Appunti sparsi per un ipotetico me del futuro

[AVVISO: questo post andrà in onda completamente epurato da qualsiasi parolaccia, per non urtare la sensibilità di una mia cara amica che ha fatto fioretto di non dirle. (sì, solo questo eh. Che non vorrei mai si iniziasse a pensar male di me). Apro una parentesi. L'altra sera ero a cena con questa mia amica, che solitamente vive in un paese parecchio lontano da qui dove parlano cinese, e non è Milano. Fatto sta che questa mia amica che vive in questo paese cinese è molto carina (sì, la parola giusta è un'altra, ma vedasi sopra), ma carina che in una scala di fighezza che va da "bottiglia dell'acqua Panna" a "Sofia Vergara", lei si posiziona tipo all'altezza di "Madonna di Lourdes". Ecco, se tu giri per strada al fianco di una ragazza così bella preparati a sentire inequivocabilmente i pensieri della gente. Ma quella roba che partono facendo i conti di quanti soldi potresti avere, poi ti guardano, vedono la camicia stropicciata, le scarpe di Pittarello, la chiave della Focus e allora fanno quel sorrisetto malizioso che ti batte di gomito mentre sul labbiale leggi 'chissà che tega deve avere'. E tu nel dubbio ti metti il portafoglio nella tasca davanti dei jeans anche se non devi salire in metropolitana. Tanto per lasciarli col dubbio. Ecco, niente, volevo solo dire che non sono ricco. Chiusa parentesi].

Caro me di tra qualche anno, ti scrivo un elenco di cose che potrebbe esserti utile sapere.
Metti che tipo domani mi si incolla la fronte alla serpentina del freezer che sto sbrinando e non mi ricordo più niente, oppure vado in overdose da estathè e perdo la memoria, o vengo rapito dagli alieni e mi asportano la parte di cervello che contiene i ricordi per trasformarla in un supercomputer da utilizzare per invadere la terra e sterminare tutti quelli che condividono la roba a cazzo ci a zeta zeta o su facebook. Ecco, sarebbe un peccato far finire in merd in vacc nel dimenticatoio 37 anni di esperienze e vicissitudini.

Quindi, caro me del futuro casomai dovessi passare di qui per caso, che di sicuro non puoi ricordarti di avere scritto questo post (sì, è tutto terribilmente complicato), appuntati queste 15 cose perché potrebbero servirti:

- è inutile che ti ostini ad assaggiare il wasabi, non ti piace
- babordo è a sinistra, tribordo a dritta
- i coltelli in ceramica sono eccezionali, ma se perdono il filo son cazzi guai
- il fantasy ti fa ca tristezza, ma Liv Tyler che parla in lingua elfica vale la pena di vederla
- ai concerti di Niccolò Fabi è sempre pieno di figa gente
- Boris! Riguardati Boris!
- il pin del telefono è 0000
- ah, a proposito di telefono: hai presente quel contatto col nome 'Mafalda Acquifera'? Ecco, chiamalo solo   in caso di assoluta necessità
- meglio la penna della matita
- nel sugo di pomodoro mettici mezzo cucchiaino di zucchero per togliere l'acidità
- Original Game= Sparo, Salto, Sparo, Salto, Sparo, Salto, Destra, 1P
- il rapporto tra morti ammazzati da squali e morti ammazzati da mucche è di 1 a 10. Ricordatelo.
- quella roba del farle ridere funziona sì e no, più no: prova a iniziare vestirti decentemente
-  Italia Uno è sul 76
- smettila di ostinarti a voler sganciare i reggiseni come Fonzie. Usa due mani e farai più bella figura

Ecco, magari avrei molte altre cose da dirti, caro me del futuro: per esempio che ho inventato un duplicatore quantistico che riuscirebbe a sfamare tutta la popolazione mondiale, o che ho scoperto una cura per la forfora, o che so dove si nasconde il testo dell'opera teatrale che ha ispirato la bibbia. Ma ho deciso di scrivere solo 15 cose, e queste mi sembrano decisamente prioritarie.

Ciao, trattami bene.

