30.5.13

In amore vince chi sugge




Il grosso problema di avere un titolo fenomenale è che difficilmente riuscirai a scriverci sotto un post all'altezza; anche perché, consumata la miccia dell'estasi creativa con lo scintillio di poche parole, ci si ritrova in mano un candelotto di dinamite bagnato che, nella migliore delle ipotesi, non esploderà (si apra ora la ridda delle peggiori ipotesi... [io preferisco quella in cui il candelotto viene raccolto da una suora che lo scambia per un cero e lo porta in chiesa e prova ad accenderlo ma non si appiccia e allora prega Dio che gli accenda la candela e Dio appare sotto forma di una finestra di conferma di Windows che le chiede ma sei davvero sicura questa operazione non è annullabile e allora lei si pente ma in quell'istante arriva un prete che dice sì ma lo stava dicendo a un chierichetto e non a Dio ma Dio si confonde e capisce che era sì ad accendere la dinamite ma alla fine non riesce nemmeno lui e tutti lo indicano col dito anche Gesù dal crocifisso e scoprono che in realtà non è onnipotente e la voce si sparge e la gente inizia a non credere più in Dio ma proprio mentre sono tutti di spalle che se ne stanno andando arriva il demonio che fa esplodere il candelotto e della gente muore ma gli altri ricominciano a credere in Dio {c'è una morale in tutto questo e sì, conosco i tasti per fare la parentesi graffa}])

E comunque se cerchi in internet per vedere se la dinamite può esplodere da bagnata trovi questo

Che inequivocabilmente si ricollega (salto triplo carpiato con avvitamento ta-daaa), al tema reggente di questo post.
Ma è un po' poco.

Vabbé, potrei rispolverare quella cosa che ci sono gli stati americani in cui il sesso orale è vietato per legge ma puoi scoparti gli animali fino a 20 chili, ma son cose che erano interessanti negli anni '80. Che poi cos'è, ci sono le ronde padane sessuofobe coi cani addestrati a sentire il rumore del risucchio? I cani antipompa. E che ti fanno? Ti danno la multa? L'ingoio è un'aggravante? E se non paghi? Ti mettono le ganasce all'uccello? L'apparecchio ai denti? Ecco, l'apparecchio ai denti è troppo anni '80.

No, non va. Siamo abbondantemente sotto le aspettative...

(Ah, mi è appena venuta in mente una cosa che è di una blasfemia ingiustificabile. Non la dirò.)
E nemmeno mi metterò qui a spiegare come si fa e come non si fa, che mica ho l'ambizione, a questo punto, di ergermi  a profeta del divino culto del Cunnilingus Soddisfacente (anche se, sia ben chiaro, ne so eh...).
È che, cos'altro c'è da dire che non sia stato detto?
Tanto, i modi di tenere la lingua quelli sono:
- a carpa koi che sbocconcella briciole di pane
- a vipera di montagna che ha fiutato un topolino
- a punzonatrice idraulica
- a pennellessa Cinghiale da 4 pollici

Tutti inutili se presi di per sé. Un po' come le note.
Un Do non è un cazzo, è solo un uaaaa. Ma se lo metti insieme ad altre note su un pentagramma, scegli la chiave, lo disponi nella riga giusta, ci metti le giuste note prima e dopo, ecco che hai fatto una melodia.
Che di suo rimane ancora un'ipotesi, perché poi serve chi la sappia suonare, bene dico, con la passione necessaria perché non risulti solo una fredda successione di elementi o la suoneria del telefonino.

Ecco, se proprio dovessi dare un consiglio a uomini o donne (qui non si discrimina nessuno. Qui) che volessero cimentarsi nella leggiadra arte del piacere orale, direi che potrebbe proprio essere questo: non fatelo come se foste la suoneria del telefonino.

Bene, già meglio direi. Che con un titolo così non è che ci potesse aspettare di furoreggiare più di tanto.
Abbiamo tenuto botta, abbiamo dato anche un consiglio utile. Bene.

Se volete dei ragguagli tecnici scrivetemi pure in privato, che se no arrivano i carabinieri dell'Arkansas e ci chiudono il blog.

