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2.2.15

La teoria del tutto e del contrario di tutto


Rieccomi qui. Tanto ogni post(o) ormai è luogo del delitto, vale la pena di ricominciare da dove è iniziato.
Io mi sono fermato il 7 di gennaio, dopo quella cosa di Charlie Hebdo. Stavo per schiacciare il bottone "pubblica" su una cosa che avevo appena scritto. Titolo: Non avrai altro dio all'infuori di He-Man. Per fare il figo potrei dire che nemmeno mi ricordo di cosa parlava, in realtà me lo ricordo bene ma non lo dirò.
Comunque, quel giorno il 7 gennaio 2015 sono morte nel mondo più di 100.000 persone.
Gli omicidi, se andiamo a vedere le medie statistiche, sono stati sopra il migliaio.
Cioè, se andassimo ad analizzare solamente i numeri, beh, quei cazzo di disegnatori non sarebbero nemmeno da considerare morti.
Irrisori.

Eppure. Eppure boh.
Forse avevo ancora qualche speranza nella gente, di sicuro non sapevo di averne ma evidentemente è stato quello. Credo si sia spezzata definitivamente quella membrana che preservava quello spicciolo di fiducia nell'umanità, l'imene (He-Man è!) che lacerandosi ha sanguinato quell'ultima aspettativa nei confronti del mondo.

A me di dio non interessa. Non dico nemmeno che non esiste, per quel che mi riguarda potrebbe anche esistere ma rimarrebbe comunque al di fuori della mia comprensione e probabilmente anche del mio interesse. Se ci fosse un dio, o una qualche entità equivalente, sarebbe davvero inconcepibile per noi, inutile stare qui a parlarne.
Infatti mi concentro sulla gente. Cioè, io non sopporto chi prega. Mi spaventa. Davvero, vedo la gente pregare e provo un brivido. Quel loro affidarsi, quel fastidioso deresponsabilizzarsi e non ultimo quell'ipocrita rilettura degli accadimenti in funzione delle proprie preghiere. Non so se ha un nome, forse oratiofobia.

E ancora di più mi spaventa chi è talmente stupido da pensare che dio (a voler credere che ci sia) possa essere offeso dall'uomo.
Cioè, sei assolutamente convinto che esista un qualcosa di talmente mistico e potente da aver creato con un solo gesto questo


 e questo


e questo


e questo


e questo

e davvero credi che se dico, che so, che si fa fare i pompini dalle marmotte lui possa offendersi?

E ancora: ma davvero l'essere più infinito e onnipotente, il signore, colui che ha creato tutte le cose visibili e invisibili, che ha fatto e rifatto tutto il cazzo che gli è venuto in mente con tempo, materia, vita, morte, ha bisogno di essere difeso da due coglioni col kalashnikov? o dal papa pugile? o dalla società, dalla legge, dal buon gusto, dall'etica?
Esiste davvero un cazzo di assoluto muto celeste che si chiude in cameretta a soffocare il pianto sul cuscino perché un disegnatore ha immortalato uno dei suoi sedicenti profeti in atteggiamenti moralmente equivoci?

Ovvio che no. Così come è ovvio che c'è chi se ne approfitta.
Sinceramente non mi dispiacerebbe se la gente la smettesse di ammazzarsi, ma se proprio deve farlo preferirei che lo facesse senza l'ipocrisia di un mandato divino. Dite che vi siete rotti il cazzo di popoli che vengono a fare la guerra a casa vostra, dite che vi sentite sfruttati, affamati, dite che 'sto mondo è disumano, ingiusto, che morite per fare gli smartphone di qualcun altro, che i Mori erano meglio, che i Babilonesi erano molto meglio, che lì c'eravate prima voi, dite che vi hanno ammazzato i figli, i padri, la libertà.
Dite che siete i buoni, che sono i cattivi, che siete i cattivi, il male, il bene, che odiate o che lo fate per amore.
Ma per un dio, per un profeta, per una religione, vi prego chiederei proprio di no.

