19.2.13

La bava e la fava


Un giorno, ero in terza superiore, il mio professore di biologia entrò stringendo tra le dita una lumachina.
La appoggiò dolcemente sulla cattedra e ci disse: "Oggi vi racconterò una favola!".
E in effetti ci narrò un'antica storia degli aborigeni australiani, una storia di prima che esistesse l'uomo sulla terra, la storia di come le lumache divennero ermafrodite.

[Le lumache sono ermafrodite, lo sapevate?
Maschi e femmine allo stesso tempo.
Fanno il lago uscendo dalla doccia e poi s'incazzano con sé stesse, alzano e abbassano la tavoletta tante di quelle volte che la corrente che si forma spazza via le farfalle che sbattono le ali in Giappone.
Pensate che ci sono alcune specie di lumache che si scopano da sole, alcune addirittura si regalano dei fiori prima.
La roba buffa è che spesso litigano per decidere chi fa il maschio e chi fa la femmina. A volte organizzano tornei di sassocartaforbice per decidere. È che non avendo le mani vanno avanti per dei giorni.


Il Chromodoris ha un pene usa e getta che spesso si stacca durante il rapporto, ti distrai un attimo, una torsione azzardata e zac, vai a dirglielo te che lo rivuoi indietro. (in 24 ore ricresce, non preoccupatevi, un po' lungo come periodo refrattario ma sopportabile. Il tempo di fumare una stecca di sigarette).



La banana slug ha un pene enorme, lungo quasi quanto tutto il corpo (che arriva anche a 25 cm, per dire). È che è talmente grosso che capita che durante il rapporto s'incastri e l'unico modo per liberarsi è quello di staccarlo a morsi. E poi dicono che sia semplice essere lumache.


Una coppia di lumaca leopardo si avvinghia a testa in giù fino a che dalla testa di ognuna esce un enorme pene blu ed entrambe si fecondano a vicenda. E qua ancora rompono il cazzo se due uomini si baciano.

]


Ah, la storia.

"Un giorno, prima della comparsa dell'uomo, prima che ogni cosa fosse creata, esisteva l'Altierjinga, ovvero il “Mondo del Sogno”: un luogo misterioso che esiste fisicamente su questa terra ma che nessuno è in grado di vedere. Il Serpente Arcobaleno vegliava sul mondo e attraverso i Pitjantjarjiara e gli Yankuntjtjara sognava tutto il territorio australiano. Un giorno il Serpente disse a tutti gli animali: "Riempite il vostro marsupio di sogni e cibo, perché ora inizia per voi il viaggio della materializzazione, diverrete reali!".
La povera lumaca si guardò intorno stupefatta e vide che tutti gli animali australiani avevano il marsupio.
"Psss, psss, canguro, ehi canguro ma dove l'hai trovato?" 


"Ehi, ehi koala, minchia che ruvido che sei parevi morbido in Georgie, ma non è che ti avanza un marsupio?" 


"Opossum dai, abbiamo quasi la stessa taglia, per favore, ce l'avete tutti tranne me. Oh, cazzo è? Fai finta di essere morto? Se avessi le zampe te la farei vedere io... Tiè, ti sbavo...".



Nonostante il suo darsi da fare la piccola lumaca rimaneva ancora senza marsupio. Al che si rivolse direttamente al Serpente Arcobaleno: " A Serpe', com'è cazzo è possibile che qua tutti gli animali c'abbiano il marsupio e io no?" e il serpente "Ma chi l'ha cagato 'sto stronzo? Avevamo detto tutti col marsupio, che andiamo meglio a impilarli, e poi così non si perdono le chiavi!" "Voglio il marsupio" insisteva la lumachina. "Datemi un coltello!" disse il Cane Marsupiale, "glielo incido io un bel marsupio, a secco, così smette di rompere i maroni e cominciamo a sognare, che stasera c'ho krav maga".


Ma la lumaca, che voleva tanto sognare ma mica era scema disse "ma scusate, mi faccio un marsupio esterno che fa tendenza e tra migliaia di anni tutti ne avranno uno!" e così prese una conchiglia e se la attaccò alla schiena. E da allora quella diventò la sua casa."

A quel punto ricordo che tutti ci guardammo e uno alzando la mano chiese "ma quindi, perché le lumache sono ermafrodite?".
Il professore allora prese la lumachina che strisciava lungo la cattedra e la schiacciò violentemente con una pesante bibbia e urlò: "Le lumache sono ermafrodite perché sono un abominio!"

E vissero tutti felici e contenti.

30 commenti:

  1. Ecco, sai cosa gli avrei schiacciato io a lui con quella pesante bibbia?

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    1. guardate che è una storia inventata, non si fa biologia in terza ragioneria.

