Il grosso problema di avere un titolo fenomenale è che difficilmente riuscirai a scriverci sotto un post all'altezza; anche perché, consumata la miccia dell'estasi creativa con lo scintillio di poche parole, ci si ritrova in mano un candelotto di dinamite bagnato che, nella migliore delle ipotesi, non esploderà (si apra ora la ridda delle peggiori ipotesi... [io preferisco quella in cui il candelotto viene raccolto da una suora che lo scambia per un cero e lo porta in chiesa e prova ad accenderlo ma non si appiccia e allora prega Dio che gli accenda la candela e Dio appare sotto forma di una finestra di conferma di Windows che le chiede ma sei davvero sicura questa operazione non è annullabile e allora lei si pente ma in quell'istante arriva un prete che dice sì ma lo stava dicendo a un chierichetto e non a Dio ma Dio si confonde e capisce che era sì ad accendere la dinamite ma alla fine non riesce nemmeno lui e tutti lo indicano col dito anche Gesù dal crocifisso e scoprono che in realtà non è onnipotente e la voce si sparge e la gente inizia a non credere più in Dio ma proprio mentre sono tutti di spalle che se ne stanno andando arriva il demonio che fa esplodere il candelotto e della gente muore ma gli altri ricominciano a credere in Dio {c'è una morale in tutto questo e sì, conosco i tasti per fare la parentesi graffa}])
E comunque se cerchi in internet per vedere se la dinamite può esplodere da bagnata trovi questo
Che inequivocabilmente si ricollega (salto triplo carpiato con avvitamento ta-daaa), al tema reggente di questo post.
Ma è un po' poco.
Vabbé, potrei rispolverare quella cosa che ci sono gli stati americani in cui il sesso orale è vietato per legge ma puoi scoparti gli animali fino a 20 chili, ma son cose che erano interessanti negli anni '80. Che poi cos'è, ci sono le ronde padane sessuofobe coi cani addestrati a sentire il rumore del risucchio? I cani antipompa. E che ti fanno? Ti danno la multa? L'ingoio è un'aggravante? E se non paghi? Ti mettono le ganasce all'uccello? L'apparecchio ai denti? Ecco, l'apparecchio ai denti è troppo anni '80.
No, non va. Siamo abbondantemente sotto le aspettative...
(Ah, mi è appena venuta in mente una cosa che è di una blasfemia ingiustificabile. Non la dirò.)
E nemmeno mi metterò qui a spiegare come si fa e come non si fa, che mica ho l'ambizione, a questo punto, di ergermi a profeta del divino culto del Cunnilingus Soddisfacente (anche se, sia ben chiaro, ne so eh...).
È che, cos'altro c'è da dire che non sia stato detto?
Tanto, i modi di tenere la lingua quelli sono:
- a carpa koi che sbocconcella briciole di pane
- a vipera di montagna che ha fiutato un topolino
- a punzonatrice idraulica
- a pennellessa Cinghiale da 4 pollici
Tutti inutili se presi di per sé. Un po' come le note.
Un Do non è un cazzo, è solo un uaaaa. Ma se lo metti insieme ad altre note su un pentagramma, scegli la chiave, lo disponi nella riga giusta, ci metti le giuste note prima e dopo, ecco che hai fatto una melodia.
Che di suo rimane ancora un'ipotesi, perché poi serve chi la sappia suonare, bene dico, con la passione necessaria perché non risulti solo una fredda successione di elementi o la suoneria del telefonino.
Ecco, se proprio dovessi dare un consiglio a uomini o donne (qui non si discrimina nessuno. Qui) che volessero cimentarsi nella leggiadra arte del piacere orale, direi che potrebbe proprio essere questo: non fatelo come se foste la suoneria del telefonino.
Bene, già meglio direi. Che con un titolo così non è che ci potesse aspettare di furoreggiare più di tanto.
Abbiamo tenuto botta, abbiamo dato anche un consiglio utile. Bene.
Se volete dei ragguagli tecnici scrivetemi pure in privato, che se no arrivano i carabinieri dell'Arkansas e ci chiudono il blog.