Non sono proprio uno da religioni. Nemmeno da quelle finte che poi va a finire che rischi comunque di credere in qualcosa. Nemmeno da fede nella scienza. Amo le ipotesi plausibili, i rasoi di Occam, ma anche le cose inaspettate, perfino quelle inspiegabili a patto che restino tali.
C'è una cosa però nel pastafarianesimo, per dire, che mi ha sempre intrigato: il Mostro di Spaghetti Volante.


Avete presente quelle robe su dio che crea l'uomo a sua immagine e somiglianza?
È che alla fine, secondo me, il Mostro di Spaghetti Volante rappresenta proprio questo ma al contrario.

Sì, siamo fatti così. E per pensare ci basta questo, il resto è coreografia...

Siamo noi dio!
Noi, cervello, nervi, pensiero, carne, ossa, liquidi.
Noi stabiliamo chi vive e come. Magari non siamo onnipotenti ma siamo comunque caricati della responsabilità più grande, quella di decidere, di scegliere. Non c'è chi può farlo al posto nostro, c'è il caso, ci sono le cose che succedono, ma siamo noi che guidiamo le nostre azioni, noi quelli da pregare, noi che intercediamo, benediamo, noi finiti e potenti, in cielo e in terra, nei mari, nello spazio e ovunque un'arma possa essere definitiva.

Oggi è il giorno della marmotta.
Significa che questo post lo riscriverò ogni giorno.
Lo rileggerò ogni giorno e mi ci ritroverò d'accordo.

Buon giorno della marmotta.

25.6.13

Parabole 4


[Continua da qui...]

La Bibbia - Prequel
ATTO TERZO

SCENA 1

   Sala del trono


DIO, seduto sull'imponente scranno, cincischia con l'iPad


DIO: Gabri, ma non avevo detto di metterci un paio di prese usb sui braccioli del trono?
GABRIELE: Ma sull'iPad mica vanno!
DIO: Sì, ma le uso per ricaricarlo. Ma chi è che l'ha inventato 'sto robo?
GABRIELE: Beh, c'è una mela morsicata...
DIO: Vabbé, messaggio ricevuto... Che si fa oggi?
MICHELE: C'è il ricevimento millenale con quelli che si erano prenotati...
DIO: Orcome, che paura...Michele,  ma tu da dove sbuchi?
MICHELE: Sono un angelo, appaio...
DIO: Vaccaboia, un infarto mi farete fare voi... Ma son già passati mille anni? Manco una partita a ruzzle riesco a finire... ma non è che possiamo iniziare a farle ogni milione di anni 'ste riunioni, così magari qualcuno di 'sti cagacazzi si estingue e morta lì?
GABRIELE: Me lo segno e facciamo votare dalla rete.
DIO: Vabbé, a che vi serve un DIO se dopo decide la rete... bah... Fate entrare il primo rompicoglioni!
...
...
DIO: Vaccaboia, e tu cosa sei?
KIWI: Sono un kiwi, Dio, ma tu non sei onniscente?
DIO: Mi si è scaricato l'iPad, che me li tengo tutti lì i nomi... eh, ma io le avevo chieste le prese usb sui braccioli. Vabbé, kiwi, quindi sei un frutto?
KIWI: Ecco, bravo, questa è la prima cosa! Ma con tutti i cazzo di nomi che ci sono al mondo ma proprio uguale al frutto dovevate chiamarmi? Che fa confusione e non ci si capisce mai nulla. Ogni volta che sento dire "mangia il kiwi che c'ha la vitamina C" mi cago addosso, e manco posso volare. Scappa te con 'ste zampette di merda che m'avete fatto!
DIO: Ma ti caghi addosso davvero?
KIWI: Guarda, appunto, e questa è la seconda cosa: ma ti pare che mi facciate cagar giù un uovo che è dieci volte, dieeeci, più grande di quello di una gallina? Cioè, ma vi rendete conto che non c'ho più i muscoli dello sfintere? Ho paura perfino a sedermi, che non vorrei che mi entrasse qualcosa... Ti caghi addosso? Sì, che mi cago addosso, non posso manco più starnutire che mi cago addosso...
DIO: Eh, no, in effetti è grave... pfffmmgr... no, dico... ihihpffgr... Ma no, non è che mi venga da ridere... dev'essermi andato qualcosa di traverso... Gabriele, segna che poi risolviamo! Mgrhhh... Ehmmmmhahah..mmm
GABRIELE: Segnato!
KIWI: Ma stai segnando sull'iPad spento?
GABRIELE: Portàtelo via... avanti un altro!
...
...

