23.11.12

Presepe morente


Ha fatto scalpore, qualche giorno fa, la dichiarazione di Palp Maled Benedetto XVI sull'assenza di bue e asinello nel luogo in cui nacque coso lì, ehm, Gesù.
Diretta quanto efficace la motivazione: due animali in un luogo così ristretto avrebbero troppo puzzato da stallatico (sì, lui ha detto merda ma questo è un blog pulito e certe cose non si dicono).



Insomma, anni e anni di presepi buttati nel cesso, iconografia ufficiale da modificare, migliaia di statuine che andranno a riempire i tristissimi sacchetti di plastica con gli animali della fattoria.

E l'arte, ah l'arte. L'arte che a 'sto punto si è resa fallace a posteriori, con tutti quei quadri raffiguranti le calorifere bestiole, eh sì, perché ce ne sono. Sono andato in cerca.



È inutile che stiate tutti inginocchiati, tiratemi su! Ma vi sembra igienico? Ma il protocollo non esiste? Ma che cazzo, ma non li avete ancora scoperti i batteri in questo universo?

Che carini, un agnello sacrificale! Sarà mica un simbolo, vero? C'è qualcosa che dovete dirmi? C'è qualcosa che non soooo???

Mamma, vedo la gente morta!


Non vorrei fare quello che è appena arrivato e già sa tutto lui, ma c'è un enorme meteorite che si sta schiantando sulla mangiatoia. Adesso creerò Bruce Willis!

Scusate, perché negli altri presepi ci sono i pastori che cantano, i doni, le feste, l'alleluia, i re magi con la mirra e a me è toccata la vecchiaccia vestita a lutto?

Mamma, perché c'è un altro bambino uguale a me? - È un clone, tra 33 anni tu morirai e lo faremo apparire dicendo che sei risuscitato! (Da notare angelo drogato che molesta passante sulla destra!)

Mamma, ma perché il papà è così triste? - Beh, a causa della legge sulla fecondazione eterologa non l'hanno fatto assistere al parto (e la stronza della ginecologa gli ha detto che avevi il suo stesso naso!)
Adesso srotolo il panno et voilà, le macchie di placenta sono sparite e il tessuto non ha perso il suo bianco splendente. Grazie al mio nuovo detersivo senza candeggina!
Scusate, ma quello lì dietro sono io da grande??? Ma che fine di merda! Ammazzatemi subito, vi prego...

Se lo tengo mummificato fino a 33 anni non riusciranno mai a crocifiggerlo. Non troverebbero le braccia!   



7 commenti:

  1. fantastica analisi, nemmeno Philippe Daverio avrebbe fatto di meglio

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    1. una mia amica una volta ha incontrato Daverio e gli ha chiesto se gli sarebbe piaciuto essere suo zio (cronaca vera)

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    2. daverio è certo meglio di sgarbi come parente

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    3. Che strane amiche che hai...
      Quasi quasi ti invierei un angelo drogato (certe note mi fanno schiantare) :D

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  2. ratzinger lo sa perché c'era. quella non è una vecchiacchia vestita a lutto.

    cmq il fatto che in tempi non sospetti gesù stesse per limonarsi una pecora dovrebbe giustificare simili accadimenti.
    e il tipo è pure tedesco...

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    1. e cos'è, una ninja? la morte? Diabolik?

      Beh, mi sembra che qualcuno una volta abbia detto: ama il basset-hound tuo come te stesso

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    2. "no! ma è un supereroe!"

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È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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