13 commenti:

  1. Devo dire che sentir parlare di Cunnilingus in questi termini è eccitante come un prolasso inguinale!

    :* (che i giovani affermano essere un simbolo indicante un saluto affettuoso)

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    1. beh, la scienza è anche questo. Si fanno le colture di muffe e si guardano i protozoi al microscopio. Mica può essere sempre tutto eccitante.

      E comunque io il mio discorso serio l'ho già fatto al tempo, mi ritengo quindi esonerato da qualunque altro approccio all'argomento che non sia squisitamente non necessario.

      Per quanto riguarda il simbolismo di voi giovani, non vorrei ricitarmi ma a me risulta significhi altro

      ^_^

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    2. ah, per i problemi col prolasso inguinale ti consiglio di cercare risposte nei vari forum di medicina

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  2. Ahahahah... ma ne hai una pronta per ogni minchiata? Cioè se al posto di prolasso inguinale ti scrivevo alluce valgo?
    Ahahahah...

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    1. son le cazzate che mi trovano, io non le cerco. giuro.

      e comunque avrei evitato di scrivere le solite stupidaggini su 'io valgo' l'oreal e via discorrendo.

      Comunque, tu che scrivi in un giornale, so che apprezzerai.

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    2. Questo sì che è giornalismo... cazzo!

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    3. sapevo che sarei riuscito a soddisfarti ^_^

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  3. ehm... perdona l'intrusione.
    Solo per dirti che ultimamente Google offre risultati personalizzati in base alla cronologia di ricerca. Ragion per cui a me(che non passo la giornata su siti a tripla X), se digito "dinamite bagnata", in prima pagina vengono fuori siti del tutto innocenti del tipo "giocaanchetualpiccolochimico.it".
    Ed ecco spiegato come tu sia così esperto di certe arti. Post interessante, btw.

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    1. ehi ciao, ma quale intrusione... qui ormai non si intrude più dal millennio scorso.

      Comunque grazie per avermi detto 'sta cosa dei cookie di google, dev'essere che una volta ho cercato 'modi di mangiare la patata' e google deve avere capito male, perché era una roba del tipo che stavo cucinando e avevo 'ste patate novelle che dovevo fare per forza, insomma sì dev'essere quello.

      Ah, io ho guardato cos'è gioca anche tu al piccolo chimico e mi risulta sia un film porno coi nani di cui ho trovato la locandina
      .

      Quindi mi sa che è meglio che cancelli la cronologia prima di fare le ricerche ;)

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    2. cazzo (non c'è censura su sto blog vero?) mi hai beccato con la storia dei nani! dev'essere per questo che mi chiamano biancaneve (ed io che pensavo che fosse per le mie tenere gote rosa da bimba).

      :-P [da interpretare alla maniera degli italiani, non dei danesi]

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    3. censura? no, qui c'è solo cesura (e manco ci sono gli emistichi)

      Biancaneve, beh dai, l'importante è che non sia per problemi di droga. Anzi, bambini che ci leggete mi raccomando non drogatevi. Magari subito può sembrare che tutto sia più bello, ma è solo un inganno, fa tutto schifo uguale. E in aggiunta avrete anche meno soldi che li avete usati per comprarvi la droga, quindi farà addirittura più schifo.
      E non vi tira nemmeno il cazzo. E vi cade il naso e vi rovinate la tessera del bancomat che a lungo andare si corrode e non riuscirete più a ricaricarvi il telefono. Pensate, la droga.

      (già, non mi fido nemmeno io dei danesi. Gente che vive su una penisola...)

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    4. Mi unisco al tuo accorato appello contro la droga, mi rivolgo soprattutto alle bimbe: se proprio volete dei soprannomi fiabeschi, divertitevi con i nani.

      Ci ho messo una ventina di minuti a capire la storia degli emistichi, sei troppo dotto per i miei standard (e quando dico dotto non intendo l'amico colto di brontolo, eolo, pisolo e compagnia).

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    5. Bimbe, siate principesse sul pisello e non sullo spinello!
      Siate fate e non fattone.
      Sì a meringhe no a siringhe...
      Bambi e non bamba!

      W i nani, w le persone piccole, w i funghi non allucinogeni.

      (sì beh, se non fosse per google non sarei manco mammolo)

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È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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