DIO: Minchia che grosso questo...
T-REX: Ciao Dio, ti darei la mano ma non ci arrivo...
DIO: Eh, in effetti mi sembrano cortine queste zampe anteriori... Gabriele, non è che hanno sbagliato di nuovo le etichette al magazzino dei componenti?
GABRIELE: No, no. Sembrerebbe tutto a posto... 
DIO: Quindi forse erano finiti i componenti organici. Non è che è successo come l'altra volta con Gioele, che si è fatto una real doll con il materiale che trafugava dal laboratorio? Pensa, le tue zampe potrebbero essere due tette ora...
T-REX: ?
GABRIELE: Ma no, probabilmente è dovuto a quella roba dei comandamenti.
DIO: Ah, ecco sì. Hai le braccia corte così non puoi commettere atti impuri!
T-REX: Ah, quindi gli altri sulla fiducia mentre per me vale l'amputazione?
DIO: Eri un soggetto a rischio, abbiamo preferito un trattamento drastico... Pensa che per accorciarle abbiamo usato una sega... ahahahaha... Gabriele segna, ho appena inventato l'ironia della sorte!
T-REX: Che poi, non posso nemmeno usare il pc, che manco c'arrivo alla tastiera!
DIO: Hai provato con l'iPad?
T-REX: Sì, ma non accede a TriceratoPorn...
DIO: Eh, c'è il filtro lo so... Sto facendo lavorare i miei tecnici.
T-REX: Ma quindi, non c'è modo di sviluppare un po' 'ste zampe?
DIO: Hai provato con la palestra?
T-REX: Non riesco a fare le flessioni... Mi tocca il muso per terra e non riesco ad arrivare al pavimento con le zampe nemmeno quando ho gli artigli fuori.
DIO: Beh, guarda il lato positivo...
T-REX: Cioè?
DIO: Per esempio, puoi rifiutarti di ballare YMCA...
T-REX: Ma a me piace tantissimo ballare, è che con 'sti mozziconi non riesco a fare nemmeno una macarena
DIO: Vabbé, non se ne esce... Quindi, cosa sei venuto a chiedere?
T-REX: Ecco, dato che mi pare di aver capito che di allungarmi le zampe non ci sia verso, ecco, non è che potete farmi l'uccello più grande?
DIO: In effetti è un'idea... Gabriele, hai segnato?
GABRIELE: Ehm, lo sai qual è la politica che abbaimo adottato per gli organi riproduttivi...
DIO:  Sì, in effetti. Ricordati T-Rex, non sono le dimensioni che contano...
T-REX: Sì, ma io...
DIO: Niente ma. Devi apprezzare quello che il Signore ti ha dato. Il Signore dà il Signore toglie.
T-REX: Ecco, io sarei appunto qui per farmi dare...
DIO: Vabbé, Gabriele segna. Allungare zampe T-Rex.
GABRIELE: Scritto.
T-REX: Ma non è spento?
GABRIELE: No, è che c'ho delle lenti apposta.
T-REX: Ah.
DIO: Visto? Tutto a posto allora... Ciao T-Rex, meno male che ti ho fatto così stupido.
T-REX: Ciao Dio.
DIO: Beh, almeno saluta...
T-REX: Ma sto salutando con la manina, non si vede? non si vede...



Fine

11.6.13

L'inizio ultimo della creazione


Avevo in mente una storia. Niente di particolare eh, solo un pretesto per dire due stronzate.
C'era tipo Dio che doveva ancora creare il creato. Era ancora creante.
Fatto sta che lui è lì, in mezzo al niente, anzi nemmeno in mezzo al niente che neanche il niente era stato creato. Era solo lui, e si annoiava. E quando ti annoi la prima cosa che fai è prendere il telefono e guardare su twitter se qualcuno ha scritto.

Ma non esiste ancora nessuno.
Allora Dio decide di googlarsi. Googlo ergo sum.
E su google non c'è.

Sembra un brutto sogno.
Riguarda twitter: nemmeno un follower.

