Attraverso foreste di simboli

Lo ammetto, non ho voglia di niente.
Davvero, va così. Lasciatemi stare.

Dovrei decidere. Decisioni con la V maiuscola.

E niente, adesso vi metto tutti e 219 i simboli che hanno presentato per le prossime elezioni.

Lasciatemi stare.

(vabbé, non ve li ho messi tutti che dopo un po' mi sono rotto i coglioni. Però ho pensato a una cosa: ci sono un casino di partiti per l'indipendenza di questa o quella regione. Se io riuscissi a fare in modo che tutti si indipendentizzino, allora rimarrei solo e pur non avendo chiesto l'indipendenza la otterrei perché tutti gli altri si sono resi indipendenti. Potrebbe funzionare. Votateli!)

Tra Rambo e Prévert. Sono fuori dalle righe: nel senso che scrivono in corsa e non vanno dritti. Meglio i quadretti.

Per? Per le antenne di Radio Maria? Per i due enormi glandi laterali camuffati da astronave spaziale?

L'unico vero partito comunista

L'unico vero partito comunista dei lavoratori

L'unica vera alternativa al partito comunista dei lavoratori

Fermiamole! Ma dove vanno? e quanto vanno veloci... fermale, fermale. Niente, era un conto corrente.

Stampato da Gutenberg. Viva la modernità! (ma internettiamo significa "puliamo tra"? No, perché ho capito tra cosa...)

Se perdi il PIN guardi dalla serratura e lo trovi...

Ma Ilona, te l'hanno mai detto che con tutto quel trucco sembri una facile?

PiPì. E al teschio manca un dente.

L'unico vero partito comunista dei lavoratori. Movimento una stella.

Movimento 5^ stella. (Fabiola, ti stimo)

Poveri vecchi pensionati senza fantasia e senza soldi. Solo la scritta e fanculo, dobbiamo andare a piantonare i cantieri.

Le ciminiere.

Eccoli i pensionati fighi, coi colori, le stelline e la bandiera. Merito degli invalidi. E dei giovani insieme. (insomma, i pensionati un cazzo, si è capito)

Potere a Pino Maniaci. (mi dicono che si legge Maniàci

Gente per la gente = gente al quadrato

Aqua? AQUA??? No amnistia! Approvo.

Giovanni dalle Bande Nere presidente! E non è nemmeno il candidato più vecchio!

Ma l'ancora con innestato il Big Shooter? Cioè, sfugge a me il significato o non c'è il nesso?

Brrrr... ancamenta

Jagermaister

Esatto, fanculo l'Italia. Noi siamo per il SUDAMERICA!

Indovinate a chi non hanno regalato Photoshop a Natale?

Se lo leggete tutto, anche le righe piccole, trovate le versioni di latino delle ultime due maturità. E no, non vi sbagliate, lei è  Cher!

Mi girano le palle...(so che ve lo state chiedendo: Uomo Qualunque)

Appoggiato, come si può vedere, dal movimento autonomo autotrasportatori. Autonomo, vanno dove cazzo gli pare, anche contromano. E quel libro che avevi preso online non ti è ancora arrivato.

Ci sono stato, per mesi: confermo, si è affrancata dalla civiltà ormai...

Eppure mi ricorda qualcosa...

Quello alla destra verrà presentato all'estero. Meglio non mettere il nome, sai com'è. In Italia invece... vabbé. (no nessuno ha detto la parola coglioni...).

La copertina di un 45 giri di canti della resistenza. Del 1920.

Beh, a qualcuno il culo dolorante è toccato di sicuro. Da quel che si dice.

Movimento BDSM

All'ultimo convegno si son pestati tra di loro al grido di brutti froci. W l'autarchia. Sono una catena alimentare completa.

Arsura del Sud. Con l'orso senza una zampa. Orzopp.

Moderiamoci. Anche nei colori dell'arcobaleno messi a caso.

Tra virgolette, discorso diretto. Come mettersi un preservativo per non scopare.

Se lo giri diventa un UFO

E come facciamo ad accaparrarci i voti di pensionati? Costruiamo degli enormi cantieri che non avranno mai fine. Più cantieri per tutti e ai miei tempi mica si saldavano così i tubi...

La Statua dell'Indipendenza.  Tipico simbolo italiano.

Che visto che è solo donne dovrebbe essere sorellanza. Poi fate voi.

Ma non credo abbiano bisogno di essere forzati, lo fanno di loro spontanea volontà...

Col logo di Unicredit!

Solo a me ricorda il Belpaese Galbani?

Dico, siete disoccupati e non avete trovato il tempo di farvi un simboletto, un logo, una stronzatina? A lavorare!

Glielo diciamo che Sì si scrive con l'accento?

