...che un carro di bisonti

Naturalmente da La Repubblica.it.

Allora, ho quasi trentasei anni e un po' di vita l'ho vissuta. Non dico di essere mai stato un dongiovanni ma qualche donna nuda da vicino l'ho vista. Molto vicino in alcuni casi.

Da quando mi si sono aperte le porte di internet poi, diciamo che qualsiasi gap informativo su forme, dimensioni, colori, accessori, utilizzi è stato prontamente e definitivamente colmato. Si parla di tanti anni fa naturalmente.

E allora perché non la vedo?

Sarà mica una cosa tipo gli stereogrammi, che ti metti lì e cerchi di incrociare gli occhi fino a che, per non fare la solita figura di merda, dici: sì, sì, eccolo lo squalo che azzanna il pinguino...

Comunque io ci vedo un'aquila che ghermisce una quaglia, il manico di un ombrello, un pi greco, e al limite, se proprio di organi genitali vogliamo parlare, ci vedo un cazzo in eruzione (no, non è un typo).

Che poi, a vedere che ci sono anche i buchi, mi vengono in mente quelle vagine di plastica da sexy shop, ché al tempo mica c'era youporn, e le gallery erano solo caverne.

Ora, chiudete per un attimo gli occhi. Immaginatevi la terra incontaminata di 37000 anni fa.
Il giovane aurignaziano, che per comodità chiameremo Ngihrrgggruumbbigu, arriva trafelato dopo aver risalito di corsa il declivio che porta al fiume, spalanca le porte entra nella grotta dove la sua comunità sta oziando e mostra con entusiasmo la pesante lastra di pietra che tiene tra le mani.
Gli occhi di Ngihrrgggruumbbigu brillano alla luce del fuoco che scoppietta all'entrata della caverna.

(tradotto dal primitivese)
"Ho scoperto i graffiti!"
"Ngihrrgggruumbbigu, ma che minchia di pietra sono 'sti graffiti? Si mangiano?"
"No, i graffiti non si mangiano..." 
"Ma neanche passandoli al fuoco?" "Ma nemmeno col wasabi?" "Ma..."
"Teste di mammuth, i graffiti sono arte!"
"Ngihrrgggruumbbigu, ma vai a farti inculare da un brontosauro in calore, fallito di merda..." "Ho appena fatto 12 figli con mia sorella, che cazzo me ne frega della tua arte!"
"Ma no, ma no, aspettate, con l'arte posso riprodurre la realtà così com'è, un giorno faranno le esposizioni di arte, la gente pagherà anche 3 pecore per vedere delle pietre sfregiate. Diventeremo ricchi, potremo avere tutta la carne che vogliamo!"
"Beh, detta così sembra già più interessante... ma come funziona?"
"Ecco, con questa punta di selce incido la pietra e le linee che traccio possono rappresentare ciò che voglio. La mia è arte figurativa, traspongo la realtà con modalità naturalistica. Un giorno verranno gli astrattisti, ma noi no siamo gente così!"
"Ora vi mostro"
"No, no Ngihrrgggruumbbigu, aspetta! Stai per fare il primo graffito della storia dell'uomo, pensaci bene: cosa vuoi disegnare?"
"Hai ragione, è un momento importante! Potrei disegnare tutte le stelle del firmamento e i pianeti e il sole che è un astro ed è uno dei fuochi dell'orbita ellittica della terra che è il pianeta su cui siamo e..."
"Ngihrrgggruumbbigu, ma sei scemo? Se gli uomini del futuro scoprissero che sappiamo tutte queste cose uscirebbero pazzi"
"Fai un cane!" "No, no, fai la mia grotta" "Disegna la zia Hermighhhtregu" "Ma no, non c'è abbastanza nero per i baffi!" "Fai un mammuth! "Un fiore!" "Un albero" "Un dolmen!"
"Zitti! ZITTI! Ho deciso!"
"..."
"..."
"..."
"Ecco fatto!"
"..."
"..."
"... e che sfacimme di triceratopo è quello sgorbio?"
"E' una figa!"
"Una figa? Stai facendo il primo graffito della storia dell'uomo e disegni una figa? UNA FIGAAAA?"
"Beh, ehm, sì... l'ho chiamata Pre-origine du monde, è francese."
"La prima opera d'arte dell'umanità... ma pensa te... che enorme testa di gnu... buttala via va prima che qualcuno la trovi."
"Vabbè, a me sembrava una buona idea..."
"Sì, una buona idea per perdere tempo!"


"Ah, Ngihrrgggruumbbigu ma tu l'hai mai vista una figa?"
"Ehm..."

"..."