Scrive:

E da lì inizia tutto.
Separa il giorno dalla notte, il cielo dal mare e tutte quelle robe lì.
Crea gli animali, le piante, i frutti di mare e posta le foto su Instagram con i filtri strani.



E poi crea l'uomo e la donna. Li fa a sua immagine e somiglianza però ignoranti. Mangiate di tutto, anche  i doria con la nutella, ma non toccate i frutti dell'albero del bene e del male.
E niente, fosse stato per Dio l'umanità sarebbe rimasta per sempre nuda e in mezzo alle bestie, senza Kubrik e senza Dostoevskij.
Vabbé, sapete come è andata a finire, questi si son mangiati il frutto e hanno iniziato subito a mandargli mail colle indagini del cicap e i link all'uaar.

E così Dio è rimasto lì, anni e anni, a guardare giù e ad aspettare.
Si guarda le bacheche di facebook che manco Obama, legge i post di blogger, guarda le foto su flickr, i video su youtube, netlog, friendster, linkedin, digg, myspace eccetera eccetera eccetera... e pensa: ecco, è proprio così che vi volevo, nudi e ignoranti. E sorride.

Ecco, volevo scrivere una storia su Dio e i suoi follower. Ma non mi viene niente.

18.5.13

Niente


Com'è quel detto? Siamo quel che mangiamo...

Io oggi non ho mangiato. Apporto calorico: niente.
Io oggi sono niente.

Ieri ero un tozzo di pane. Martedì scorso un lusso: c'era mezza cassetta di mele tra i rifiuti.
Che il concetto di marcio è sicuramente da rivisitare in questi frangenti.

E martedì io ero quei rifiuti, tutti. Perché seduto in quell'angolo ho peccato di voracità.
Ed ero quel rifiuto.
Siamo quel che mangiamo, in fondo.

Ma tra un rifiuto e niente, credetemi, è ancora meglio il rifiuto.
Per oggi almeno.
Domani. Domani non so, forse arriverà il giorno in cui abbandonarsi al niente diventerà la soluzione migliore.

Davvero, non mi sento nemmeno di chiamarla sfortuna.
Alla fine li ho fatti io i miei errori. Miei.
Ci fosse stato qualcuno a farli per me. I miei errori.

E in più ho peccato di voracità, ieri, seduto in quell'angolo a sputare morsi putrescenti delle mele.
M'avesse visto Dio. Ma non mi guarda.
Non l'ha fatto finora, non inizierà di sicuro per qualche mela mangiata troppo in fretta.
Qualche mela marcia mangiata troppo in fretta.
No, lui finora non c'è stato. E io non sono uno abituato a chiedere troppo.

Nemmeno l'elemosina.

Mi spiace, ma umiliarsi no!
Però quella volta per una mela s'è incazzato, ma dicono che era solo sbagliata la traduzione.

Già. Vorrei che lo fosse anche per me. Sbagliata la traduzione, dico.
Magari la parola giusta era "felicità" e chissà come l'hanno tradotta "miseria". Se fosse basterebbe correggere.
Tirare un segno. Stampare una nuova edizione.
Destinato alla felicità.
Sentite come suona meglio.
Già meglio.
Non sento nemmeno più la fame. Solo il freddo.

No ecco. Eccola la fame.
Sarà che oggi non ho mangiato niente.
E se davvero siamo quel che mangiamo, ecco, ecco quel che sono.

Io sono niente.


25.9.12

Rotta per causa di Dio

Voi che vi scambiavate le sozzerie con l'amante, voi che denigravate i colleghi, voi che mandavate la foto del capo in sala fotocopie seduto sulla stampante, voi che andavate a pesca a Brokeback Mountain e poi vi mandavate le foto, voi che dopo messa di Natale andavate a troie e condividevate il video. Ecco, tutti voi ce l'avete in culo adesso ché Facebook vi ha messo online tutti i messaggi privati.


Tra tutti quelli che sono apparsi negli ultimi giorni nelle bacheche dei poveri ignari, è stato riportato alla luce anche questo scambio di messaggi di persone un po' famose. Insomma, vi sto presentando uno scoop con tutti i crismi e non serve neanche che mi ringraziate: è tutto gratis.


