25.6.13

Parabole 4


[Continua da qui...]

La Bibbia - Prequel
ATTO TERZO

SCENA 1

   Sala del trono


DIO, seduto sull'imponente scranno, cincischia con l'iPad


DIO: Gabri, ma non avevo detto di metterci un paio di prese usb sui braccioli del trono?
GABRIELE: Ma sull'iPad mica vanno!
DIO: Sì, ma le uso per ricaricarlo. Ma chi è che l'ha inventato 'sto robo?
GABRIELE: Beh, c'è una mela morsicata...
DIO: Vabbé, messaggio ricevuto... Che si fa oggi?
MICHELE: C'è il ricevimento millenale con quelli che si erano prenotati...
DIO: Orcome, che paura...Michele,  ma tu da dove sbuchi?
MICHELE: Sono un angelo, appaio...
DIO: Vaccaboia, un infarto mi farete fare voi... Ma son già passati mille anni? Manco una partita a ruzzle riesco a finire... ma non è che possiamo iniziare a farle ogni milione di anni 'ste riunioni, così magari qualcuno di 'sti cagacazzi si estingue e morta lì?
GABRIELE: Me lo segno e facciamo votare dalla rete.
DIO: Vabbé, a che vi serve un DIO se dopo decide la rete... bah... Fate entrare il primo rompicoglioni!
...
...
DIO: Vaccaboia, e tu cosa sei?
KIWI: Sono un kiwi, Dio, ma tu non sei onniscente?
DIO: Mi si è scaricato l'iPad, che me li tengo tutti lì i nomi... eh, ma io le avevo chieste le prese usb sui braccioli. Vabbé, kiwi, quindi sei un frutto?
KIWI: Ecco, bravo, questa è la prima cosa! Ma con tutti i cazzo di nomi che ci sono al mondo ma proprio uguale al frutto dovevate chiamarmi? Che fa confusione e non ci si capisce mai nulla. Ogni volta che sento dire "mangia il kiwi che c'ha la vitamina C" mi cago addosso, e manco posso volare. Scappa te con 'ste zampette di merda che m'avete fatto!
DIO: Ma ti caghi addosso davvero?
KIWI: Guarda, appunto, e questa è la seconda cosa: ma ti pare che mi facciate cagar giù un uovo che è dieci volte, dieeeci, più grande di quello di una gallina? Cioè, ma vi rendete conto che non c'ho più i muscoli dello sfintere? Ho paura perfino a sedermi, che non vorrei che mi entrasse qualcosa... Ti caghi addosso? Sì, che mi cago addosso, non posso manco più starnutire che mi cago addosso...
DIO: Eh, no, in effetti è grave... pfffmmgr... no, dico... ihihpffgr... Ma no, non è che mi venga da ridere... dev'essermi andato qualcosa di traverso... Gabriele, segna che poi risolviamo! Mgrhhh... Ehmmmmhahah..mmm
GABRIELE: Segnato!
KIWI: Ma stai segnando sull'iPad spento?
GABRIELE: Portàtelo via... avanti un altro!
...
...

DIO: Minchia che grosso questo...
T-REX: Ciao Dio, ti darei la mano ma non ci arrivo...
DIO: Eh, in effetti mi sembrano cortine queste zampe anteriori... Gabriele, non è che hanno sbagliato di nuovo le etichette al magazzino dei componenti?
GABRIELE: No, no. Sembrerebbe tutto a posto... 
DIO: Quindi forse erano finiti i componenti organici. Non è che è successo come l'altra volta con Gioele, che si è fatto una real doll con il materiale che trafugava dal laboratorio? Pensa, le tue zampe potrebbero essere due tette ora...
T-REX: ?
GABRIELE: Ma no, probabilmente è dovuto a quella roba dei comandamenti.
DIO: Ah, ecco sì. Hai le braccia corte così non puoi commettere atti impuri!
T-REX: Ah, quindi gli altri sulla fiducia mentre per me vale l'amputazione?
DIO: Eri un soggetto a rischio, abbiamo preferito un trattamento drastico... Pensa che per accorciarle abbiamo usato una sega... ahahahaha... Gabriele segna, ho appena inventato l'ironia della sorte!
T-REX: Che poi, non posso nemmeno usare il pc, che manco c'arrivo alla tastiera!
DIO: Hai provato con l'iPad?
T-REX: Sì, ma non accede a TriceratoPorn...
DIO: Eh, c'è il filtro lo so... Sto facendo lavorare i miei tecnici.
T-REX: Ma quindi, non c'è modo di sviluppare un po' 'ste zampe?
DIO: Hai provato con la palestra?
T-REX: Non riesco a fare le flessioni... Mi tocca il muso per terra e non riesco ad arrivare al pavimento con le zampe nemmeno quando ho gli artigli fuori.
DIO: Beh, guarda il lato positivo...
T-REX: Cioè?
DIO: Per esempio, puoi rifiutarti di ballare YMCA...
T-REX: Ma a me piace tantissimo ballare, è che con 'sti mozziconi non riesco a fare nemmeno una macarena
DIO: Vabbé, non se ne esce... Quindi, cosa sei venuto a chiedere?
T-REX: Ecco, dato che mi pare di aver capito che di allungarmi le zampe non ci sia verso, ecco, non è che potete farmi l'uccello più grande?
DIO: In effetti è un'idea... Gabriele, hai segnato?
GABRIELE: Ehm, lo sai qual è la politica che abbaimo adottato per gli organi riproduttivi...
DIO:  Sì, in effetti. Ricordati T-Rex, non sono le dimensioni che contano...
T-REX: Sì, ma io...
DIO: Niente ma. Devi apprezzare quello che il Signore ti ha dato. Il Signore dà il Signore toglie.
T-REX: Ecco, io sarei appunto qui per farmi dare...
DIO: Vabbé, Gabriele segna. Allungare zampe T-Rex.
GABRIELE: Scritto.
T-REX: Ma non è spento?
GABRIELE: No, è che c'ho delle lenti apposta.
T-REX: Ah.
DIO: Visto? Tutto a posto allora... Ciao T-Rex, meno male che ti ho fatto così stupido.
T-REX: Ciao Dio.
DIO: Beh, almeno saluta...
T-REX: Ma sto salutando con la manina, non si vede? non si vede...



Fine

2 commenti:

  1. Fa molto ridere questa cosa.
    Firmato.
    Analcolico moro.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. è tutto molto serio invece.

      l'analcolico moro è entrato in circolo, aiuto Supergiovane!

      Elimina

È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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