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    2. ma ormai io sono traumatizzato

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    3. pure io ... sono sensibile ^__^

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    4. se è un trucco per spillarmi dei soldi sappiate che:
      a) non ne ho
      b) Giack quando ti ho conosciuto disegnavi già pecore che si facevano inculare, proiettando evidentemente i postumi di una fase anale mai del tutto introiettata. Quindi no, non è colpa mia.
      c) Random l'ipersensibilità deriva probabilmente (fonte wikipedia) dall'utilizzo smodato di sostanze stupefacenti e derivati della distillazione di diverse piante. Se la sensibilità è invece concentrata in specifiche zone, vedi punto b). In entrambi i casi la situazione era preesistente e quindi non direttamente imputabile al post
      d) se vi foste presa la briga di leggere il regolamento sapreste che la direzione declina ogni responsabilità sugli effetti della lettura dei post da parte di persone non adeguate

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    5. Sono rimasta alla fase anale mi sa.
      E comunque non sono stata adeguatamente informata sugli effetti allucinogeni dei tuoi post.

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    6. ah.
      te li spiego in privato...

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    7. "disegno pecore che si fanno inculare" , suona bene, penso che lo metterò nel curriculum.

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    8. metti che hai conseguito un master negli Stati Uniti sul disegno di pecore che si fanno inculare, che fa più figo

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  2. il mio prof di chimica-biologia guardava l'ape maia e mi metteva 4-

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    1. una volta sono stato a Pistoia

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    2. merita?

      ('zzo vuoi che le lumache mi fanno impressione! ho letto il post con una mano a coprire lo schermo. non è stato semplicissimo)

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    3. Mi sovviene l'ultimo Rat-Man che parla proprio di Pistoia.
      E comunque è tipo stata dichiarata patrimonio dell'inanità

      (quindi niente zucca, funghi, gorgonzola e nemmeno lumache...)

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    4. (forse sono un pochino difficile)

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    5. mi sa che fai prima a elencare quel che ti piace

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    6. vabè, ci sarà qualcosa che anche a te non piace, no? (e poi la smetto di sputtanare il post. però vorrei capire la storia della crema alla bava)

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    7. tu ^___^ ahahahahahhahaha

      ahahahhaahahahahahahhahahahahhahahahahahahahahahahahahahah

      ahaha

      ah

      scherzi a parte, ahahahah
      teoricamente il wasabi, ma solo dopo averlo assaggiato. Quindi lo assaggio e poi non mi piace, mai a priori.

      i miei post sono sputtanati a priori per solo fatto di essere stati scritti.

      La crema alla bava? beh, internet dice che serve per attenuare cicatrici, smagliature, macchie e segni dell'acne. Io le cicatrici non me le toglierei mai. Comunque l'esperta nonché tester è qui in giro. Dirà lei.

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    8. l' "oltre a me" era sottinteso cmq:

      - perché disdegni ogni volta i tuoi post? sapessi scrivere come te, girerei per strada a testa alta con i pollici nelle tasche e un mezzo sorrisino dicendo a tutti i passanti "ehi, beib"

      - la cosa della bava infatti non la aspetto da te ma da cheecc...

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    9. io giro coi pollici nelle tasche per simulare un'erezione...

      tutti aspettiamo bava da cheteecc...

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    10. [IM]http://2.bp.blogspot.com/-6s9aSmtyOZk/T7MmvxhljeI/AAAAAAAADts/xYYsQI9rhQw/s1600/cowgirls.jpg[/IM]

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    11. uff, non m'è uscita, lo sapevo. vabè, amen.

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    12. bu, non l'ho letto. il film lo ricordo un po' pistoia

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    13. È enormemente Pistoia.

      Il libro penso di averlo letto da adolescente quando leggevo tutti i libri che avevano la parola sesso nel titolo

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  3. ma ciao!!! sono tornata in italia, mi è passata la noia, ho usato tutto il tempo per dibattere di politica con chicchessia, bere spritz e darmi delle gran spalettate di bava di lumaca, quindi non ho aperto il blog per qualche giorno...
    Ritorno, e trovo questa meraviglia ad attendermi! :D
    che le lumache fossero ermafrodite già lo sapevo, sono carine quando fanno l'amore alla spider man (e forse i ragni lo fanno come pensiamo lo faccia la donna lumaca, chissà) tutte appese, contorte... e poi raddoppiano la cosa, ed è questo che intendeva Troisi quando diceva di farne 4 e non 5, che bisogna stare attenti che puoi farne anche una così bella che vale due ecc..
    Filosofia a parte... avete mai visto una lumaca con le rughe? Io no... eppure passano il tempo a strusciare il cosidetto piede ovunque! asfalto, cemento, terriccio, ghiaia... tutto sta nella prodigiosa bava, fonte naturale di antibiotici e acido glicolico, ha la proprietà di rigenerare il tessuto epidermico.
    C'è solo un effetto collaterale... mi son spuntate le corna, ma magari è colpa del moroso che ho lasciato in Germania

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  4. mi sa che è arrivato il momento di darsi una calmata con 'sti spritz

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È l'ultima cosa che potrete dire in questo posto. Pensateci bene prima di scrivere le solite cazzate...

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