Grazie a DLR per essersi fatto prendere in prestito senza permesso la sua foto di Dio.

28.8.12

Parabole 3


La Bibbia - Prequel
ATTO SECONDO

SCENA 7

   Un laboratorio parecchio disordinato, fogli per terra, fogli sul tavolo, progetti appesi al muro, disegni. Un'enorme lavagna con disegnata la mappa dell'universo


DIO appoggiato a un tavolo osserva un progetto, gli Arcangeli lavorano all'interno del laboratorio

GABRIELE: Siamo ancora a livello di prototipo, l'idea è quella di rendere la gravità proporzionale alla velocità di rotazione...
DIO: Quindi di due oggetti quello che girà più veloce attirerà l'altro? Mhhh...
GABRIELE: Sì, ci sembrava più intuitivo di quella cosa dei colori!
DIO: Già, azzurro attira rosa, verde attira beige... Bella stronzata! Ma se invece la facessimo proporzionale alla massa?
Senti qua "due oggetti si attraggono con una forza di intensità direttamente proporzionale al prodotto delle masse e inversamente proporzionale al quadrato della loro distanza"
LUCIFERO: Niente male, mettiamoci corpi invece di oggetti, è più accattivante. Bella Dio, cinque alto!
DIO: Sì, grazie. Ma non perdiamo tempo, siamo indietrissimo. Ezechiele, come siamo messi con il disegno dell'universo?
EZECHIELE: Stiamo ancora lavorando su quel progetto della Terra fissa al centro, ma non farti illusioni io te l'ho già detto che così non sta in piedi. Evapora l'acqua, si schiacciano i poli, guarda un disastro.
DIO: E se aumentassimo la rotazione?
EZECHIELE: Vomiterebbero tutti, anche gli organismi monocellulari, oceani di vomito, altro che vacanze al mare!
DIO (indica un punto sulla lavagna): Vabbé, il centro facciamolo qui e chi se ne frega, tanto mica sarà quello che cambia. Piuttosto, Terra è un nome provvisorio vero? Non vorrei che pensassero che sono didascalico!
Qui stiamo facendo la Storia signori!
LUCIFERO: Anche la geografia a dire il vero!
DIO: Guarda che non l'ho ancora creata l'ironia, saputello!
Gabriele! Gabriele! Con le altre leggi come siamo messi?
Principio di Archimede?
GABRIELE: Fatto!
DIO: Leggi di Keplero?
GABRIELE: Manca la terza ma considerala già fatta!
DIO: Principio di indeterminazione di Heisenberg?
GABRIELE: Fatto!
DIO: Bene, segnati questo E = mc2 mi è venuta in mente prima in bagno, carina no? Dopo penso a cosa farci...
Con gli animali come siamo messi?
GIOELE: Praticamente sono già stati assemblati tutti, è avanzato qualche pezzo...
DIO: Come assemblati??? No, no, ho deciso di fare quella cosa dell'evoluzione. Preparate il brodo primordiale.
GIOELE: Scusa se mi permetto, ma all'ultima riunione di redazione si era detto di posizionarli già pre-assemblati. Adesso non si può più, capisci, è già tutto pronto, finito.
DIO (gioca coi pezzi avanzati): Sì, lo so quel che è stato detto, ma mi sembrava più stimolante come cosa, un po' di imprevedibilità. Facciamo così, giochiamocela ai dadi. Se viene 12 facciamo come dico io, altrimenti vada per la roba ikea che avete montato.
GABRIELE: Ehm.. ehm... Dio, tu non puoi giocare ai dadi, lo sai. C'è quell'ordinanza restrittiva, e poi mica vorrai ricominciare a frequentare i giocatori anonimi?
DIO: Perme! Hai ragione. Piuttosto che sorbirmi di nuovo quei fissati di cabala muoio e risorgo venti volte. Allora si fa come dico io: evoluzione!
Gioele, vai a prendere il dado primordiale che facciamo il brodo...
Dado, ma si chiama tutto dado qui? E perché avete tutti i nomi che finiscono in ELE?
Vabbé, non importa: guardate cosa ho fatto, questo lo teniamo così com'è!
GIOELE: E l'evoluzione?
DIO: Senti, ti ho inventato l'eccezione che conferma la regola. Lo chiamiamo ornitorinco che il nome difficile fa figo.
LUCIFERO: Ma perché l'eccezione conferma la regola invece di invalidarla?
DIO: Ok, non hai rotto il cazzo solo perché devo ancora inventarlo. 
Qualcun altro vuole scatenare l'ira di Dio?
TUTTI: ...

