4.7.13

Fino a esaurimento sorte


Manco a farlo apposta, se ne parlava proprio in questi giorni.
Viene quindi da pensare che effettivamente siamo davvero tutti spiati. Per dire, avete mai notato che se cercate su google 'ninfomani padova' (è un'ipotesi, eh...) poi vi iniziano ad arrivare le mail con Sara 22 anni che ha voglia di divertirsi proprio a Padova, e su Facebook vi compaiono le pubblicità di certi bottiglioni di lubrificanti che a utilizzarli bene si potrebbe risolvere anche il problema della quadratura del cerchio.

Comunque, ciao Barack!
Si parlava di estinzione dei dinosauri ed ecco che Repubblica arriva con la sua propria versione.
Farfalle.

Ma quanto belle sono le farfalle? I dinosauri sono morti di meraviglia. Stavano tutto il giorno a naso in su e si dimenticavano di mangiare.
Comunque, un esercito di milioni e milioni e milioni di bruchi a brucare qualunque parvenza di vegetale esistesse sulla terra. (che poi, se tutte le piante se le sono mangiate i bruchi, di che cosa vivevano le farfalle? E i bruchi che sono arrivati dopo? Questo è un altro mistero.)
Va da sé che è sicuramente più bello immaginare una guerra all'ultimo sopravvissuto tra bruchi e dinosauri.
Con i bruchi che, si sa, erano decenni che si allenavano a Worms. Insomma, non c'era sfida.

Ma anche a voler bollare questa teoria come improbabile (improbabile puttanata, per l'esattezza), quali sarebbero le altre?

[è tutta roba vera eh, non mi sono inventato niente. Che se dovessi pensare io a una teoria per l'estinzione dei dinosauri ci metterei di sicuro dentro delle frittate giganti, e degli sgambetti, e una piovra grande quanto tutto lo Yucatan, e Cracco che fa il tuorlo d'uovo di brontosauro marinato e la diluizione di tutto il sale nel mare. Ce li metterei nelle giuste dosi e secondo me ne uscirebbe una teoria credibile. Ah, e del wasabi, che si sa.]


Lanciare il sasso e nascondere l'umano


La più accreditata è quella dell'impatto con un enorme asteroide dal diametro di 10 Km.
Tesi a supporto di tale teoria: Bruce Willis non era ancora nato.
Il perché si siano estinti in massa solo i dinosauri e non tutti gli altri è probabilmente da  ricercare nella massiccia presenza di iridio nei corpi extraterrestri. Ecco, immaginatevi che i dinosauri fossero i discendenti degli abitanti del pianeta Iridion, che il pianeta fosse stato distrutto e che essi fossero stati mandati sulla Terra per mantenere in vita la loro specie, e grazie alle proprietà del nostro sole giallo avessero acquisito dei poteri che li rendeva indistruttibili. Quale sarebbe l'unico materiale in grado di dissolvere questa potenza e renderli vulnerabili? Beh, l'iridio proveniente dal loro pianeta, facile...


Il complotto degli scii chimichi


La voce se l'erano anche sparsa: ma vi ricordate vent'anni fa? Mica c'erano tutte 'ste strisce in cielo e mica duravano così a lungo.
Sono le scie di condensazione degli pterodattili, dicevano. E perché ogni volta che ci sono le scie cambia il tempo e qui arriva un'afa che non si respira?
Ecco, un'altra teoria presuppone che i dinosauri si siano estinti soffocati dai loro stessi gas. Scorreggiavano troppo. C'è anche il film, Jurassic Fart.
E' che 'sti bestioni si mangiavano 230 kg di erba al giorno, cioè, altro che bifidus.
Che poi, fai una vita sana in mezzo al verde, mangi bene, assumi fibre e poi te ne muori soffocato dalle tue deiezioni.
Da oggi inizierò a guardare in modo diverso i miei amici vegani.


I turbamenti del giovane T-rex


Pare che la determinazione del sesso nei rettili sia in funzione della temperatura.
Se fa caldo femmine, se fa freddo maschi.
Cosa succederebbe quindi se, a causa che so delle glaciazioni o di una nube sul sole, la temperatura si abbassasse così repentinamente da tramutare tutte le covate in individui dello stesso sesso?
Che nel giro di una generazione si andrebbe dritti all'estinzione. Ma con uno stile e un'eleganza che nelle estinzioni passate se lo sognavano.


L'estensione dei dinosauri

E se i dinosauri fossero stati così grossi a causa di una minore gravità terrestre?
E se all'improvviso la gravità fosse aumentata e i bestioni non fossero più stato in grado sopportare il loro peso smodato?
E se fosse esistita la Dukan i dinosauri ci sarebbero ancora?


Disfunzione rettile


E sempre per quelli che si ostinano a dire che le dimensioni non contano, c'è chi pensa che i dinosauri si siano estinti perché erano diventati così grossi da non riuscire più ad accoppiarsi.
Che è un po' la sindrome di Bridget Jones Reptile Edition. Ogni volta rotolavano giù come quando cerchi di salire su un materassino in mare, e quando andavano nei bar nessuno li cagava e finivano a fare tappezzeria.
Cioè, loro ci provavano anche, compravano i libri con le posizioni ergonomiche e guardavano i porno coi lottatori di sumo, facevano i corsi di bukkake, ma niente, non c'era verso.
Poi hanno scoperto che si può rimanere incinta andando in piscina, ma ormai era troppo tardi per costruirle.