E.T.lometro

Oggi Google commemora quello che viene ricordato come l'incidente di Roswell.
Pochi sanno che l'incidente fu causato, come molti altri, dall'attraversamento incauto di un riccio.
Che sono anche animali carini, ma che tu gli sfanali e si bloccano lì in mezzo alla strada, cioè fanno per andare poi tornano indietro e si bloccano lì. Insomma, per schivarli succede sempre che si fanno gli incidenti. Come a Roswell.

Fosse stato un armadillo sarebbe stata tutta un'altra storia (questa è una fine citazione dell'armadillo spiaccicato, poesia di Elio letta una volta a Cordialmente e che ho in mp3 da qualche parte ma che non ho voglia di cercare nell'internet per linkarvi...)

Comunque, essendoci stato un incidente ci fu anche il verbale raccolto dall'allora agente della municipale Mark Zebedia Connely e che è stato messo agli atti ma sempre ignorato nei vari reportage che si sono succeduti sull'accadimento. 

ACCERTAMENTO DI VIOLAZIONE N. 260785
COMUNE DI ROSWELL - POLIZIA MUNICIPALE

Il giorno 08/07/1947 alle ore 3.45 in S.S. 147 altezza del km 120 IX direz. Roswell il veicolo DISCO VOLANTE targato ۞۝۩ violava l'articolo 142/8 del C.d.S. poiché: circolava alla velocità di Km/h 138,52 superando di Km/h 38 la velocità massima consentita nel tratto percorso.

Perduto il controllo dell'autoveicolo, il suddetto fuoriusciva con fragore dall'asse stradale, rovinandone pesantemente il manto e terminando il proprio rotolamento contro la proprietà del denunciante William Ware Mac Brazel di professione allevatore.
Estratto dal mezzo e sabbiato per provvedere allo spegnimento dell'incendio degli arti inferiori, il conducente veniva riconosciuto nelle persona aliena di XmTir GorrrT Tiozzo, di professione Alieno Invasore patente n. 1598423 rilasciata dalla prefettura di Zeta Reticuli il 35/58/129568 e mancante dell'apposito bollo di rinnovo a causa di cui veniva somministrata ulteriore contravvenzione per la violazione dell'art, 1985/5 del C.d.S.

All'atto della conciliazione il conducente dichiarava "Io nemmeno ci credevo agli umani. Pianeta di merda. Asfaltatele meglio 'ste strade, ricci maledetti!" dopodicui sveniva come morto. 
Come da regolamento venivano prelevate impronte digitali delle dita della mano sinistra, che però si rivelavano nel numero di tre e quindi non conformi agli spazi presenti nel modulo di rilevamento. Per omissione aggravata di dita veniva quindi comminata al Tiozzo ulteriore sanzione di $ 13,50.

La suddetta violazione comporta la decurtazione di numero 5 (cinque) punti dalla patente di guida. 

Tra i rottami dell'autoveicolo veniva ritrovata constatazione CID compilata dal conducente, che viene allegata alla documentazione del verbale.

Fino a esaurimento sorte

Manco a farlo apposta, se ne parlava proprio in questi giorni.
Viene quindi da pensare che effettivamente siamo davvero tutti spiati. Per dire, avete mai notato che se cercate su google 'ninfomani padova' (è un'ipotesi, eh...) poi vi iniziano ad arrivare le mail con Sara 22 anni che ha voglia di divertirsi proprio a Padova, e su Facebook vi compaiono le pubblicità di certi bottiglioni di lubrificanti che a utilizzarli bene si potrebbe risolvere anche il problema della quadratura del cerchio.

Comunque, ciao Barack!
Si parlava di estinzione dei dinosauri ed ecco che Repubblica arriva con la sua propria versione.
Farfalle.

Ma quanto belle sono le farfalle? I dinosauri sono morti di meraviglia. Stavano tutto il giorno a naso in su e si dimenticavano di mangiare.
Comunque, un esercito di milioni e milioni e milioni di bruchi a brucare qualunque parvenza di vegetale esistesse sulla terra. (che poi, se tutte le piante se le sono mangiate i bruchi, di che cosa vivevano le farfalle? E i bruchi che sono arrivati dopo? Questo è un altro mistero.)
Va da sé che è sicuramente più bello immaginare una guerra all'ultimo sopravvissuto tra bruchi e dinosauri.
Con i bruchi che, si sa, erano decenni che si allenavano a Worms. Insomma, non c'era sfida.