DIO: Ma guarda te se mi tocca sempre incazzarmi per far andare le cose! Dai, vediamo se funziona tutto: Enele accendi il sole!
ENELE: 10, 9, 8...
DIO: Che è?
ENELE: Il conto alla rovescia!
DIO: La testa ti rovescio con uno sganassone, accendi!
Ecco, va' che luce... Ma il rumore? Fa sempre 'sto casino infernale?
GABRIELE (urla): È il vento solare, le esplosioni atomiche in superficie, il muro del suono...
DIO: Scusa, ma a cosa va 'sto robo?
GABRIELE: Diavolina!
DIO: E non inquina?
ENELE: Ehmmm... E la stessa cosa che dicevano quelli di Greenpeace!
DIO: E?
ENELE: Li abbiamo trasformati in statue di sale. A forma di cuccioli di foca.

DIO: Vabbé, finiamo qui e andiamo a casa. Mi sentite? Urlo di più?
Universo fatto. Leggi della natura fatte. Brodo primordiale squisito! Sole acceso! Cosa manca?
GABRELE: Leggi morali!
DIO: Eh? Greggi montane?
TUTTI: Leggi morali!
DIO: Ah, sì. Guardate, c'ho pensato. Per me facciamo che si può fare di tutto, ma bandiamo la crudeltà. Voglio un mondo buono, poliamoroso, peace & love.
Facciamo così, l'unica legge morale è il divieto di essere atroci!
GABRIELE: Che ha detto? Divieto di? Spegnete 'sto sole! Ripeti...
DIO: Divieto di essere atroci!
GABRIELE: Ma che cazz... Divieto di, e poi? Che ha detto?
GIOELE: Essere froci!
GABRIELE: Divieto di essere froci! E sia...


FINE ATTO SECONDO

6.7.12

In deep & dance Day - Profonde danzanti confusioni


L'altrogiorno era il 4 luglio.
Per qualche ora lo è stato anche ieri. Avete presente come funziona, no?
Quando di qua entriamo nel 5 di là per dodici ore sarà ancora il 4.
Anzi, essendoci 12 fusi dopo Greenwich e 12 prima esiste un'ora magica in cui convivono tre date differenti.
Cioè, quando qui era l'1.00 del 4 di là era mezz   le dodic  le 0.00 il 5 e nell'altro di là era ancora il 3, vabbé una cosa del genere.

(Casomai decideste di fare il giro del mondo in mongolfiera, beh, tenetelo bene a mente.)

Perché vi dico questo?
Non lo so! E' partita così  e così probabilmente finirà, e non ho nemmeno la scusa del jet lag.
(Una volta ho scritto a Bartezzaghi, Avvocato con jet lag:  Causa perora confuso. Causa? Per ora con fuso!)

E' che 'sta cosa del coming out del bosone di Higgs è... Vabbé, 'sta cosa bosone/busone non fa neanche così ridere, che poi qualcuno potrebbe anche offendersi per il sillogismo bosone/busone/particella di Dio/tunnel.
E in effetti l'accostamento omosessualità/Dio non è dei più felici e di questo mi scuso con gli amici ricch omosessuali. (che ovviamente la sodomia non ha come fine la procreazione, ma non è che fare il prete contribuisca più di tanto, eh. [certo, se i bambini rimanessero incinti... Ecco Dio, visto che con l'evoluzionismo non ci arriveremo mai, ti do un bel suggerimento pensaci tu, così regolarizzi un po' di incoerenze tra i tuoi fan]).

