mio cugino che è stato in Germania con la gita delle superiori e pare che lì nei sexy shop ci sia addirittura il banco dei freschi. Signora assaggi questa, è arrivata stamattina con la corriera dalla Baviera, guardi che circonferenza. Questa è fatta coi maiali veri, i maiali per la maiala diceva il reclame... Se vuole c'è anche quella col peperoncino, che le dà un tocco di piccante al rapporto. I pistacchi? Ma no signora, quelli sono solo per dentro, mica per fuori!


Capnolagnia

Dice wikipedia che "è una forma di feticismo basato sull'osservazione di una persona che fuma".
Che prima si mimetizzavano nei locali, ma da quando c'è la legge sul fumo li vedi solo nelle zone fumatori dell'Ikea, e dopo 8 ore di osservazione compulsiva son lì con gli occhi crepati che sembrano un decoupage.
Su internet si guardano le pubblicità della Malboro degli anni '80 e c'hanno in camera il robot fatto coi pacchetti di Merit.
Che i peggiori son quelli che prestano la tessera sanitaria ai ragazzini perché vadano a comprarsi le sigarette.
Beh, sempre meglio dei preti!

Candaulesimo

Sempre wikipedia (che pare tanto e dopo ci sono tutte 'ste sozzerie qui) dice che il termine candaulesimo indica la pratica umana di tipo sessuale con la quale il soggetto prova soddisfacimento nell'osservare il partner durante l'atto sessuale con un'altra persona.
Umana, capito? Umana!
Che mica si è mai visto un bradipo dire alla bradipa oh, stasera ho detto al tipo dell'albero qui di fianco che te lo scopi e io, se non sono troppo stanco, guardo!
Come esempio comunque vi riporto alcuni dialoghi tratti da Jacques le Candauliste di Diderot:

- Senta procace panificatore, non è che (di grazia) vorrebbe scoparsi mia moglie?
- Ma eminenstissimo signore, sua moglie è un cesso!
- Ecco, appunto, mica posso scoparmela solo io.

- Scusi passionale idraulico, non è che stasera mi scopa la moglie?
- Non vorrei offenderla, ma me la sono già scopata questa mattina mentre vossignoria era al lavoro.
- Ah, allora magari non è che può raccontarmi con dovizia di particolari, che per oggi mi accontento della differita?

- Gentile sconosciuto, io avrei una moglie da scopare, vorrebbe?
- Scusi, dov'è il trucco? Perché non se la scopa lei?
- Preferisco quando se la scopa un altro!
- E perché non l'ha fatta sposare con un altro?
- Perché non sarebbe stata mia moglie e non ne avrei tratto piacere! Ma quindi, se la scopa?
- Sì, ma dov'è il trucco? Non è che poi mi fa comprare delle pentole o roba del genere?
- Oh, ma per chi mi ha preso? Io la moglie me la faccio fottere a gratis!
- Ah, allora ci sto.



Colpeurintofilia

Dice che c'è chi cerca dilatazioni esagerate.
È che a volte ciò che abbiamo ci va stretto e sentiamo la necessità di allargare i nostri orizzonti fino a strappare i confini del nostro essere interiore.
E quindi, se per allargare c'è bisogno di metterci tutto il braccio che male c'è? Eh, che male c'è?
C'è un cazzo di male porca troia, fanculo me e la mia mania di mettere in pratica tutto quel che scrivo!


E anche per oggi abbiamo OMISSIS.

Sesso, bugie e ginkgo biloba

 
Dopo lo spropositato successo del primo post, dopo le petizioni, le telefonate, i ricorsi in cassazione, il televoto, finalmente arriva la seconda puntata di "Le cose strane che la gente fa ma che alla fine sono strane per noi ma non per loro che magari per loro è strano quel che facciamo noi".

Lo so che, in questa squallida deriva della società, un altro post sulle pratiche sessuali curiose contribuisce soltanto ad alimentare quell'ondata di relativismo corrosivo e malevolo che svilisce corpo e anima, facendo sprofondare la moralità e l'etica nelle sabbie mobili di uno squallido impoverimento di valori.

D'altronde oggi lo ha detto anche lui sul Corriere

Cioè, Rocco Siffredi che viene a dirmi che è contrario al troppo porno?
Come se Giacobbo dicesse che non se ne può più di tutti questi misteri...

Vabbé, dicevamo:
[ATTENZIONE: per qui si va ne la città dolente, per qui si va eccetera, eccetera... CONTINUATE A ESSERE MAGGIORENNI]

Andromimetofilia

Che altro non è che la passione per le donne vestite da uomo.
Adesso è il momento in cui dovrei dire qualcosa di simpatico per dare quel risvolto goliardico alla cosa, fare la battuta che non ti aspetti, svelare il lato comico di questa pratica. In realtà ho in mente solo Platinette quando si traveste da uomo e devo ammettere che non è così eccitante come credevo...

Acrotomofilia

Pare che ci sia chi è particolarmente attratto da partner mutilati, senza arti e affini, l'ho visto anche in una puntata di C.S.I. quindi sono ferrato sull'argomento. Detto così, comunque, sembra macabro (soprattutto se quando entri in camera gli arti sono tutti attaccati), eppure non riesco a non vederci un lato tenero, una sorta di accudimento materno al bimbo in fasce (sì, non ho mai detto di essere normale). Che poi, stare con uno che non può scappare può avere i suoi vantaggi.