Ma anche a voler bollare questa teoria come improbabile (improbabile puttanata, per l'esattezza), quali sarebbero le altre?

[è tutta roba vera eh, non mi sono inventato niente. Che se dovessi pensare io a una teoria per l'estinzione dei dinosauri ci metterei di sicuro dentro delle frittate giganti, e degli sgambetti, e una piovra grande quanto tutto lo Yucatan, e Cracco che fa il tuorlo d'uovo di brontosauro marinato e la diluizione di tutto il sale nel mare. Ce li metterei nelle giuste dosi e secondo me ne uscirebbe una teoria credibile. Ah, e del wasabi, che si sa.]


Lanciare il sasso e nascondere l'umano

La più accreditata è quella dell'impatto con un enorme asteroide dal diametro di 10 Km.
Tesi a supporto di tale teoria: Bruce Willis non era ancora nato.
Il perché si siano estinti in massa solo i dinosauri e non tutti gli altri è probabilmente da  ricercare nella massiccia presenza di iridio nei corpi extraterrestri. Ecco, immaginatevi che i dinosauri fossero i discendenti degli abitanti del pianeta Iridion, che il pianeta fosse stato distrutto e che essi fossero stati mandati sulla Terra per mantenere in vita la loro specie, e grazie alle proprietà del nostro sole giallo avessero acquisito dei poteri che li rendeva indistruttibili. Quale sarebbe l'unico materiale in grado di dissolvere questa potenza e renderli vulnerabili? Beh, l'iridio proveniente dal loro pianeta, facile...


Il complotto degli scii chimichi

La voce se l'erano anche sparsa: ma vi ricordate vent'anni fa? Mica c'erano tutte 'ste strisce in cielo e mica duravano così a lungo.
Sono le scie di condensazione degli pterodattili, dicevano. E perché ogni volta che ci sono le scie cambia il tempo e qui arriva un'afa che non si respira?
Ecco, un'altra teoria presuppone che i dinosauri si siano estinti soffocati dai loro stessi gas. Scorreggiavano troppo. C'è anche il film, Jurassic Fart.
E' che 'sti bestioni si mangiavano 230 kg di erba al giorno, cioè, altro che bifidus.
Che poi, fai una vita sana in mezzo al verde, mangi bene, assumi fibre e poi te ne muori soffocato dalle tue deiezioni.
Da oggi inizierò a guardare in modo diverso i miei amici vegani.


I turbamenti del giovane T-rex

Pare che la determinazione del sesso nei rettili sia in funzione della temperatura.
Se fa caldo femmine, se fa freddo maschi.
Cosa succederebbe quindi se, a causa che so delle glaciazioni o di una nube sul sole, la temperatura si abbassasse così repentinamente da tramutare tutte le covate in individui dello stesso sesso?
Che nel giro di una generazione si andrebbe dritti all'estinzione. Ma con uno stile e un'eleganza che nelle estinzioni passate se lo sognavano.


L'estensione dei dinosauri

E se i dinosauri fossero stati così grossi a causa di una minore gravità terrestre?
E se all'improvviso la gravità fosse aumentata e i bestioni non fossero più stato in grado sopportare il loro peso smodato?
E se fosse esistita la Dukan i dinosauri ci sarebbero ancora?


Disfunzione rettile

E sempre per quelli che si ostinano a dire che le dimensioni non contano, c'è chi pensa che i dinosauri si siano estinti perché erano diventati così grossi da non riuscire più ad accoppiarsi.
Che è un po' la sindrome di Bridget Jones Reptile Edition. Ogni volta rotolavano giù come quando cerchi di salire su un materassino in mare, e quando andavano nei bar nessuno li cagava e finivano a fare tappezzeria.
Cioè, loro ci provavano anche, compravano i libri con le posizioni ergonomiche e guardavano i porno coi lottatori di sumo, facevano i corsi di bukkake, ma niente, non c'era verso.
Poi hanno scoperto che si può rimanere incinta andando in piscina, ma ormai era troppo tardi per costruirle.


L'uovo che sapeva troppo

C'è poi chi crede che in realtà i dinosauri non si siano estinti ma abbiano semplicemente completato il loro percorso evolutivo e diminuendo gradualmente le proprie dimensioni e diventando degli esseri senzienti. Semplicemente.
Come dire che i coccodrilli ci stanno prendendo per il culo.

