25.11.11

Esorcizzare è...


Non vorrei che si pensasse che sia una mia abitudine leggere il Fatto Quotidiano, ma questo articolo arriva proprio da lì.

Allora, non è che mi trovi proprio in disaccordo con tutto.
Lo yoga, ma anche il pilates, e mettiamoci dentro pure anche il tai-chi, e perché non il kata: quelle robe lì insomma, sono evidentemente parti del demonio.
Cioè immaginatele nella quotidianità:
Ciao splendida ragazza con cui ci sto provando, che ne dici di fare un aperitivo con me dopo? No sai, stasera c'ho pilates...
Domani? Tai-chi!

Demoniaco!

Inspirate blu, espirate arancione e assumete la posizione del saluto al dimonio...

E Harry Potter?
Ma ci siete stati al cinema con tutti quei bimbiminkia che avendo letto il libro dicevano ad alta voce quel che sarebbe successo due secondi dopo, e fotografavano lo schermo e rompevano i maroni col display del cellulare sempre acceso per scrivere sms (almeno fino a quando non partiva a 90 decibel la suoneria dei Sonhora con la acca a caso)? 

Se non è opera di Satana questa!

Harry, Gesù ci odia! - E' perché l'ho battuto a quidditch!

Ma la parte interessante dell'articolo secondo me è questa: La scienza? “Non è in grado di inventare neanche una cicca. Lo scienziato è solo uno scopritore di qualcosa che Dio ha già creato”.

Ecco, Dio, (posso chiamarti Dio vero?) visto che abbiamo appena scoperto che sei stato tu a inventarli, mi permetto di farti qualche appunto su alcune cose:
- perché la mia lavatrice se metti partenza differita e programma bianchi, non parte?
- ma ti sembra umano che per cambiare una lampadina della Focus bisogna smontare mezza macchina
- Windows Vista era una merda, lo sai vero?
- ma se hai già inventato tutto perché non ce lo dai già? Cioè, perché dobbiamo passare dall'i-Phone 2, 3, 4 quando potresti farci scoprire direttamente il 999 e morta lì? Non dirmi che è per i soldi...
- ci fai scoprire una macchina che ci dica con certezza che esisti scientificamente così si mettono tutti il cuore in pace?
- ma dato che a questo punto anche noi siamo la scoperta di qualche scienziato, non potevi farci meglio, tipo senza mal di denti, senza capelli che cadono, o al limite senza Rete 4?
- ma che cazzo ti è venuto in mente di inventare le mine anti-bambino? Non è che magari hai qualche problema di gestione della rabbia? No, perché ci sono dei corsi....
- Leonardo sì che era un figo con 'sta cosa dell'inventare, no?





P.s. Non è vero che parlo con Dio. 
Che non significa "Dio esiste perché non ci parlo", non significa neanche "Non posso parlare con Dio perché non esiste", né tantomeno "non parlerei con Dio neanche se esistesse". Significa solo che "non parlo con Dio". 
Son cazzi nostri!

9 commenti:

  1. E comunque se Dio tiene anche questa caricatura malriuscita di Padre Merrin come manodopera non vedo di cosa cazzo dovrei parlare con Lui...

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  2. L'unico vero esorcista è Don Zauker!

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  3. E' vero...pentitevi, stronzoli!

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  4. @Valentina le tue sono affermazioni gravi da cui mi dissocio... mica voglio denunce qui ^_^

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  5. in effetti fai bene.
    la cipolla è un argomento controverso.
    lo so bene che in principio c'era la cipolla, poi è venuto satana e harry pottero.

    XD

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  6. so che c'è addirittura una versione della bibbia in cui il serpente offre a Eva una cipolla...

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  7. si, ne ero a conoscenza pure io.
    tra l'altro è proprio per colpa della cipolla che lucifero viene bandito.

    l'hanno omesso dai testi, ma è la ..cruda verità...se penso a quanto è cruda mentre la spelo mi viene da piangere...

    pensa a quanti proseliti ha la cipolla e nessuno lo sa.

    lei è intorno a noi..tecnicamente anche dentro di noi, in questo momento è in transito(intestinale).
    ci ha assoggettati.

    non ci resta che arrenderci.

    IO NON POSSO MANGIARE L'AMATRICIANA SENZA CIPOLLAAAAA!
    ha vinto lei.

    [vado a prendere le goccine, ciao]

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  8. porca cipolla!

    [prendine un paio un più]

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È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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