Non lo diceva Neruda

Lentamente muore non è una poesia di Pablo Neruda ma di Martha Medeiros.

La sigla di Jeeg Robot d'Acciaio non era cantata da Piero Pelù ma da Fogus.

Non condivido le vostre idee, ma darei la vita perché possiate esprimerle non è una frase di Voltaire ma di Evelyn B. Hall.

La religione è l'oppio dei popoli non l'ha detto Karl Marx ma Bruno Bauer.

La poesia Prima vennero... non è di Bertold Brecht ma è ricavata dai discorsi di Martin Niemöller.

Istanti non è un brano di Jorge Luis Borge ma di Nadin Stairs.

Billy Corgan, il cantante degli Smashing Pumpkins, non era il bambino di Super Vicky.

Clint Eastwood non è il figlio di Stanlio.

I lemming non si suicidano in massa.

Non vengono fatti crescere i gattini nelle bottiglie.

D'Annunzio non si è fatto togliere le costole.

Gli elmi dei vichinghi non avevano le corna.

Ozzie Osburne non ha staccato la testa di un pipistrello a morsi.

Pak Doo Ik non era un odontoiatra.

Polybius non è mai esistito.

Ai tori del rosso non gliene frega un cazzo.

Ecco, così di botto mi vengono in mente queste, e sono quelle innocue.
Magari sforzandomi qualcos'altro salta fuori. 
La domanda è: perché?

Bah, avevo solo necessità di ricordarmi che siamo degli esseri stupidi. Molto. Pensavamo di aver fottuto la selezione naturale ma in realtà è lei che ci sta abbondantemente inculando.
Sarà che vedo in giro foto e mi bastano due click con google immagini per scoprire che non c'entrano nulla con gli eventi a cui vengono associate.
Sarà che leggo di leggi, di proposte proposte, di emendamenti che in realtà non emendano nulla visto che non c'era nulla da emendare.
Sarà che la mezza cipolla che cattura i virus andrebbe messa dentro la biowashball, così lavo e disinfetto (la sto già brevettando, non rompete il cazzo!)

Sarà che non me ne frega un cazzo del mondo che lascerete ai vostri figli, ho un minimale coinvolgimento per quello che hanno lasciato a me, nulla di serio, solo la disinteressata morbosità di chi gode nel vedere come vanno a finire le cose.

Che siamo degli esseri di merda l'ho già detto, vero? Meravigliosi e di merda.
Non mi ci metto nemmeno a parlare di bias o di  effetto Dunning-Kruger, che a fare due ricerche in internet e a capire quali sono le cose vere e quali le fesserie son capaci tutti, vero? Vero?

Sarebbe bello, davvero, sarebbe bella la condivisione, la convivenza pacifica. Di più, sarebbe bella la compartecipazione, la democrazia partecipativa, le alzate di mano invece delle alzate di scudi. Meglio ancora sarebbe l'anarchia, la fiducia nelle capacità di sé stessi e degli altri di saper vivere civilmente per propria volontà, senza costrizione. Sarebbe bello, di più ancora, l'iperanarchia, dove non c'è nemmeno bisogno di pensare a quale debba essere il comportamento civile, lo si ha e basta, naturalmente.

Che poi, sarebbe bello davvero? Magari sì, o forse sarebbe noioso, addirittura poco stimolante. Mediocre. Un po' come la vita nel giardino dell'Eden prima di mordere il frutto dell'albero della conoscenza del bene e del male (è una leggenda metropolitana anche questa, a quel tempo non esistevano i frugivori).

Comunque il problema non si pone, siamo esseri orgogliosi della nostra irrecuperabile umanità.

(però è bello pensare che gli dei passino le giornate a deresponsabilizzarsi e ad accusarsi a vicenda di aver creato l'uomo.
- No, no Dio, è inutile nascondersi, sappiamo bene che sei stato tu sputando sul fango della terra!
- Ma quale sputo, è la sinusite, c'ho anche il certificato. Piuttosto a me risulta che TU, caro Zeus, abbia creato la donna con acqua e argilla! Eh, come la mettiamo?
- Macché creato, avevo appena finito di guardare Ghost. E comunque mi sono solo ispirato, anzi, lo ammetto, ho copiato. E' stata Nuwa, in Cina, a fare le formine di argilla a forma di uomo.
- Eh no ragazzi, mica può essere che quando fa comodo noi cinesi copiamo e quando dovete lavarvi la coscienza ecco che tutt'a un tratto diventiamo così originali da plasmare l'uomo dal nulla. Andate a vedervi i miti nordamericani, chiedete a Whee-me-me-owan, il Grande Spirito, chi ha creato per primo l'uomo dal fango.
- Augh (questo lo dico solo per gli sponsor), guardate che siete nella parte del mondo sbagliata, andate a chiedere a Desiderio chi è che ha creato l'uomo dal fango del Mot.
- See vabbé, dei Fenici non gliene frega mai una beata a nessuno, che per voi saremmo solo quella cazzo di porpora, ed ecco che all'improvviso diventiamo gli artefici della plasmazione umana. Siete ridicoli! Siete morti. E comunque vi basterebbe leggere nei testi giusti, quelli di controinformazione, per sapere che tutto nasce dall'Africa. Lì il gigante bianco chiamato Mbombo sentì un forte dolore allo stomaco e alla fine vomitò l'uomo.
- Mhhh...Mhhh... Mbombo mangiato qualcosa che ha fatto male... Mbom
-EH NO, EH NO SCUSATE!!! Sì, sono l'uomo! Cioè, capisco che ve la rimpalliate tra di voi, che nessuno voglia prendersi la responsabilità di aver fatto una tale figura di merda. Facciamo schifo, lo so, me ne sono fatto una ragione, c'avevo fatto anche una nota su facebook una volta, ma poi ho preferito condividere quella roba dell'IMU. E niente, va bene tutto. Van bene gli sputi, il fango, la mota, la polvere, l'argilla... Ma cazzo, il VOMITO DEL GIGANTE NO! (senza offesa eh, Mbombo... ma il vomito no!))