Adesso potrei anche annoiarvi spiegandovi cos'è e cosa cazzo fa 'sto bosone, che tutti son lì con le lingue di menelik o coi crocifissi a festeggiare e osteggiare, ma non lo farò.
Non lo farò innanzitutto perché sono diplomato ragioniere e in secondo luogo perché 'ste cose di fede mi annoiano. Che poi quando dicono particella mi immagino sempre il bosone di sodio che ulula 'yu-uuuu, c'è nessuno?', maledetta pubblicità! Che poi pare anche che God Particel fosse in origine Goddamn Particel, pare. Che poi, basta dire che la particella l'ha creata Dio e siamo punto a capo.
Ma la fede è così, quella nella scienza dico, che mi sembra ovvio che le competenze per decidere se sia più plausibile un bosone o un padre celeste qui mica ce le ha nessuno. (non ho citato volutamente l'ipotesi di un'enorme vagina spaziale dalla clitoride rosso fuoco, perché mi sembrava smaccatamente più convincente come teoria e non volevo influenzarvi o sminuire le altre [tristemente improbabili] ipotesi).

Comunque è senza dubbio più interessante la reazione alla scoperta piuttosto che la scoperta stessa. (ha usato piuttosto che, ha usato piuttosto che... lapidatelo!).

Per esempio

Mi sono chiesto quale sia il testo storico che prova il creazionismo.
Poi ho capito.

Ah,
Testo storico che prova l'esistenza di topi giganti antropomorfi con quattro dita e senza denti, che indossano pannoloni da incontinente


[comunque se avete domande sarò lieto di rispondervi]

Alla fine di tutto cosa ci rimane?
Una foto del bosone di Higgs in cui nemmeno sorride
e un'inquietante quanto consolante somiglianza


10.3.12

Passaggio del testimone - parte I



Stavo iniziando a scrivere questo post quando suona il campanello. Di solito non rispondo mai, che tanto se qualcuno mi vuole mi telefona, ma dato che aspettavo una raccomandata mi son detto magari è il postino.

Non era il postino.

Risponde invece una voce femminile, un'altra in sottofondo le fa da controcanto.

Riporto il dialogo.

- Sì?
- Salve, buongiorno. Volevamo chiederle se lei crede che le persone di qui stiano seguendo davvero i valori della bibbia.
[yahoo testimoni di Geova!!! pensavo non tornassero più dopo l'ultima volta!]
- Beh, mi pare una domanda un po' vaga non crede?
- Lei pensa che la gente di qui segua la bibbia? 
- Guardi signora, a parte che la gente di qui non la conosco che non so neanche come si chiama il mio vicino di appartamento, quelle sono regole di un'associazione privata a cui non sono iscritto, se le gestiranno loro internamente...
- Ma sono valori universali, sa?
- Signora, nella bibbia c'è scritto di non mangiare i gamberi e che al sabato non dovreste andare in giro a suonare i campanelli, mi sa che non la state rispettando!
- Ma noi intendevamo l'amore. Lo sa che Gesù ci ha dato un comandamento ama il prossimo tuo. Lei non crede che la gente si ami?
[non dire gay non dire gay non dire gay]
- Beh signora, mi sa che neanche voi concedete a tutti di amarsi, e poi mi sa che non c'era tanto amore neanche ai tempi di Gesù?
- Io penso di sì, sa. Che poi lei per cosa pensa che Dio abbia fatto morire Gesù se non per amore?
- Ah, ma Dio e Gesù non erano la stessa persona?
- No, quelli sono i cattolici che non sanno leggere la bibbia! Vede Matteo xx.yy dice blablabla e Giovanni aa.bb qui blablabla
- Ahn... comunque morto mi sembra una parola esagerata, a parte che sei il figlio di Dio, che vabbé si va un po' sul sicuro, ma la morte mi pare che non sia durata molto, cioè, è un'operazione che è stata subito stornata!
[la piccoletta mi guarda dispersa, si è arresa, l'altra persevera]
- Ma nooo, vede qui in Giovanni Dio dice che attraverso Maria e blablabla... e Gesù... blablabla
- Mi permetta, ma questo al limite lo dice Giovanni non Dio...
-Eh, eh, e no! Perché vede qui nelle lettere di Pietro... e al versetto... e non si interpreta... e Dio...
[ecco, la testimone di Geova che mi dice che la bibbia non si interpreta]
- Non vorrei sembrare pretenzioso ma questa non mi pare la scrittura di Dio, è Times New Roman.
- ...
- ...