PETO Partito Europeo Tassi Omosessuali

Il mondo è fatto a scaglie

Alea iacta est!
Il dado è iettatore.
Chi l'abbia gettato non si può dire che il garante della privacy ci fa il culo a tutti, perché l'abbia gettato non si sa che era pressoché nuovo (e dove si getta il dado? nell'umido? nel solido?)
Ma il risultato è uno, unico e inderogabile. La Pizia l'aveva predetto, Tiresia l'aveva visto (ahahahahah), Povia c'aveva quasi fatto una canzone.
Insomma, l'avrete capito anche voi: oggi è il giorno del pangolino.

Facciamo un patto. Non vi annoierò con le solite cose che si dicono del pangolino, tipo che la @ delle mail deriva proprio dalla sua forma e che tutti i pokemon hanno almeno una caratteristica di questo curioso animale. (curioso perché desta curiosità, non perché s'impicci degli affari degli altri, no no, il pangolino è uno che si fa i cazzi propri e chi s'è visto s'è visto. C'è un proverbio pangolino che dice: par voler saver tuto se sa anca da mona).

Comunque, il pangolino è questo

e si suppone sia nato, a cavallo tra il pleistocene e il pleonastico, da un rapporto clandestino tra un formichiere e un ananas.

Tra l'altro, ananas a discapito delle molte A è maschile. Per questo motivo la Chiesa si è sempre schierata contro la tesi del rapporto (consensuale parrebbe) tra i due padri, definendolo contronatura.
Anche se, più naturale di un ananas non so cosa potrebbe esserci.
(consiglio per tutti: attenti con l'ananas che essendo molto acido un po' brucia le mucose, eh).

Comunque, da parte formichiere il pangolino eredita una lingua di 30 cm e l'assenza di denti.
E questo sarà fondamentale per la sua promozione ad animale da compagnia, nei salotti e soprattutto nelle camere da letto del '700, e addirittura alla scelta del nome.
Pangolino infatti deriva dal thailandese pengguling, che contiene le radici indoeuropee di pene e cunnilingus. D'altronde, 30 cm di lingua dico, beh insomma, sì avete capito.

La caratteristica principale del pangolino è quella di essere ricoperto da una corazza di scaglie in cheratina (la stessa sostanza di cui sono fatte le unghie) che lo proteggono e gli permettono di farsi dei french spettacolari come solo in Thailandia...
Grazie a una particolare muscolatura (e a ore e ore di pilates) riesce ad arrotolarsi su sé stesso formando una palla corazzata e proteggendosi da eventuali predatori.

sono una pigna, sono una pigna, sono una pigna...

Le scaglie purtroppo, e a discapito del nome, non possono essere eiettate tipo stellette dei ninja, un baco dell'evoluzione probabilmente. Peccato.

Come si può vedere la femmina è molto più grande del maschio.

Godi, troia...

Ah, ah, ah, no dai scherzavo. Le femmine in realtà sono più piccole e si portano i cuccioli aggrappati alla coda per circa sette mesi. Cosa che un po' le frena nelle relazioni sociali e che dà un po' di problemi a pilates (i pangolini sono patiti del pilates, si era capito).

In un sito c'è scritto che la specie non spicca in intelligenza ed astuzia, diversi studi hanno però dimostrato che il pangolino è un fenomeno a ruzzle, però solo nella versione thai e questo ha creato un po' di errate interpretazioni.

Altra caratteristica predominante del pangolino è che approfitta di ogni occasione per puzzare di merda.
Che a volte uno pensa che sia solo una scusa, eppure, è la stagione degli accoppiamenti ed emana un forte odore, si sente minacciato ed emana un forte odore, marca il territorio ed emana un forte odore.

La motivazione rimane comunque evolutiva. La tattica di difesa del pangolino (raggomitolarsi sperando che la corazza tenga botta o che non ci sia qualche predatore che ti squama come una viennetta) crea spesso degli scompensi emotivi alla cara bestiola. Insomma, tu sei lì incalcato su te stesso che ti guardi l'ombelico e preghi i tuoi dei che le tue piastre in cheratina non si spezzino (e li hai visti tutti quei film in cui le unghie si spezzano).
Insomma, per la maggior parte del suo tempo il pangolino si caga addosso dalla paura. Per questo puzza.
Povero.
Guardiamo il filmato.

E niente, avrei potuto mettere tutte le foto dei pangolini cuccioli che vengono allattati, nel qual caso l'indice di pucciosità del blog sarebbe salito a Defcon 4, solo uno step sotto ai micini che sognano con la mamma che li abbraccia. Ma non è ancora giunto quel momento.
Siamo al post 462!


Ecco, mi risulta che questa sia l'ultima puntata della rubrica 'animali che proprio non ci credereste'.
Butto il dado. (nell'umido). Guai a chi lo ripesca.