Dendrofilia

Naturalmente stiamo parlando dell'attrazione sessuale per gli alberi; essa può comportare il desiderio di congiungersi sessualmente, fisicamente, con gli alberi stessi, ovvero l'adorazione degli alberi come simboli fallici. Io una volta stavo con una betulla, ma mi ha piantato! (ahahahah!)
Cioè, scherzi a parte, ma tipo che si va lì e si scopa o servono comunque tutti quei rituali metrosexual dell'invitare a cena, portare al cinema ("E venne il giorno"?), e che splendida corteccia, ma che che colore particolare hanno le tue foglie, ma cos'hai fatto ai rami? stai beniiiissimo...
Che poi a me l'anno scorso è morto l'aloe, giuro che non è stato durante un gioco erotico!
("Sai, amo le piante, ho il pollice verde!" "Per carità, non voglio sapere dove l'hai messo!").

Gregomulcia

Dice che è "l'eccitazione provata dal farsi palpeggiare, comprimere e trascinare dai corpi di una folla".
"Mi bagno di folla" è il motto del C.A.L.C.A. (Congregazione Amanti Libere Compressioni in Assembramenti).
Particolarmente rinomati come mete per il turismo sessuale i treni dei pendolari.

le selezioni del Grande Fratello

e soprattutto i punti di ritiro dei braccialetti al Lucca Comics & Games (sabato si parte!)

Bene, anche per oggi la GDA di stronzate è coperta.
Alla prossima mirabolante puntata.

Sesso, bugie e grilloblattoidei

[ATTENZIONE, LEGGETE A VOSTRO RISCHIO E PERICOLO. SIATE MAGGIORENNI]

Mi capita spesso di abbandonarmi ai link. Senza un disegno preciso, uno scopo. Solo per assecondare un istinto al sapere, stravolgere il causa-effetto ottenendo una risposta ancora prima di essere stato in grado di formulare la domanda.
Quando, qualche giorno fa, si discuteva un po' ovunque di nodi, bondage, shibari e le tv riestraevano per l'ennesima volta dai cassetti naftalinati i soliti psico-qualcosa da trasmissioni del pomeriggio, mentre amabilmente si dissertava di deviazione, perversione, parafilia. Mentre il mondo serio dava un giudizio insomma, io me ne cliccavo serafico col mio mouse e saltavo da una pratica all'altra (le chiamo pratiche anche se sembra una cosa da assicurazioni, ma perversioni e affini non mi sembrano mai adeguati come termini).

Tralasciando quindi le "solite cose" che tanto le conosciamo tutti, ché mica posso mettermi qui adesso a parlavi di spanking, fisting, pissing, pegging, trampling o bondage(ing). Se mi state leggendo significa che avete una connessione internet, togliete il filtro bambini di google e cercatevele! (ma se non sapete 'ste cose cosa ci fate qui?).

Comunque, non posso esimermi dall'esplicitare ciò che più mi ha incuriosito. Naturalmente lo farò col garbo e il gusto che da sempre mi si confacciono.

Iniziamo

Pony-play

Vabbè, cominciamo soft e più che altro con una cosa affettiva. Perché io The Secretary lo adoro (e chi non l'ha visto vada a vederselo prima di continuare e sappia che non ha mai vissuto), e il pony-play non può che ricordarmelo.
Comunque, gioco erotico in cui uno dei partecipanti assume il ruolo del cavallo (pony) e l'altro del padrone. È solitamente praticato nell'ambito del BDSM e viene definito "la perversione di Aristotele", in riferimento alla leggenda che il filosofo avesse la predilezione ad essere montato come un cavallo.

Figging

Rimaniamo in tema equestre poichè questa pratica trae origine dall'abitudine di dissimulare l'anzianità di un cavallo, inserendo nell'ano del cavallo la suddetta radice [zenzero N.d.R.], ottenendo così il risultato di spingerlo a sollevare la coda e muoversi nervosamente, comportamenti tipici di un animale giovane.
Il modo in cui tale macabra usanza sia stata traslocata in ambito sessuale mi sembra superfluo spiegarlo.
Anche se quel che più mi interessa di questa cosa è lo zenzero. Cioè, perché non il rafano? O un jalapeño? O un peperoncino di Soverato? No, proprio lo zenzero. Addio piccolo omino di zenzero, diciamo che questo Natale ti vedrò con occhi diversi... (Grazie a Makkox per essersi fatto rubare l'immagine)

Gerbilling

Vabbè, il gerbilling non esiste. Oppure esiste e quindi assumono un senso anche i suicidi di massa dei lemming. Ma a me la scena di Richard Gere in uniforme che prende in braccio un criceto fa ridere.

Furniphilia

E' una attività sessuale particolare, consistente nel farsi sottoporre o sottoporre altri soggetti a varie forme di travestimento del corpo, tali da renderlo simile, nell'aspetto e/o nella funzione, a un oggetto di arredamento.
C'era quella volta il piccoletto tozzo che sembrava un comodino, e il tipo allampanato lungo lungo che somigliava a un attaccapanni, e si vantavano, e si vantavano... Cazzo, avevano ragione loro!(Che uno poi è morto d'infarto all'Ikea l'anno scorso...).


Crush Fetish

L'ho tenuta per ultima, ma solo perché volevo darle più importanza.
In pratica è una forma di feticismo che consiste principalmente nel desiderio di vedere altri individui (generalmente il proprio o un potenziale partner) calpestare un oggetto o un insetto.
Non me ne vogliano gli adepti, ma mi fa ridere. Una risata sana s'intende, e del tutto rispettosa. Ma a me pestare una cimice proprio non mi ecciterebbe, mi sa.
Che poi, mi vengono in mente certe sere, qui nella paludosa pianura veneta, in cui è tutto uno schiacciare di zanzare, un appiattimento di pappataci, uno spiaccicamento di moscerini. Quanti orgasmi inespressi, quanto inutile spreco...

Quanta voglia di non fare un cazzo che c'ho io oggi!