[Continua...]

Vabbè, il post era sul fatto che oggi sarebbe il 20 ventoso 220! Forse lo scriverò...

17.12.11

Quando si muore, si muore solo


L'altro giorno è morto Christopher Hitchens.
Mi sono trovato spesso in accordo con lui, ancora più spesso, forse, in contrapposizione.
Ma lui questo mica lo sapeva.

Fatto sta che quello vivo sono io, e qualcosa dovrà pur significare.
Che poi, ad avercela tanto con Dio, finisce sempre che si muore. E se qualcuno viene a dirmi che si muore lo stesso, beh, allora tanto vale avercela davvero.
Anche perché Hitchens è morto, e Dio se esiste non è morto, mentre se non esiste non è morto.
E Hitchens sì.

Ecco, comunque è stato un piacere essere d'accordo con lui, e lo è stato ancor di più essere in contrapposizione, anche se lui non lo sapeva. Perché era una di quelle persone che la polemica proprio la sapevano fare, ma bene dico, in quel modo che ti incanta qualsiasi cosa dicano, anche la più lontana da te.

Comunque, spero vivamente per lui che non si sia sbagliato.

Che Dio l'abbia in gloria.

25.11.11

Esorcizzare è...


Non vorrei che si pensasse che sia una mia abitudine leggere il Fatto Quotidiano, ma questo articolo arriva proprio da lì.

Allora, non è che mi trovi proprio in disaccordo con tutto.
Lo yoga, ma anche il pilates, e mettiamoci dentro pure anche il tai-chi, e perché non il kata: quelle robe lì insomma, sono evidentemente parti del demonio.
Cioè immaginatele nella quotidianità:
Ciao splendida ragazza con cui ci sto provando, che ne dici di fare un aperitivo con me dopo? No sai, stasera c'ho pilates...
Domani? Tai-chi!

Demoniaco!

Inspirate blu, espirate arancione e assumete la posizione del saluto al dimonio...

E Harry Potter?
Ma ci siete stati al cinema con tutti quei bimbiminkia che avendo letto il libro dicevano ad alta voce quel che sarebbe successo due secondi dopo, e fotografavano lo schermo e rompevano i maroni col display del cellulare sempre acceso per scrivere sms (almeno fino a quando non partiva a 90 decibel la suoneria dei Sonhora con la acca a caso)? 

Se non è opera di Satana questa!

Harry, Gesù ci odia! - E' perché l'ho battuto a quidditch!

Ma la parte interessante dell'articolo secondo me è questa: La scienza? “Non è in grado di inventare neanche una cicca. Lo scienziato è solo uno scopritore di qualcosa che Dio ha già creato”.

Ecco, Dio, (posso chiamarti Dio vero?) visto che abbiamo appena scoperto che sei stato tu a inventarli, mi permetto di farti qualche appunto su alcune cose:
- perché la mia lavatrice se metti partenza differita e programma bianchi, non parte?
- ma ti sembra umano che per cambiare una lampadina della Focus bisogna smontare mezza macchina
- Windows Vista era una merda, lo sai vero?
- ma se hai già inventato tutto perché non ce lo dai già? Cioè, perché dobbiamo passare dall'i-Phone 2, 3, 4 quando potresti farci scoprire direttamente il 999 e morta lì? Non dirmi che è per i soldi...
- ci fai scoprire una macchina che ci dica con certezza che esisti scientificamente così si mettono tutti il cuore in pace?
- ma dato che a questo punto anche noi siamo la scoperta di qualche scienziato, non potevi farci meglio, tipo senza mal di denti, senza capelli che cadono, o al limite senza Rete 4?
- ma che cazzo ti è venuto in mente di inventare le mine anti-bambino? Non è che magari hai qualche problema di gestione della rabbia? No, perché ci sono dei corsi....
- Leonardo sì che era un figo con 'sta cosa dell'inventare, no?





P.s. Non è vero che parlo con Dio. 
Che non significa "Dio esiste perché non ci parlo", non significa neanche "Non posso parlare con Dio perché non esiste", né tantomeno "non parlerei con Dio neanche se esistesse". Significa solo che "non parlo con Dio". 
Son cazzi nostri!