L'uovo che sapeva troppo

C'è poi chi crede che in realtà i dinosauri non si siano estinti ma abbiano semplicemente completato il loro percorso evolutivo e diminuendo gradualmente le proprie dimensioni e diventando degli esseri senzienti. Semplicemente.
Come dire che i coccodrilli ci stanno prendendo per il culo.

Ecco, queste sono le teorie sull'estinzione dei dinosauri (sempre che siano veramente esistiti, of course).
In realtà ce ne sarebbero anche delle altre, tipo i vapori venefici che escono dal mare, le eruzioni vulcaniche del Duccan, i rapimenti alieni, i topi che si mangiavano le uova, le erbe velenose, il grande complotto dell'AIDS.

Ecco, per dire. Perché i dinosauri non potrebbero essere morti a causa di qualche virus? Come i nativi americani di morbillo. Insomma, è così improbabile che in tutto quel fermento si evolvesse un virus talmente contagioso e letale da non lasciare via di scampo ai lucertoloni?


Ah, dimenticavo.







33 commenti:

  1. ma infatti le farfalle vivono un paio di giorni, mi pare

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    1. alcune anche 30 giorni a dire il vero, e 66 milioni di anni fa probabilmente vivevano anni ^_^

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    2. dannata/o wikipedia!

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    3. (una volta mia nonna mi comprò un cioè credendo di fare cosa buona e giusta. fu l'unico cioè che sfogliai. e non parlava di farfalle, me ne ricorderei)

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    4. non hai letto bene http://3.bp.blogspot.com/-5_FnG5xaaKI/UdXp5KXRyWI/AAAAAAAAK-8/NF1ey0_zD2c/s469/ScreenShot069.jpg

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    5. ah e se qui http://www.cioe.it/amore?id=19616 cerchi il commento di giucca vedrai che anche lei è d'accordo

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    6. quindi alla fine i dinosauri si sono estinti perché le farfalle le avevano nello stomaco?

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    7. esatto, si sono ammalati d'amore...
      o era tenia?

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    8. c'è grande differenza?

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    9. la tenia è sicuro che ti succhia

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    10. "romantico" è il tuo secondo nome

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    11. mauro al quadrato. sei un'unità di misura

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    12. è una presa per il cubo...

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    13. e comunque sì, il mauro è un'unità di misura lunga più o meno così

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    14. ma più o meno?

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  2. 1) curiosa di sapere a quanti cm corrisponda l'unità di misura del "mauro"
    2) le farfalle - come me - sono sicuramente ragione d'estinzione di tutto il mondo vivente (ne ho scritto più volte, non è una novità che m'assuma tal responsabilità)
    3) si vive pochi giorni ma si fa sesso il 95% del tempo della nostra vita - chiamateci sceme...

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    1. 1) è l'unica misura al mondo variabile. C'è tutto un algoritmo per definire l'integrale in cui si muove. Insomma, è una misura un po' complessa che però arriva al massimo a così.

      2)beh, moriremo. Però che bei colori...

      3) e nel restante 5%? La scemitudine deriva da quel che si fa nel restante 5%

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    2. 3) si programma come schiattare - il che è appunto un'idiozia visto che a breve accade comunque :-) è lì che si sviluppa la scemitudine :-)

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    3. ah, e io che pensavo si studiasse meteorologia e si andasse tutti in Giappone per creare gli uragani

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    4. No, abbiamo la libertà di scelta. Io lascerò che la massa faccia casino in Giappone - per me ho altri programmi :-)

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    5. a Massa è pieno di giapponesi, per dire...

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  3. Piccolo principe maledetto, quanto mi sta sulle balle...

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    1. è colpa sua se non abbiamo i velociraptor

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    2. Esatto!
      Io lo dico dalle media... porca banana figlia di albero!

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    3. non vorrei fare il saputello, ma le banane non crescono sugli alberi...

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  4. E dove crescono? O__O
    Dove, dove?

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    1. beh, sul banano. Che però non è un albero ma essenzialmente un'erba sovradimensionata

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  5. I'm impressed!
    Ma quante cose sai? Sei davvero molto intelligente... OH! Non sarei mai alla tua altezza, quante cose sai insegnare tu...

    (Reazione tratta dal manuale: "Come ingrossare l'ego maschile col minimo sforzo") ;)

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    1. ma infatti per ingrossarmi l'ego mica devi stare alla mia altezza, tocca inginocchiarsi... ahahahahahahhahahahahah che battutona, ahahahahaha fenomeno, ahahahahaha che simpatico umorista... vabbé, ok la smetto.

      è che sono un appassionato di banane.

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    2. D'accordo, ma di sicuro devi essere anche un uomo di grande rettilitudine

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È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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