Ecco, queste sono le teorie sull'estinzione dei dinosauri (sempre che siano veramente esistiti, of course).
In realtà ce ne sarebbero anche delle altre, tipo i vapori venefici che escono dal mare, le eruzioni vulcaniche del Duccan, i rapimenti alieni, i topi che si mangiavano le uova, le erbe velenose, il grande complotto dell'AIDS.

Ecco, per dire. Perché i dinosauri non potrebbero essere morti a causa di qualche virus? Come i nativi americani di morbillo. Insomma, è così improbabile che in tutto quel fermento si evolvesse un virus talmente contagioso e letale da non lasciare via di scampo ai lucertoloni?

Ah, dimenticavo.

Arma il prossimo tuo

La guerra è bella anche se fa male.
La guerra è bella ma è scomoda.
Se non fosse per tutti quei morti, ma tanto son sempre io a pulire.
La guerra è bella ma non ci abiterei.

Ho fatto la guerra una volta, era meglio il film.
Non c'è più la guerra di una volta.
Ho visto la guerra, era meglio il libro.
La guerra è bella ma non balla.

Si vis pacem, para bellum!
Se vuoi scopare, drogala.
De bellum, debello, deh belo...

Era meglio alla radio.
Fottere per la verginità ti mantiene giovane.
E stupido.

Mi scappa una guerra grossa grossa.
Signora mia, qui una volta era tutta campagna di Russia.
Non trovo l'F35 sulla tastiera.
La guerra è bella ma non ne vorrei una mia.

Io non smetto se prima non smette lui.
Che però possiamo farci fare l'amore dalle infermiere.
La guerra è bella ma ad agosto è un casino.
'ste infermiere, troie.

La guerra di Troia.
Puttana la guerra.
La guerra fredda.
La guerra calda.
La guerra tiepida.
La guerra trepida.
La guerra è bella. No.

Guerra e tace.

Delay di lei

Ci sono certe cose che ti salvano la giornata.
Ogni giornata.
Che a metterle in fila significa che ci sono certe cose che ti salvano la vita.

C'è quel che non sai fare. La sorpresa improvvisa che ti suscita una soluzione a cui non saresti mai arrivato.
Quello ti tiene vivo.

C'è che ogni volta che pensi di morire devi prima fumarti l'ultima sigaretta, metaforicamente dico. C'è una procrastinazione elettronica, un rimandarsi un passo in là. Che non è pretestuoso, no, nessun servilismo nei confronti dell'ipocrisia. E' genuino. E' il ricordarsi le chiavi all'ultimo minuto, quando la porta sta per chiudersi. E allora si riapre, si cercano sulla mensola, lì di fronte ai fumetti.

E poi ce le hai in tasca.

Ogni volta che pensi di morire prima vorresti fare l'amore. Come non l'hai mai fatto. Con chi non l'hai mai fatto eppure lo fai da sempre. E anche questo ti salva la vita.

Otto minuti e venti secondi.
E' il tempo giusto, ogni volta per rendersi conto.
Che magari in quel tempo lei se n'è già andata. Ma è quel che occorre perché ti arrivi completamente.
Ché è sempre troppo, quasi come un poliedro in più dimensioni, e ad allertare tutti i sensi per riuscire a percepirla serve quel tempo lì. Otto minuti e venti secondi.

Che poi è lo stesso tempo che ci mette la luce del sole ad arrivare fino a noi. Ma non c'è relazione. C'hanno fatto anche degli studi. Ho cercato anch'io in internet. Non sono legate le cose. E' solo un caso. Il caso degli otto minuti e venti secondi che impiega lei a salvarmi la vita.

Che poi c'è anche altro. Piccole cose magari. Qualcuno che ti chiede il titolo di un libro, o una giornata camminata tra parole solari e un regalo.

Poi c'è tutto il resto. Quello che scava buche che sono più pesanti del pieno che prima c'era. E' la fisica al contrario. Come se un bambino terrestre fosse stato mandato su Krypton, ve lo immaginate? Schiacciato dalla gravità 15 volte superiore a quella terrestre? E nemmeno ci sono occhiali dietro a cui nascondersi, su Krypton.

Comunque così, solo per dire che a me quella cosa del temperamatite ha fatto ridere.