3.4.13

io/dio


Cazzo è successo? Che minchia di luce è questa? Porca troia che botta... Orcamad...

Ehm... ehm..

Che? Stavo solo dicendo orcamadon...

EEEEEhm... EEEEEhmmmmm....

Ma non eravamo in un paese libero fino a cinque minuti fa?

Veramente no, qui la legge sono io! Questo è il mio regno...

Occazzo, hanno vinto! Ma tu sei Grillo?

Macché Grillo...

E che ne so, ho visto la barba!

Ah, questa la metto quando arrivano i nuovi, che 'ste cazzo di iconografie classiche avrebbero anche un po' rotto i maroni, ma la gente si è abituata e se non la metto non mi credono. Anzi, ti spiace se la tolgo? che mi fa prurito...

Ma quindi sei DIO? Beh, dovresti provare con un link su facebook, Dio non ha la barba, il tuo prete non te lo dice perché dietro ci sono le lobby dei radical-chic e dei bear gay, i governi tacciono, le scie chimiche non sono altro che ciuffi di barba etc etc... Funziona! Ma 'spetta un attimo: sono morto???

Oh! Oh! Oh! Macché morto, sei solo stato pescato a campione per rispondere a un brevissimo sondaggio sulla qualità del servizio. Riceverai un simpatico omaggio al termine.

Qualità del servizio? Ma poi, perché ridi come babbo natale?

Lascia stare va, io l'avevo detto che non era una buona idea questa della barba... Ma lei no, ma guarda che ti dà importanza, quelli che contano ce l'hanno tutti... Ma è colpa mia eh, dovevo crearla meno rompicoglioni. Orcamad...

Ehm...

Che c'è? Io posso!

Ah, vabbè. Ma perché parli in Courier?

È che mi trovo bene col Notepad.exe!

Notepad??? Ma scusa, non hai un Mac?

E perché? Io vado da Dio (ohohoh) col Windows 95.

Ma scusa, tutte quelle stronzate di design e gli hipster e la mela?

Appunto, la mela. Tutta competenza degli uffici al piano di sotto.

Ma quindi LUI... è giù all'inferno?

Oh no, lui avrebbe voluto ma me lo sono portato qui. Gli ho dato il mio vecchio 486 DX. Dos + Windows 3.1. Una roccia. C'ha anche il tastino del turbo.

Diabolico. Comunque, vuoi sapere della qualità del servizio? Bene, il servizio fa schifo, tu non fai niente per noi!

Cosa vuol dire che non faccio niente?

Niente! C'hai mollato lì con due foglie di fico, abbiam dovuto fare tutto da soli. E la ruota, e l'acquedotto, le case, le pistole, il fax, internet, la TAV. Tutto da soli.

Beh, io ho creato la figa.

Come sarebbe?

E come sarebbe. Sarebbe che prima non c'era e io l'ho inventata. C'ho anche il foglio del brevetto.
Pensa che la prima versione aveva  anche l'apertura ad ali di gabbiano come la De Lorean, poi quel coglione di Adamo continuava a schiacciarsi l'uccello, ho dovuto riadattarla prima di perderlo definitivamente.

Vabbé, non è che perché l'hai creata allora a posto così, cioè, anche la luna c'è ma non è che ci si arrivi così facilmente.

No, no, fermi tutti. Io l'ho creata e messa a disposizione. Siete stati voi a inventarvi le mutande, i finti mal di testa, il processo del lunedì, le cinture di castità, il sesso dopo il matrimonio, l'amore...

Cioè, scusa: non hai creato te l'amore?

Oh Ah Ah Ah, ma ti pare? L'amore? No, no. Io figa bocca culo. Andate e moltiplicatevi no? Non mi pare di aver detto andate e sedetevi in riva al mare al tramonto e abbracciatevi dedicandovi poesie di Hikmet mentre in sottofondo sospira il Clair de lune di Debussy.

Ma quindi?

Quindi uffici al piano di sotto anche per questo.

Fammi capire: l'amore, le farfalle nello stomaco, il romanticismo, la musica, i sentimenti, le carezze, il gioco di sguardi, la tensione erotica, il desiderio. Cioè, tutte cose per cui vale la pena vivere le ha inventate il diavolo?

Tutte tranne la figa.

Già...
Mi dici solo una cosa?

C'entra Grillo? No, perché questi mi fanno le preghiere in streaming e vogliono che documenti tutti i miracoli e uno vale uno. Spiegaglielo te che io sono uno e trino...

No, no, non c'entra Grillo...

Dimmi.

Ma almeno la pizza l'hai creata tu?

Ehm.. beh... In realtà io ho seguito più o meno i lavori.

Cioè?

Cioè stagista, facevo le fotocopie... La pizza è opera degli uffici ai piani superiori!

Ci sono dei piani superiori?

Prova ad affacciarti alla finestra...

Orcam...

Ecco, appunto...

Da non credere... Ma adesso?

Adesso ti rispedisco giù.

E il simpatico omaggio?

Ah no, quello non c'è, è una cosa che si sono inventati quelli del marketing. Promettiamo cose che non abbiamo, ma le promettiamo dopo la morte, così nessuno viene a lamentarsi...

E i miracoli?

Marketing anche quello... Pensa ai medici, se sbagliano e muori è colpa loro, se fanno il loro lavoro e vivi è un mio miracolo... Semplice, pulito e col 100% di successo.

Ma non è che sei Grillo davvero?

Magari... E ora vai, la vita ti aspetta. Vado, che c'ho i bambini in Africa da far morire, che appena mi distraggo un attimo quelli s'inventano un vaccino nuovo e mi tocca ricominciare tutto da capo...

Ma... [LUCE ABBAGLIANTE]

Sipario.






11 commenti:

  1. Sì, OK... ma allora gente tipo questi QUI---> http://en.wikipedia.org/wiki/Balloon_fetish
    http://www.youtube.com/user/DominaElle?feature=watch

    e chi l'ha inventati allora?!

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    1. beh, ci puoi far cose divertenti. Ora comincio a spiegarmi un po' di cose della mia adolescenza

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  2. Quelli a grappolo io non son mai riuscita a farli....

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    1. dicono che bisogna mangiare piccante... ah, no. quelle sono le emorroidi

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  3. il cristianesimo ha avuto un simile successo solamente grazie alla barba, si sa. ma quindi avere un mac è da hipster? devo comprarmi un berretto di lana a righe colorate?

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    1. Infatti giuda è l'unico che rappresentano sempre senza barba...


      Walda.

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    2. (immagino capirò quando vedrò la 2x03. ci son quasi)

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    3. ma non quel waldo, l'altro. cerca meglio.

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    4. http://farm9.staticflickr.com/8046/8135055661_f1115e5182_z.jpg am i right?

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È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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