Presepe morente

Ha fatto scalpore, qualche giorno fa, la dichiarazione di Palp Maled Benedetto XVI sull'assenza di bue e asinello nel luogo in cui nacque coso lì, ehm, Gesù.
Diretta quanto efficace la motivazione: due animali in un luogo così ristretto avrebbero troppo puzzato da stallatico (sì, lui ha detto merda ma questo è un blog pulito e certe cose non si dicono).

Insomma, anni e anni di presepi buttati nel cesso, iconografia ufficiale da modificare, migliaia di statuine che andranno a riempire i tristissimi sacchetti di plastica con gli animali della fattoria.

E l'arte, ah l'arte. L'arte che a 'sto punto si è resa fallace a posteriori, con tutti quei quadri raffiguranti le calorifere bestiole, eh sì, perché ce ne sono. Sono andato in cerca.

È inutile che stiate tutti inginocchiati, tiratemi su! Ma vi sembra igienico? Ma il protocollo non esiste? Ma che cazzo, ma non li avete ancora scoperti i batteri in questo universo?

Che carini, un agnello sacrificale! Sarà mica un simbolo, vero? C'è qualcosa che dovete dirmi? C'è qualcosa che non soooo???

Mamma, vedo la gente morta!

Non vorrei fare quello che è appena arrivato e già sa tutto lui, ma c'è un enorme meteorite che si sta schiantando sulla mangiatoia. Adesso creerò Bruce Willis!

Scusate, perché negli altri presepi ci sono i pastori che cantano, i doni, le feste, l'alleluia, i re magi con la mirra e a me è toccata la vecchiaccia vestita a lutto?

Mamma, perché c'è un altro bambino uguale a me? - È un clone, tra 33 anni tu morirai e lo faremo apparire dicendo che sei risuscitato! (Da notare angelo drogato che molesta passante sulla destra!)

Mamma, ma perché il papà è così triste? - Beh, a causa della legge sulla fecondazione eterologa non l'hanno fatto assistere al parto (e la stronza della ginecologa gli ha detto che avevi il suo stesso naso!)

Adesso srotolo il panno et voilà, le macchie di placenta sono sparite e il tessuto non ha perso il suo bianco splendente. Grazie al mio nuovo detersivo senza candeggina!

Scusate, ma quello lì dietro sono io da grande??? Ma che fine di merda! Ammazzatemi subito, vi prego...

Se lo tengo mummificato fino a 33 anni non riusciranno mai a crocifiggerlo. Non troverebbero le braccia!

 

 

 

Sillogismi

Sesso, bugie e Modena Park

Qualcosa mi dice che siamo arrivati all'ultima puntata (a dire il vero c'avrei roba anche per una quarta, ma devo capire se riesco a farci saltar fuori qualcosa [che la quarta c'ha sempre un suo perché!]).

Comunque qui e qui trovi gli episodi precedenti.

Ah, se sei quello che è arrivato qui cercando

ecco, diciamo che questo non è il post che fa per te.

Se invece sei quello che ha infilato questa terna

Complimenti! Sei proprio dove avresti voluto arrivare. Quasi.

[ACCESSO CONSENTITO SOLO AI MAGGIORI DI 21 ANNI. SE AVETE UNA CARTA D'IDENTITA' FALSA COME NEI TELEFILM AMMMERICANI, VA BENISSIMO]

Actirastia

Pare che ci sia anche chi si eccita a causa dell'esposizione ai raggi solari.
Che la crema con protezione 35 diventa più che altro un modo per proteggere gli altri e non sé stessi.
Tra l'altro farsi le lampade UVA  a questo punto assume quell'accezione masturbatoria così ellenicamente elionanistica.
Se siete dei vampiri vi dice sfiga.

Amaurofilia

In realtà è elencata solo in riferimento all'onanismo di cui sopra essendo tale parola contenitrice del nome Mauro. Comunque è "l'attrazione sessuale verso un partner cieco o bendato, l’eccitazione del soggetto in questo caso consiste nell’avere il rapporto sessuale in una condizione di buio totale."
L'amore è cieco si sa, evidentemente può esserlo anche il sesso, soprattutto se uno non ha molta mira... Qual è il colmo per un amaurofilo? Farlo in un vicolo cieco (ah! ah! ah!). Che poi per farlo al buio totale occorre fidarsi ciecamente (ah! ah!). Un amaurofilo non vede l'ora di farlo (ah!).
A masturbarsi si diventa ciechi: beh, meglio!


Alveofilia

Pare che ci sia chi o nella vasca da bagno o niente. Che una un po' fissata con 'ste cose la conosco anch'io, ma da qui a farne una mania un po' ce ne passa.
Fatto sta che io in vasca non ci sto, quindi il problema non si pone.

Amomaxia

Che a dire camporella faceva così poco professionale, vuoi mettere amomaxia? AMOMAXIA, senti che bene che suona. Bello!
Suona un po' il clacson... Bello! Senti che bene che suona.
Amomaxia, eccitazione sessuale provocata da situazioni erotiche all'interno di automobili parcheggiate.
E dato che ormai per batter cassa i comuni hanno messo strisce blu ovunque, lo stress da coitus interruptus per andare a infilare gli spiccioli nel parchimetro potrebbe diventare insostenibile.
Le soddisfazioni del sesso motorizzato poi quali cazzo sono?
Cambiare le stazioni della radio col culo? Far finta di niente e approfittare della leva del cambio?
Sfruttare i giornali appiccicati ai finestrini per leggere l'oroscopo?
La miserrima provata verità è che questa assuefazione alle contorsioni automobilistiche altro non è che lo specchio di un retaggio culturale di questa società basata sul petrolio, lo sviamento dei processi neurochimici del nostro cervello, evolutisi in centinaia di migliaia di anni in ambienti lontani da quelli delle moderne società industriali, verso stimoli consumistici ed ecologicamente deleteri ha compromesso la nostra percezione del talamo abbinandolo alle quattro ruote, col placet naturalmente dei soliti noti dell'industria automobilistica sovvenzionati dai fondi statali ma con politiche ben lontane dal dare un vero ritorno economico al paese rispetto a quanto effettivamente dato da tutti noi.
SCAMBISTI DI TUTTO IL MONDO UNITEVI!

P.s. Questo post è stato creato nell'ambito della campagna di Greenpiss "Io uso la scopata elettrica", movimento di sensibilizzazione per il divieto del sesso in auto non elettriche.